Allahım bilmiyorlar...

https://www.instagram.com/konradbarnes/

Bu ifade biraz sahiplenici ve kibirli gelebilir ama dürüst olmak gerekirse son 19 ayımı tarif etmenin daha iyi bir yolu yok.

Yoğun bakımdan çıktığımda, park alanına giden bu uzun koridordan hastane bekçisi bana eşlik etti. Ve yukarı baktığımda, bunun gerçek olup olmadığı konusunda biraz kafam karışmıştı, "Uzman" yazan bir tabela okudum.

Nişanlımın beni beklediği yere götürüldüğümde, bana baktı ve şöyle dedi:

"Cevap Evet". Evet, gözlerimde yayılan yakıcı arzuya. Evet, bildiğimiz ve olması amaçlanan hayatın artık değişeceği ve bunda bir sorun olmayacağı gerçeğine. Evet, o ifadenin diğer tarafında bizi bekleyen imtihanlar, kavgalar, büyüme, acı, reddedilme ne varsa.

O zamanki nişanlım, şimdi karım, artık O'nu görmezden gelemeyeceğimi anladı. Onun çağrısı. Onun talimatı. Çünkü 5 yıl boyunca kendimle ilgili yaptım. Her zaman benim fikrimdi. Hayallerim. Finansal hedeflerim, yaşam kararlarımın temelini oluşturdu. Ve bir süre işe yaradı. Orada burada biraz büyüdüm. Ama bir şeyler hep eksikti. Olduğum kişi olarak, "özel" bir şey bulmaya çalıştım.

Ama ne kadar çok ararsam, O'nu o kadar çok görmezden geldim. Ve yaklaşımlarıyla nazikti. Saat gibi, her yıl Mayıs ayı civarında, talimatını kabul etmeye hazır olup olmadığımı kontrol ederdi. Ve saat gibi, özel olmaya çalışmakla çok meşgul olduğum için onu görmezden gelirdim. Bu dört yıl boyunca devam etti. Ve arama her seferinde daha yüksek sesle olurdu. Ve sonunda, "şeyler hakkında pratik" davranarak eylemlerimi haklı çıkarmaya çalışırdım. Demek istediğim, ne kadar yol kat ettiğimize bir bak. Neler inşa ettiğimize bir bakın. Gerçekçi olalım, bu ekonomide değil. Ama kahretsin, yanılmışım.

Çünkü Tanrımı bilmiyordum.

Ve 5. yıldı, Mayıs ayıydı ve ben, birisi, bir şey olmak için kendi kendime aldığım hayat boyu süren yolculuğumun zirvesindeydim. Beni yere indirdiğimiz yer. Saul gibi, (yalnızca birkaç saatliğine de olsa) görüşümü elimden aldı, tanımladığım her şeyi, benim için olduğunu düşündüğüm her şeyi aldı. Kim olduğumun her küçük yönü, nefes alma yeteneğimi elimden aldı. Ve o anda tek istediğim O'ydu.

Böylece, O'nun yarattığı şey, benim bir hiç olduğum o anda, olmam gereken özel bir şeyi bana gösterdi.

Ama bunun bir bedeli vardı. Her şeyden vazgeç. Her şey. Baştan başlamak. Yeterince basit geliyor, değil mi? Hayır, talimat açıktı, seni aşan bir şey yap. Şu anda kim olduğunun ötesinde. Mümkün görünenin ötesinde. Sizi patolojinizin her seviyesinde test edecek kadar zor bir talimatı takip etmek zorunda kalacaksınız. Onunla savaştığım noktaya kadar. Onunla güreştim. Onunla tartıştım ve yalvardım. Ve tüm bunlara rağmen sözüne sadık kalır. Planladığım veya zamanladığım gibi görünmese veya hissettirmese de, O kendi şartlarını yerine getirdi. Bu açıkça bana onların Tanrımı tanımadıklarını gösterdi. Eğitimime kasıtlı yaklaşımı, ilahi müdahalesi, son 19 ayda hayatımdaki inkar edilemez varlığı, beni seçtiğini doğruladı.

Yani O'nu tanımadıklarını söylediğimde, sahiplenmek ya da övünmek için değil. Ama daha çok O'nu yüceltmek için. Benim ve belki de sizin yaşamınızdaki, Tanrı'nın iyi ve gerçekten O olduğuna dair herhangi bir şüpheyi kapatmak için.

Yani 19 aylık retler, karşı çıkanlar ve anlamsız realistler için. Bana haykıran gözlerle bakan vize memurlarına, bankacılara, aile dostlarına ve iş arkadaşlarına: İmkansız.

Allahım bilmiyorsun

Her mantıklı düşünür için, her inançsız için şimdi size söylüyorum, Tanrımı tanımıyorsunuz.

Çünkü işte buradayım, 19 ay sonra bana “başarma şansı %2'den az” verilen bir amacı yerine getiriyorum, Tanrımı tanımadığınızın canlı kanıtı.

Bu benim zafer turum değil, aslında pek de uzak değil. Bugün bin altı yüz ellinin birinci günü. Bu yüzden duygusalsam lütfen beni bağışlayın. Veya tutkulu. Ama bu benim en ham halim. En savunmasız benliğim. Bu nedenle, bu makale hoşunuza gitmeyebilir ve gözünüze çarpmayabilir. Sorun değil, çünkü benim Tanrımı tanımıyorsun.

Çünkü bugün, 12 yıllık uzman olma yolculuğuma çıkarken O'nun lütfuna boyun eğdiğim ilk gün.