Иногда я так злюсь, что мне хочется убить всех, кого я вижу. Что мне делать?
Ответы
Посетите занятия по управлению гневом . Если возможно, запишитесь на занятия, которые длятся не менее 16 недель. Читайте книги о гневе, но не просто книги. Я нахожу эту книгу (Дар гнева: семь шагов к раскрытию смысла гнева и обретению осознанности, истинной силы и мира) особенно полезной.
Гнев — это скрытая эмоция, то есть под гневом может скрываться более глубокая эмоция. Хороший курс по управлению гневом раскроет эту тему. Но полезно понять это на ранних этапах.
Одна вещь, которая вряд ли сработает, — это подавление или контроль гнева как эмоции. Это может привести к еще большему разочарованию, негодованию на себя и в конечном итоге к еще большему гневу. Мы не контролируем свои эмоции, приятные или нет.
Что мы действительно можем контролировать, так это то, как мы думаем и как мы решаем, что делать. То, как мы думаем, важно, потому что оно может заменить мысли, вызывающие гнев, на успокаивающие и помогающие мысли, так что эмоция не возникает изначально. Если гнев все же возникает, мы все равно можем контролировать то, что мы с ним делаем.
Поймите, что гнев так же естественен, как мочеиспускание и какание. Вы не можете не мочиться и не какать, но вы можете выбирать, когда и где. Гнев — это естественная реакция на восприятие угрозы и боли, даже эмоциональной.
Мозг ящерицы (глубочайшая часть нашего мозга) не может отличить грубость от нападающего льва и в обоих случаях вырабатывает одни и те же гормоны, чтобы подготовиться к большой драке. Мозг ящерицы пытается помочь нам выжить, но он не информирован и не способен оценить реальную ситуацию.
Нам нужно научиться не воспринимать угрозы, когда их нет в новом мозге, неокортексе. Допустим, кто-то дал мне птичку и начал оскорблять не только меня, но и моих близких. Для неокортекса естественно не согласиться и захотеть, чтобы оскорбивший взял свое оскорбление обратно.
Конечно, этого не произойдет. Тогда я почувствую себя разочарованным и беспомощным, потому что я хочу контролировать поведение другого человека, а этого не происходит. Это чувство беспомощности ощущается мозгом ящерицы и он хочет помочь. Гнев заставляет меня рисковать, казаться больше и сильнее, выглядеть устрашающе и многое другое.
Теперь я могу выбрать замену первоначальной мысли на что-то более рациональное, например: «Этот человек не имеет права судить меня или мою семью, такого рода оскорбление только показывает незрелость этого человека. Я разберусь с этим по-взрослому и просто оставлю это в стороне». Я контролирую свои мысли, мозг ящерицы не срабатывает, и гнева нет.
Означает ли это, что я одобряю поведение другого человека? Нет! Однако я принимаю тот факт, что некоторые люди просто такие, какие они есть, и это не моя работа — помогать им совершенствоваться.
Потребуется время, чтобы научиться управлять хроническим гневом, но мозг обладает пластичностью, чтобы сделать это. Не сдавайтесь, не поддавайтесь. Главное — искать знания в книгах и у людей и прилагать усилия. Желаю автору всего наилучшего.
(подробности к моему вопросу)
У меня замечательная семья. Хотя мой отец делал некоторые плохие вещи (не противозаконные), когда я был маленьким, что, как я считаю, и привело меня к моему гневу. Однако, по словам моих родителей, я всегда был зол, и они правы. В 8 лет я написал что-то вроде дневника и довольно много раз упоминал, что я был «ангусом», то есть злым человеком. Даже моя мама упоминала, что я всегда был зол в школе в начальной школе и т. д. Меня довольно часто издевались в школе, но мне все равно, и когда я оглядываюсь назад, я на самом деле смеюсь над большинством своих моментов, а в другие я безразличен к ним. Когда я не дома, я мгновенно, почти естественно улыбаюсь, это как фасад, хотя я чувствую себя безмерно счастливым, когда вижу своих школьных друзей. Я всегда улыбаюсь и смеюсь, и все отмечают, что я всегда милый, естественно счастливый и девочка, которая никогда не может злиться. Когда мы идем на родительские собеседования и моим родителям говорят это, они улыбаются, а когда мы садимся в машину, моя мама в шутку усмехается и говорит: «Если бы они только знали». Я люблю благотворительность и со всеми мила, но дома я всегда быстро срываюсь. Иногда все, что говорит моя старшая сестра, раздражает меня, иногда она может быть очень удушающей и может быть очень опекающей. Она тоже во многом копирует мою маму, поэтому, когда я спорю, это не только моя мама, но и моя сестра. Моя мама любит меня и мою сестру, но я не могу не чувствовать, что мою сестру она любит больше, моя сестра очень-очень красивая, она получает много комплиментов от обоих полов и ей говорят, что она должна быть моделью, хотя она недостаточно худая. Она невероятно милая, зрелая и понимающая, в четыре года она пережила больше, чем я могла себе представить. Она идеальна для моей мамы, но она удивительно недостаточно умна, ну, в любом случае недостаточно для моих родителей. Она была мила со мной, но сейчас не так уж и много. Она тоже уходит, мама винит меня, потому что я мог бы легко выбрать учёбу в университете, где учится моя сестра, и не только отдать маме мою сестру, но и избавиться от моего отца, которого она ненавидит в глубине души. Она говорит это всё время. Я всегда старался угодить своей матери, я учился в Кембридже вместо неё, но не попал в мед, так что теперь у неё нет права хвастаться. Она была мила во время экзаменов, и она впервые извинилась, я пережил такое травмирующее время из-за всего этого давления, но она сделала это из-за неё, и сказала, что это она прошла через тяжёлое время, и рассказала всем своим друзьям.
Мне кажется, что теперь мама меня обижает, теперь, когда я не могу ей ничего дать, и что я напоминаю ей отца не только отношением, но и строением челюсти (они постоянно это комментируют), она ненавидит меня еще больше. Как на днях моя сестра сказала: "Мама, ты преувеличиваешь", а потом я сказала то же самое, и она очень разозлилась на меня. Но с другой стороны, она всегда говорит, что когда что-то выходит изо рта моей сестры, это звучит как мед, даже если это подло.
Но я ничего не могу с собой поделать, я человек резкий, и я стал таким из-за ее жесткой любви, она всегда говорила, что нельзя плакать и не заставлять людей жалеть тебя. Поэтому я сформировал жесткую кожу. Но каждый раз, когда я резко говорю и высказываю свое мнение, она делает мне выговор, хотя моя сестра сказала это первой.
Проблема в том, что они пытаются изменить меня, я их так сильно люблю, хотя часть меня, моя злая сторона, как они ее называют, возмущается ими в некотором роде. Они сказали много подлых вещей, но и я тоже. Но они все время пытаются изменить меня. Теперь я действительно устала от объяснений, и, по-видимому, моя мама сказала, что она действительно устала выслушивать меня и пытаться. Все разваливается, они говорят, что я огрызаюсь на все, но и они тоже, или я просто обманываю себя?
Я так запуталась, кому верить, я знаю, что злюсь и вспыльчива рядом с мамой, сестрой и папой, но я ничего не могу с этим поделать, и никто не пытается мне помочь. Мне нужно взять это под контроль, потому что я устала и мне надоели все эти споры, и я хочу перестать злиться на них. Все, чего я хочу, это быть собой, и я хочу быть счастливой, и я чувствую, что они ускользают от меня и собираются бросить меня. Я чувствую, что они изолируют меня, как моего отца, и я действительно этого не хочу.
Я знаю, что злюсь, потому что у моего отца проблемы с контролем гнева, и наши ссоры напоминают мне их ссоры с моим отцом.
Я просто не хочу их терять, потому что они мои лучшие друзья, но я так устала оправдываться.