Uma pílula para normal

Aviso de conteúdo: Perda de peso, dependência, distúrbios alimentares.

Sempre soube que havia algo errado com minha vontade de comer, principalmente doces. Minhas memórias de profunda vergonha são dos tempos em que eu deveria estar tendo um momento descontraído e divertido com amigos ou família, mas em vez disso eu estava lutando contra um fogo interno que tudo consumia exigindo mais e mais doces, independentemente de quanto eu já tinha comido.

Certa vez, em uma festa de formatura no ensino médio, um grupo de amigos e eu trouxemos barras de chocolate Hershey para o parque para desfrutar de um jogo de frisbee. Para a diversão de todos, as barras haviam derretido no carro, tornando-se uma lama intragável. Passei a tarde batendo freneticamente em minhas reservas de calma para suprimir a raiva borbulhante que eles jogaram fora as barras e calculando minhas chances de resgatá-los e devorá-los sem serem detectados. Apenas a vergonha potencial de ser pega superava a vergonha do meu desejo ardente de chocolate.

Outra vez, fui ao Red Robin com meu melhor amigo e comi meu hambúrguer e batatas fritas de sempre com um shake de chocolate. Tomei o primeiro shake e, em seguida, todo o copo de prata do shake restante que não cabia no copo. Aquele cilindro brilhante frisado com o suor de uma guloseima fresca sempre prometia alegria. Consumi mais de um dia de calorias naquela sessão, meu estômago quase explodindo, mas mal havia terminado a última gota de shake quando soube que precisava de mais daquela doce e fria ambrosia. Eu lutei contra as lágrimas enquanto esperávamos que a mãe do meu amigo nos pegasse, consumida pelo meu desejo de consumir. Eu não conseguia pensar em nada além da necessidade de mais milk-shake, e que algo estava profundamente errado comigo.

Nunca tomei nenhuma droga ilegal. Não conheço a euforia do MDMA ou a paz de um bom barato (minha única experiência com maconha [no estado de Washington, onde era legal] me convenceu de que estive literalmente no inferno por duas horas e que a única saída era esfaquear algo afiado e pontiagudo no meu peito. Meu marido educadamente me impediu de me jogar escada abaixo e me divertia sempre que eu perguntava se ele era real). Nunca tive nenhuma experiência de alteração da mente induzida quimicamente além da sensação boba e arrepiante de estar bêbado. Mas não sinto que estou perdendo porque literalmente não consigo imaginar um prazer maior do que uma corrida de açúcar. Certa vez, em um restaurante indiano com um namorado, tomei meu primeiro gole de manga lassi e ri da onda de alegria que tomou conta de mim, espalhando-se pelo meu núcleo e membros pelos meus dedos.

Suspeito que a maioria dos adultos não sente a mesma volatilidade de prazer intenso e tristeza mais profunda com o carboidrato mais simples. A maioria dos adultos desenvolve a capacidade de dizer “basta” ou mesmo “não” ao comer a sobremesa. Não é um feito hercúleo para eles se sentarem à mesa depois de um jantar fora e se recusarem a olhar o cardápio de sobremesas. Eles não temem perder alguma euforia insubstituível e única na vida que a bandeja de sobremesas promete. A maioria das pessoas pode se deliciar com um único brownie ou biscoito, satisfeita com sua indulgência. Mas eu sou um viciado. Eu encontro a maioria das características do vício (de acordo com a página de vício em drogas da Mayo Clinic): ter desejos intensos pela substância que bloqueiam outros pensamentos; precisar de mais para ter o mesmo efeito; consumindo quantidades maiores do que o pretendido; certificando-se de manter um suprimento; Falhando em suas tentativas de parar de usá-lo; experimentando sintomas de abstinência quando você tenta parar de tomá-lo. Felizmente, o açúcar é fácil de obter e nunca terei que revirar minha vida para conseguir mais.

Talvez o mais contundente, embora não incluído na lista da Mayo Clinic, seja minha propensão a comer em segredo. No trabalho, espero que todos saiam da sala de descanso antes de mergulhar de volta na tigela de chocolate. Algumas das minhas memórias mais antigas estão escondidas no meu quarto com chocolate que roubei de seu armário supostamente secreto acima da geladeira. Colegas de trabalho já riram antes, quando fui para um segundo punhado de beijos de Hershey, e me juntei a eles, fingindo que minha gula era uma peculiaridade de personalidade fofa quando, na realidade, é uma compulsão de controle da mente, seu aperto apertando meu cérebro até eu ceder às suas demandas.

Embora seja um caso clássico (mas não incluído no DSM5), meu vício permanece socialmente invisível, sancionado, até. Colegas de trabalho trazem minha droga para o trabalho em lindas latas durante as férias, e depois ela é praticamente distribuída a preços de liquidação. Escoteiras vendem meu veneno. E, ao contrário do álcool ou dos opiáceos, nunca serei maldoso e abusivo com muito chocolate, ou representarei um perigo operando máquinas pesadas para me deliciar com um sundae. E, felizmente, nunca terei que vender um rim para pagar outra dose. Posso esconder um beijo da Hershey sempre que passo pela sala de descanso e ninguém fica sabendo ou gasto um dólar em uma barra de chocolate para um estímulo à tarde. A única pessoa que minha luta secreta está machucando sou eu.

Eu tive intervenções. Um namorado sugeriu que eu apenas “me controlasse”. Já fui Vigilante do Peso três vezes. Eu estive no The Zone e sou vegano e com pouco carboidrato, meu caminho para a miséria. E já fiz duas cirurgias para perda de peso. A primeira vez foi uma Lap-band, um dispositivo implantado destinado a apertar o estômago, enganando o paciente para que se sinta satisfeito com pequenas quantidades de comida. (Este procedimento raramente é realizado agora, dada a sua péssima taxa de sucesso a longo prazo, mas em 2007 estava na moda em cirurgia para perda de peso). Eu o removi em 2019, depois que as mudanças corporais da gravidez causaram dor no local do implante. Eu pensei que tinha aprendido a comer com responsabilidade nos 12 anos que tive, mas o que realmente me ensinou foi que os alimentos que não fazem mal de comer são aqueles com baixo teor de fibras e proteínas que se transformam em mingau facilmente na boca, como bolos, biscoitos, salgadinhos, chocolate, e sorvete. A ironia não pode ser exagerada.

Após sua remoção, pensei que sem a Lap-band eu ganharia alguns quilos de volta antes que meu autocontrole entrasse em ação, mas isso nunca aconteceu. Achei que a alegria de não ser mais obesa superaria minha sede insaciável de doce, mas não. Embora eu estivesse sobrevivendo principalmente com junk food com a Lap-band, ainda estava me mantendo na categoria de IMC com sobrepeso e não obesidade (para uma discussão sobre por que o IMC é uma carga fumegante, ouça este episódio da Fase de Manutenção podcast). Sem ela, eu poderia continuar comendo tudo o que quisesse e em quantidades em escala. Saboreei pão branco, pizza e macarrão com queijo, todas as comidas que ficavam presas na Lap-band e me deixavam enjoada. Mas sem sua restrição, não havia moderação. Comi o que queria e recuperei cada quilo que havia perdido, mais outros 10. Eu ultrapassei meu peso mais alto da gravidez. Eu não conseguia parar de comer demais, mas honestamente pensei que estava fazendo um bom esforço na maior parte do tempo, contendo-me de tudo o que eu queria comer.

Com meu peso subindo, comecei a sofrer fisicamente. O cansaço extremo da gravidez parecia nunca me deixar depois que tive minha filha, mesmo quando ela começou a dormir a noite toda. Eu ficava muito sonolento no trabalho e tinha medo de adormecer ao volante no caminho. Eu fantasiei rastejar para baixo da minha mesa para tirar uma soneca (e posso ter me permitido algumas vezes, embora a realidade não fosse tão confortável quanto a fantasia). Eu não conseguia ler um livro ou assistir TV sem cair no sono, e todo fim de semana eu dormia 12 horas e tirava uma soneca à tarde sempre que meu marido me permitia. O médico do sono pensou que eu poderia realmente ter narcolepsia, mas quando finalmente fiz um estudo do sono, revelou que eu tinha apenas apneia do sono. Eu ganhei peso suficiente durante a gravidez e depois disso não conseguia mais respirar com segurança sozinha enquanto dormia. Eu tinha que perder peso e parar de comer demais, então voltei para a cirurgia, desta vez uma gastrectomia vertical vertical, em que o cirurgião excisa cerca de 85% do estômago, deixando um tubo carnudo do tamanho de uma banana em seu interior. lugar.

Como paciente de segunda cirurgia, esperava que meu progresso fosse mais lento do que na primeira vez, mas depois de sete meses e 40 libras, parou completamente. Eu poderia comer quase completamente normalmente novamente dentro de dois meses, apenas em porções ligeiramente menores. Algumas pessoas lutam para caber em uma xícara de comida em uma refeição no primeiro ano, mas eu poderia comer dois pedaços de pizza muito bem (nota: ainda é uma melhora marcante, eu poderia ter comido 4+ anteriormente). Eu me curei incrivelmente bem e muito rapidamente, praticamente sem complicações, exceto refluxo ácido ocasional. Eu tento comer refeições com proteínas e sou bom em evitar carboidratos desnecessários no jantar; Como o sanduíche sem o pão, o curry sem o arroz e a massa subproteica para o trigo. Mas não consigo ficar longe da sala de descanso cheia de doces no trabalho.

Contratei um personal trainer para criar um programa de treinamento de força para mim, que agora faço quatro vezes por semana. Eu vejo um conselheiro sobre meu transtorno de compulsão alimentar e tomo Vyvanse, um medicamento para tratamento de transtorno de compulsão alimentar e TDAH (curiosidade: quem sofre de TDAH tem muito mais probabilidade de sofrer de vício do que seus amigos neurotípicos!). Tenho feito de tudo para que essa segunda cirurgia seja um sucesso, mas não resisti à compulsão de comer açúcar.

Então conversei com meu médico. Perguntei se ela prescreveria naltrexona, um bloqueador de opioides prescrito para dependência de álcool e opioides. (Na verdade, meu médico foi o quarto com quem conversei, depois que dois outros médicos de clínica geral se recusaram a prescrever medicamentos para perda de peso. Um deles me disse: "A única coisa que funciona é dieta e exercícios". Obrigado, Boomer. O consultório do meu cirurgião bariátrico também A naltrexona é, na verdade, emparelhada com o Wellbutrin no medicamento combinado chamado Contrave, que é usado para perda de peso, então eu teria pensado que medicamentos para ajudar os pacientes a cumprir suas instruções de cuidados cirúrgicos seriam celebrados, mas aparentemente não). Meu médico concordou em investigar para mim e, quando finalmente a vi em seu consultório, ela me ouviu. Ela olhou para as informações de prescrição e listou a lista de critérios: IMC acima de 30 (verifique), comorbidades que afetam a qualidade de vida (cheque), incapaz de perder peso em tentativas anteriores estruturadas de forma médica (cirurgia para perda de peso, cheque grande). Ela disse que parecia não haver contra-indicações e que me receitaria.

Tirei meus óculos e os coloquei para chorar. Foi um grito de alívio absoluto. Agradeci a ela por acreditar em mim. Ela me disse que também lutou para ser acreditada pelo sistema médico. Não foi até que ela contratou um geneticista que a diagnosticou com uma condição rara que eles começaram a acreditar nela sobre sua dor. E ela é uma médica maldita.

O primeiro dia de naltrexona foi minha primeira experiência do que suponho ser um apetite normal. Eu comi seis passas cobertas de chocolate e, enquanto mastigava o último remanescente, achei que pareciam um pouco doces demais. Eu não precisava de mais nada. Meu ritual noturno de uma xícara de chá e uma porção única cuidadosamente medida de passas geralmente me deixa ansiando por mais. Mas seis deles foram suficientes. No dia seguinte, no trabalho, um patrono nos presenteou com uma caixa de Ferrero Rocher. Ferrero Rocher é minha criptonita pessoal. No centro do meu coração vivo e pulsante, vive um orbe embrulhado em folha de ouro em um pequeno invólucro de papel pardo, contendo aquele doce marrom esburacado que faz minha alma cantar. Foi um timing inacreditável, tão suspeito que me perguntei se alguém estava me observando. Se existe um Deus, isso certamente foi um teste. eu comi um. Explodiu em crocante, achocolatado, bondade aveludada e eu tinha outro. Mas então parei. Estava delicioso, mas eu não queria mais. Meu pequeno orbe de admiração não desencadeou uma reação em cadeia de saudade e desejo não realizado. Pre-naltrexona, eu teria calculado esconder a caixa dos meus colegas de trabalho e enfiá-la no meu armário antes que alguém pudesse ver, ou levá-la para o meu carro em uma pausa e roubar o máximo que pudesse antes que a vergonha finalmente me parasse. Mas não o fiz. Eu comi outro doce no final do dia para ver se era apenas um acaso, mas aconteceu a mesma coisa. Ou melhor, nada aconteceu. Nenhuma necessidade ardente, nenhum desejo melancólico. Apenas um deleite de bom gosto que terminou sem drama. Quando o último pedaço de chocolate se dissolveu, o gosto permaneceu em minha boca, mas não em minha mente. Era como se uma corda poderosa que me prendia ao chocolate tivesse se dissolvido de repente. Era assim que se sentia normal? Apenas saborear a comida e não sentir uma tristeza profunda quando ela acaba? Para não ficar vermelho de vergonha com os pensamentos obsessivos de mais?

Se é isso que acontece com pessoas normais, não viciadas ou neurotípicas quando comem doces, então finalmente entendo a total falta de empatia quando aconselham os gordos a “comer menos” ou “ter algum autocontrole”. Foi fácil simplesmente colocar o chocolate na mesa e fazer outra coisa. Se ver a bandeja de sobremesa passar por você em um restaurante não causa pânico FOMO, então você não pode entender a angústia genuína que vem de passar o bolo desta vez. O vício em açúcar (ou comida) é absolutamente real, tão real quanto a dependência de opioides ou álcool, e já vivi o suficiente em ambos os lados para saber em primeira mão. Já tive a mente de um viciado e, aparentemente, agora a mente de um não-viciado. Mas com o vício em açúcar, ao contrário do álcool ou de outras drogas, você não pode simplesmente desistir. As pessoas trazem para você o tempo todo para comemorar, e recusar geralmente é recebido com alguma persuasão ou pensamentos de que você está fazendo dieta e se privando Você não precisa ter 21 anos, ir a uma loja especial ou pedir a um médico para dar a você, está bem ali no caixa se você está comprando leite ou nozes e parafusos. É visto como desnecessariamente extremo parar de vez com todo o açúcar, mas é isso que esperamos que alcoólatras e viciados em drogas façam. Espera-se que os viciados em açúcar usem sua força de vontade para controlar seu vício e se misturar a uma sociedade normal, funcional e cheia de guloseimas. mas é isso que esperamos que alcoólatras e viciados em drogas façam. Espera-se que os viciados em açúcar usem sua força de vontade para controlar seu vício e se misturar a uma sociedade normal, funcional e cheia de guloseimas. mas é isso que esperamos que alcoólatras e viciados em drogas façam. Espera-se que os viciados em açúcar usem sua força de vontade para controlar seu vício e se misturar a uma sociedade normal, funcional e cheia de guloseimas.

Certamente não estou defendendo que nos livremos de todo o açúcar. Eu acho que o açúcar é um deleite maravilhoso que pode ser apreciado com moderação pela maioria. Estou defendendo que tenhamos uma visão mais gentil das pessoas que não conseguem parar de comê-lo e que os profissionais de saúde comecem a tratá-lo como fariam com qualquer outro vício. Depois que a agradável surpresa de minha recém-descoberta capacidade de dizer não à sobremesa passou, a raiva se instalou. lutas? Por que não acreditamos quando dizemos que há algo errado e apenas nos dizem para seguir em frente e parar de fazer o que cada neurônio em nosso cérebro está focado em fazer? Tratamos outros vícios, tratamos transtorno obsessivo-compulsivo, mas se o objeto de sua obsessão for comida, é a força de vontade e a vergonha que devem deixá-lo saudável. Existe outra maneira, uma maneira medicamente correta de se sentir no controle de suas escolhas alimentares.

Não tomo naltrexona há muito tempo - apenas uma semana no momento em que escrevo. Mas já aprendi muito sobre minha própria mente e o modo como ela funciona. Pode não me ajudar a perder peso ou me tornar uma história de sucesso em uma cirurgia, mas me deu uma sensação de controle. Se ganho ou perco agora, acredito que seja por causa das minhas escolhas, e não por ter perdido uma batalha contra o vício.

Isenção de responsabilidade: este artigo discute minhas tentativas pessoais de perda de peso, mas sou um forte defensor da autonomia do corpo para todos, em todos os tamanhos e habilidades. Todos devem ter o direito de viver, modificar e desfrutar de seus corpos sem comentários e julgamentos de outras pessoas. O tema principal deste artigo é minha luta e perda de controle do meu comportamento alimentar. Perder peso não é um imperativo moral, e ser gordo não é uma questão moral. Escolhi perder peso por vários motivos de saúde, inclusive apneia do sono, para a qual a única cura conhecida é a perda significativa de peso.