3 ребенка за 3 года: уроки от моего трудного старта до родительства

Через несколько недель моему старшему ребенку исполнится три года. Мой муж недавно спросил меня, быстро ли прошли последние три года, и я, не задумываясь, ответила, что с тех пор, как она родилась, прошло около тысячи лет.

За последние три года у меня было еще две беременности. Наш второй ребенок родился мертвым на 37 неделе в сентябре прошлого года. Наш третий ребенок родился в августе этого года (по совпадению, в международный день радужного ребенка — день памяти детей, рожденных после утраты). За последние три года я впервые стала родителем, я пережила горе мертворождения, я пережила почти невыносимую тревогу беременности после потери и приветствовала своего любимого радужного мальчика. Неудивительно, что три года кажутся долгим сроком.

Хотя я все еще относительно новичок в этом родительском бизнесе, я чувствую, что уже прошел через многое, и я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые я узнал на данный момент.

Вы теряете свою (старую) жизнь

Мой муж часто дразнит меня по поводу первых нескольких недель после рождения нашей старшей дочери, когда я со слезами на глазах жаловалась ему, что чувствую себя так, будто потеряла свою жизнь. Я чувствовал, что не могу делать ничего из того, что делал раньше, и я не мог представить, как я когда-нибудь снова смогу это делать. Все ожидали, что я буду в восторге от своего новорожденного ребенка, но на самом деле я чувствовала себя в ловушке и несчастной.

Конечно, со временем новорождённая дымка рассеялась и стало легче, но жизнь так и не вернулась к тому, что было до того, как она появилась у нас. Рождение ребенка означает, что вы действительно теряете свою жизнь — то есть жизнь, которая у вас была до рождения ребенка, — и я думаю, что многие из нас скорбят об утрате той старой жизни.

На самом деле, я думаю, что вы теряете не только свою прежнюю жизнь, но и прежнее себя. Стать родителем означает, что чьи-то потребности важнее для вас, чем ваши собственные. Это значит, впервые в жизни любить кого-то другого больше, чем себя. Такое монументальное смещение акцента с «я» на «ребенок» означает, что ваши приоритеты, заботы и цели меняются, и вы уже не тот человек. Это может быть довольно трудно принять. Бывают моменты, когда я тоскую по «старой» себе — более спокойной и свободной версии себя — и мне интересно, вернется ли она когда-нибудь.

Дети пробуждают в вас лучшее и худшее

Я думаю, что один из способов, которым рождение детей меняет вас, заключается в том, что они выявляют черты личности, которые в противном случае могли бы остаться бездействующими.

Некоторые из моих худших характеристик заключаются в том, что я нетерпелив, раздражителен и легко поддаюсь стрессу. Иметь детей, конечно, ничего не делает, чтобы помочь этому! В этом году моя дочь пережила «ужасные двойки», и я регулярно выходил из себя с ней, что редко случается с кем-либо еще. Конечно, разумом я знаю, что это не конец света, если она откажется чистить зубы/принимать ванну/сесть в автокресло, но в тот момент, когда идет двадцатая битва за день и мое терпение иссякает. измученный, я изо всех сил стараюсь сохранять хладнокровие. Каким-то образом дети нажимают на наши кнопки так, как никто другой.

И наоборот, рождение детей пробуждает во многих из нас мягкость, которая, возможно, не была заметна раньше. Наличие детей означает, что вы переходите от эгоиста к бескорыстию, это означает, что вы испытываете огромное излияние любви. Подобные эмоциональные изменения могут сделать вас добрее и чувствительнее. Мой муж часто говорил о «родстве», которое он испытывает со всеми другими родителями, — своего рода осознание того, что они разделяют глубокое чувство любви, которое испытывает он. Что, какими бы твердыми люди ни казались на поверхности, скорее всего, где-то в них есть мягкость.

Становится легче… и сложнее

Судя по моему собственному (небольшому) опыту и разговорам с людьми со старшими детьми, быть родителем одновременно становится и легче, и сложнее.

Когда моей дочери приближается три года, я с облегчением отмечаю, что стадия младенца и стадия малыша уже позади. Мы покончили с подгузниками и бутылочками и повсюду следили за ней на случай, если она упадет. Она становится более независимой и бесконечно веселой. Однако теперь перед ними стоят другие задачи. Когда она была ребенком, она заботилась только о своих физических потребностях. Теперь мне нужно рассмотреть гораздо более сложную задачу ее воспитания.

Я иногда завидую людям со старшими детьми, потому что их жизнь кажется намного проще. Их дети не нуждаются в постоянном присмотре, они могут выйти из дома без сумок, набитых пеленками, молоком и сменой белья. Тем не менее, они имеют дело с вещами, о которых я еще даже не задумывался, такими как половое созревание, плохие оценки в школе и пьянство среди подростков. В наши дни мир такой сложный. Как мы учим наших детей таким важным проблемам, как изменение климата, права ЛГБТК и киберзапугивание? Внезапно я чувствую, что просыпаюсь ночью, чтобы покормить маленького ребенка, или спорю с трехлетней девочкой о том, сколько свинки Пеппы ей разрешено смотреть!

Самое большое испытание в отношениях – это рождение ребенка…..

Любой, у кого есть ребенок, чтобы попытаться спасти отношения, сумасшедший. Рождение ребенка – это, скорее всего, самое большое испытание, которому подвергнутся ваши отношения, и любые трещины станут только глубже.

Рождение ребенка — это общий проект, которым вы и ваш второй родитель будете заниматься всю оставшуюся жизнь. Мне никогда особенно не нравилась групповая работа в школе, но теперь я каждый божий день готов работать с мужем над общим проектом — проектом, который постоянно меняется, с которым мы часто плохо подготовлены, и который никогда не заканчивается!

Разделение ребенка с кем-то делает вас зависимыми от них в той мере, в какой вы не были раньше. Вам нужно работать в команде, чтобы справляться с ежедневной рутиной (разделение ухода за детьми и домашними делами), а также договориться о том, как справляться с трудными ситуациями, от детских истерик до подросткового бунта. Ваш второй родитель — единственный другой человек, который действительно участвует в этом с вами, и поэтому вы нуждаетесь в них гораздо больше, чем раньше. Вам нужно найти способ поддерживать друг друга, иначе обида возникнет довольно быстро.

Даже если вы хорошо работаете в команде, вы можете настолько сосредоточиться на общем проекте (то есть на своих детях!), что у вас не останется ни времени, ни энергии друг на друга. Вы так заняты, глядя на детей, что забываете смотреть друг на друга. Легко в конечном итоге увидеть в своем партнере просто своего товарища по команде в воспитании детей, а не замечательного человека, который вам нравился достаточно, чтобы иметь ребенка с самого начала.

…. и потерять один

Большим испытанием, чем совместное воспитание ребенка, является то, как выжить как пара, если вы столкнетесь с немыслимым горем потери. Непреодолимое горе после потери ребенка может разрушить даже самые лучшие отношения. Я могу говорить только о своем собственном опыте мертворождения (я не уверен, как я или мои отношения пережили бы потерю других моих детей), но мне кажется, что есть несколько вещей, которые делают это особенно трудным. чтобы ориентироваться в этом типе потери как пара.

Во-первых, горе уникально и потому ужасно одиноко. Даже человек, который якобы «делится» с вами своим опытом, на самом деле не делится им, потому что, скорее всего, в любой момент времени он испытывает к вам совсем другие чувства. Один из вас может злиться, а другой чувствовать себя виноватым. Один из вас может чувствовать невыносимую печаль, а другой чувствует надежду на будущее. Имея дело с эмоциями, которые настолько сильны, но часто настолько отличаются от вашего партнера, это может вызвать серьезные разногласия.

Во-вторых, может быть очень трудно поддерживать другого человека, когда вы сами так тяжело боретесь. Потеря ребенка означает, что оба партнера одновременно испытывают сильнейшую боль. Каждый человек, вероятно, использует все свои ресурсы, чтобы поддерживать себя, и поэтому у другого человека ничего не остается.

Я думаю, что мы с мужем смогли вместе пережить нашу потерю, потому что мы одинаково чувствовали, что хотим двигаться вперед. Я думаю, что было бы очень трудно, если бы мы не были в согласии по этому поводу. Также нужно сказать, что мой муж — самый оптимистичный и стойкий человек, которого я знаю, и он смог поддержать меня, даже когда я не могла поддержать его.

Дети делают вас счастливыми… но за это приходится платить

С одной стороны, я чувствую, что наличие детей сделало меня счастливее, чем когда-либо. С другой стороны, я боюсь, что наличие детей означает, что я никогда больше не смогу быть по-настоящему счастливой.

До того, как у меня появились дети, я много думал о цели своей жизни. Что из того, что я делал, имело какое-то значение, каким было бы мое наследие? Теперь, когда у меня есть дети, я вообще не думаю об этом, потому что (по крайней мере, сейчас) они — моя цель. Моя экзистенциальная тревога исчезла, потому что у меня есть ясная причина для существования — заботиться о них и направлять их, как могу. Наличие этой ясной цели, возможно, впервые в жизни, дает мне определенный покой и счастье.

Помимо значения, которое они мне дали, мои дети также радуют меня так, как ничто другое. Это приносит такое ни с чем не сравнимое счастье видеть, как моя дочь восторженно машет рукой с ярмарочного аттракциона или мой малыш впервые улыбается мне.

Однако обратная сторона того смысла и радости, которые приносят мои дети, — это тревога и беспокойство. Как только вы станете родителем, вы больше никогда не сможете быть беззаботными. Вы всегда должны нести бремя беспокойства. Мелкие заботы, например, правильно ли они питаются или заводят друзей в школе. И большие, темные переживания о том, что с ними происходит что-то ужасное.

Опыт потери моего ребенка сделал эти тревоги более реальными. Я знаю, что худшие вещи могут случиться и что они могут случиться со мной. Другие люди кажутся настолько уверенными в своих предположениях, что беременность приведет к рождению ребенка, и что ребенок вырастет и состарится. Конечно, это наиболее вероятный сценарий, но вероятность 99% меня уже не устраивает. Иногда это кажется невыносимым бременем — как я могу быть счастлива, зная, что никто на земле не может пообещать мне, что мои дети переживут меня?

В своем настойчивом оптимизме мой муж попытался переключить эти мысли для меня: если я знаю, насколько драгоценны мои дети и что ничто в жизни не гарантировано, не должна ли я дорожить ими еще больше? Разве я не должен стараться наслаждаться каждым моментом и быть благодарным за него? Конечно, он прав, хотя такие вещи часто легче сказать, чем сделать.

Я вижу это так: мое беспокойство — это моя плата. Мне повезло, что в моей жизни есть два замечательных маленьких человека (и одна милая душа где-то там, надеюсь, проверяет меня). Цена, которую я должен заплатить за эту удачу, за это счастье, — это страх потерять его.

И, учитывая все обстоятельства, это цена, которую я готов заплатить.