Vamos Tango -

Como isso acontece? Há cerca de 23 anos de sentimentos ligados a isso, então me perdoe se isso for completamente desconexo.

Eu o conheci quando era apenas um adolescente; Uma adolescente dramática que precisava da atenção de todos para se sentir validada. Quando estávamos juntos, eu estava inteiro. Eu nunca havia me sentido assim antes em minha vida e não reconhecia o presente que era. Sendo jovem e ignorante, minha paixão pelo sentimento durou uma semana antes que outro garoto chegasse e rapidamente destruísse meu novo caso de amor. Isso durou pouco, mas o estrago estava feito. Enquanto Ele ficou ao meu lado, Ele sabia que eu era uma causa perdida.

Eu o segurei. Ele era meu cobertor de conforto. Ele era o único e verdadeiro amigo que sempre esteve lá. Mais profundo do que isso, Ele fazia parte da minha alma de uma forma que eu não conseguia explicar. A conexão era mais instintiva do que aprendida. Foi completamente sem esforço e orgânico. Eu aproveitei isso. Eu sabia que Ele me amava, e eu permiti. Posso tê-lo destruído dez vezes, embora Ele nunca tenha me deixado saber disso. Eu precisava Dele, e Ele estava lá. Eu poderia imaginar que alguém não aguentaria tanto ser “meu amigo” antes de perder a cabeça. Então, ele seguiu em frente e eu deixei porque havia encontrado outro para me dar a atenção que eu desejava. Pulei de relacionamento em relacionamento, muitas vezes sendo tratado de maneiras que não merecia. Mas eu nunca poderia encontrar satisfação. Sempre precisei mais dos homens com quem estava. Nunca foi certo. Isso os afastou ou os enlouqueceu; às vezes ambos. Desisti do amor verdadeiro e o atribuí a algo que apenas um adolescente sem experiência e completa vulnerabilidade poderia alcançar.

Ele sempre se lembra dessa história e me lembra dela com frequência. Ele me disse que estava no meio de um rompimento com Seu único amor verdadeiro. Ele vai pegar o telefone para ligar para ela, e eu estou lá, na outra linha. Lembro-me desse momento porque tive a sensação de que algo estava errado. Liguei para Ele porque me foi dito. Agora, não me pergunte quem está enviando essas mensagens, mas elas foram altas e claras. Ele precisava de mim. Esta foi a primeira de muitas situações inexplicáveis.

Crescendo e se distanciando. Ele precisava me deixar ir para que Ele pudesse ter uma vida. Por mais devastador que isso tenha sido para mim, eu o deixei ir, porque eu o amava, mas também sabia que não poderia ser dele naqueles momentos. Estávamos em mundos diferentes, perseguindo sonhos diferentes. Os caminhos não poderiam estar mais distantes.

A parte mais estranha do nosso relacionamento é que nunca mais nos vimos. A última vez que estive fisicamente em Sua presença, eu tinha quatorze anos. Sinto que se o visse novamente, seria como se o tempo não tivesse passado.

Os anos se passaram e tínhamos pouca ou nenhuma comunicação. Nós dois éramos casados ​​e havíamos começado nossas famílias. Não havia lugar para nosso relacionamento aqui. Cerca de um ano depois que minha filha nasceu, sofri um grave colapso mental. Oito anos depois e finalmente estou de pé.

Em maio de 2015, uma foto dele e de sua família apareceu no meu feed de notícias do Facebook. Fazia muito tempo que eu não o via ou ouvia falar dele, e estava curioso para ver o que ele estava fazendo. Rapidamente descobri que não éramos “amigos” no Facebook. Achei estranho, mas decidi que era uma falha e ele tinha uma nova conta que não devia estar vinculada. (Alerta de spoiler - fui excluído!). Enviei uma solicitação de amizade e, ao mesmo tempo, descobri algumas notícias devastadoras. Ele havia perdido a esposa, mãe de suas duas filhas, para dissecção da artéria coronária.

A linha do tempo dos eventos aqui é completamente absurda. De alguma forma, meu não amigo no Facebook teve uma foto de família aleatória aparecendo na minha linha do tempo. Não tínhamos amigos em comum, não nos falávamos há anos e, aparentemente, eu havia sido excluído anos antes e nem percebi! Mas aqui eu estava literalmente sentindo Sua dor a um milhão de milhas de distância. Nunca cheguei a conhecer Candice, mas pelo que me contaram sobre ela, eu a coloquei em um pedestal. Ela o equilibrou e ele parecia tão feliz quando eles ficaram juntos. Foi quando nos separamos. Eu egoisticamente não estava muito interessado em vê-lo viver seu conto de fadas, e acho que ele precisava de alguma distância de mim para seguir em frente com seu casamento.

Agora a notícia da morte dela eu recebi como se tivesse perdido meu próprio familiar. Eu me sinto um pouco louco e um pouco envergonhado de admitir o efeito que a morte dela teve sobre mim. Ela não era ninguém para mim no meu dia-a-dia, mas eu me alinhei com ela. Ela era eu. Meu colapso mental girou em torno da possibilidade de que eu pudesse morrer a qualquer minuto e meus filhos ficassem sem a mãe. Agora isso aconteceu com Ele, e eu estava assistindo a coisa toda se desenrolar, sentindo empaticamente como se tivesse acontecido comigo.

Não sei se Ele entendeu o impacto que essa tragédia teve sobre mim e como isso me forçou a enfrentar meus medos e cavar em minhas próprias inseguranças. Eu rezava para Candice e falava com ela. Eu me senti conectado a ela através dele. As mensagens que eu receberia poderiam facilmente ter sido minha imaginação, mas gosto de pensar que ela tinha uma queda por mim e queria que eu vencesse meus próprios problemas. Quase sinto que deveria me desculpar por essas experiências, mas elas foram vitais para meu progresso em aprender quem eu sou.

Foi nessa época que nos reconectamos. A energia que foi acesa quando nos comunicamos me deixou em chamas. Eu estava em um estado quase maníaco naquela época, questionando tudo em minha vida, inclusive meu casamento. Meu marido é o homem mais leal, generoso e comprometido que já conheci. Ele é trabalhador e aproveita todas as oportunidades para fazer o que pode, seja você um estranho ou um ente querido. A confusão que se instalou era insuportável. Eu sabia quando nos casamos que eu estava arrumando um parceiro. Não tínhamos um relacionamento baseado nas profundezas de nossa alma. Eu entendi as dificuldades que ele enfrentou em sua criação e o fato de que isso impediu sua capacidade de me dar o amor que eu normalmente desejava. Por alguma razão, eu estava bem com isso e me inscrevi de bom grado. Esta foi a minha escolha e da qual nunca me arrependi.

Eu estava em espiral, e acho que Ele sabia disso. Ele gostou da reconexão e apreciou meu apoio, mas também sabia que eu era casado e muito fora dos limites. Ele precisava de uma mãe para suas filhas e de uma parceira para colocá-lo de volta nos trilhos, e eu não era essa pessoa. Eu o senti começar a se afastar. As respostas seriam pouco frequentes e mais vagas. Eu sabia o que Ele estava fazendo, mas me recusei a acreditar que não poderíamos ter uma amizade. Se você nos conhecesse, entenderia que nunca poderíamos ter uma amizade e um casamento funcional com outros parceiros. Meu marido sabia da história e eu falei sobre meu amigo, mas ele basicamente não sabia o que estava acontecendo dentro da minha mente exausta.

Felizmente, ou infelizmente, Ele fez a transição fácil e abrupta quando encontrou uma nova esposa. Fiquei completamente chocado, o que acho que foi a resposta de muitos membros de Sua família e amigos (mas posso estar projetando). Eu estava preocupado com Ele e me senti protetor. Eu sabia que Ele era frágil (será que ele vai admitir isso?), e conhecia Sua história com doenças mentais, e pensei que era um sinal de que Ele havia perdido o controle. Ele estava tão certo disso e tão animado, e eu fiquei pasmo. Eu queria ficar feliz por Ele, mas estava arrasada. Ele precisava dela, e ela é um anjo aos meus olhos por assumir as responsabilidades que foram colocadas em seu colo. Eu nunca teria sido capaz de entrar naquela posição e lidar com isso da maneira que ela assumiu o controle. Eu a invejo e a respeito por amar a única pessoa que considero parte de mim.

Eu me encontrei amargo e solitário. Ele havia despertado a energia em mim e agora eu estava sozinha para resolver isso. Esta foi uma grande transição para mim. Eu não sentia que havia alguém que realmente pudesse entender a situação em que eu estava. Pouco depois, engravidei do meu filho e concluí meu doutorado. Continuei me esforçando para fazer coisas para provar que era forte, para provar que era digno e para provar que meu transtorno do pânico não iria me atrapalhar para sempre. Isso nunca foi para Ele ou sobre Ele ou qualquer outra pessoa; era necessário para mim. Eu precisava encontrar a felicidade e ela não era externa. Continuo a superar meus contratempos e a manter meu passo. O orgulho que tenho pela minha jornada é inexplicável e, ao fazê-lo sozinho, sinto que me tornei meu próprio super-herói.

Entendi que não poderia fazer parte de Sua vida, embora o amasse muito. Eu também sabia em minha alma que Ele me amava. Eu precisava deixá-lo ir novamente e me concentrar na minha família. Eu tinha tudo o que eu poderia ter pedido na minha vida. Meu marido me permitiu viver em uma bela casa, em uma bela cidade, com uma carreira que amo, com dois filhos que estão me ensinando mais sobre o mundo do que jamais poderei retribuir a eles. Mas ainda assim continuei a sentir um vazio. Com esse vazio veio a culpa. A pandemia e essa solidão interna residual me atrasaram. Eu estava perdido e lutando para encontrar meu lugar. Comecei a estudar energia e obtive minha certificação de reiki. Eu meditava regularmente, flutuava e comecei a me amar de verdade de uma forma que não permitia antes. Eu estava acordando e me senti tão bem!

Depois de anos de turbulência, comecei a encontrar minha zona de conforto. Nunca se pode ficar confortável por muito tempo dentro deste corpo humano, e isso me leva a onde estamos hoje. Na maioria das vezes, eu o deixei fora da minha vida, mas minha alma tem uma conexão subconsciente com Ele que não posso explicar e nem desejo descobrir. Receberei um sinal e saberei quando Ele precisar de mim. E eu sei que Ele me desligou e fechou aquela porta, mas não consigo resistir em procurá-lo.

Isso está em um nível que eu não conheço, mas continua acontecendo. Quando Ele precisa de mim, estou sintonizado com isso e sou atraído a Ele. Ele não é o único com quem isso acontece. Eu tenho uma conexão de alma com certas pessoas que estão na minha vida há muito tempo. Existem muito poucos que se enquadram nessa categoria, mas a única maneira de descrevê-lo é que, quando estou com eles ou falo com eles, me sinto em casa. Geralmente não é muito frequente, mas todos nós compartilhamos esse segredo, que poucas pessoas podem realmente entender. Essa conexão com meu povo me traz alegria, e não há muitas coisas que eu ache verdadeiramente alegres em minha vida. Isso não quer dizer que não estou feliz com minha vida, mas isso não é apenas felicidade, é uma fusão mais profunda de almas que as palavras não fazem justiça.

Mais uma vez, sou guiado a Ele e nos reconectamos mais uma vez. Isso parece terrivelmente unilateral, você não acha? Estou pronto para alguém vir anjo da guarda para mim! Eu estou brincando. Estou feliz por estar lá para quem precisa. Isso me faz sentir que estou cumprindo meu dever nesta vida. Estou onde devo estar, fazendo o que devo fazer. Não facilita, mas finalmente sinto como se tivesse encontrado meu lugar como ajudante e curadora. Não quero desrespeitar meu marido ou minha família. Eu não acho que eles vão entender isso também. Eu me meti em uma situação bastante trágica. Não sei como essa história termina. Não sei como me sinto sobre isso. Posso precisar de uma longa conversa com meu terapeuta para resolver tudo. Sou grato pela vida que tenho e não quero considerá-la garantida ou querer mais. Mas me sinto desconectado do meu eu superior. Não estou disposto a perder tudo pelo que trabalhei para perseguir um sonho, mas é difícil ignorar os sinais do universo. Uma coisa que continuo aprendendo e tento manter como meu mantra é seguir o fluxo. Este mundo vai me levar onde eu preciso estar, preciso confiar nele. Vamos Tangar.

Para mergulhar mais fundo na história da Chama Gêmea, confira meus outros artigos relacionados-