Annen travestilik yaparken yakalandıktan sonra seni utandırmaya mı çalıştı?
Yanıtlar
Diğer yanıtların çoğu, annenin çocuğu desteklediği mutlu sonlara benziyordu. Eh, benim deneyimim bu değildi. Çok küçük yaşta giyinmeye başladım. Annemle bir konferansta olduğumu ve birkaç kadının hazırlanmak için annemin odasına geldiğini hatırlıyorum. Siyah sütyen ve külotuyla makyaj yapan güzel bir kadın gördüğümü hatırlıyorum. Çok güzeldi. Onun gibi olmak istiyordum. Kız olmak istiyordum. Annem, sanırım niyeti bu olmasa da, zaten bir oğlu olduğu için kız olmamı umduğunu insanlara defalarca söylemişti. Bunun beni kız olmak istemeye iten şey olduğuna inanmıyorum. Sadece kız olmak istiyordum. En iyi arkadaşlarım kızdı. Uyanıp kız olacağımı hayal ettim.
Sanırım 5 veya 6 yaşlarında giyinmeye başladım, sadece çorap ve elime geçirebildiğim yumuşak ve ipeksi bir şey. 12 ila 13 yaşlarındayken biraz daha cesur oldum. Annemin geceliklerini ve külotlarını kapmaya başladım. Babam ve o işteyken onun topuklu ayakkabılarını ve kıyafetlerini giyerdim. Cennetteydim. Kardeşim üniversitedeydi ve her öğleden sonra evde serbestçe dolaşabiliyordum.
Bu aylarca sürdü ve yakalanmadım. Bazı arkadaşlarımdan külot çaldım. Yakalanmamak için onları giyip çöpe atıyordum. Ama sonra bir gece annemin geceliklerinden birini kaptım ve onunla uyuyacağımı düşündüm. Giydim ve yatağa girdim. Kapıyı kilitlemiştim, kurtulduğumu düşünmüştüm çünkü yatağa girdikten sonra annem ve babam genelde beni yalnız bırakırdı. Tahmin ettiniz. Bu gece değil.
Sonra bir baktım ki annem kilidi açmış. Açmak için içine bir şey sokmanız gereken bir deliği olan kilitlerden biri. Ben yakalandım ve o sinirlendi. Yataktan fırladım, bağırıldım ve oradaki en büyük sapıkmışım gibi hissettirildim. Dayak yedim. Eşcinsel olduğum söylendi. Değildim. Bunu bir daha yaparsam beni tedavi etmesi için doktora götürecekleri söylendi. Başımın büyük belaya gireceği söylendi. 12 yaşında bu çok büyük bir şeydi. O noktaya kadar hayatımın en kötü deneyimiydi.
Bir daha asla onun eşyalarını kullanmadım. Reddedilmekten korkuyordum, o zamanlar bunun ne anlama geldiğini bilmiyordum. Kabul edilmemiştim. Tamam değildi. Mahvolmuştum. Olabildiğince erkeksi oldum. Futbol oynadım. Defans oyuncusuydum. Üniversite futbolu oynadım. Olmam gerektiğini düşündüğüm kişi olmaya çalıştım. Dürtüleri engellemeye çalıştım ama kendi bedenimde iyi hissetmiyordum. Şişman ve çirkin olduğumu düşünüyordum. Kendimden nefret ediyordum.
Büyüdüm ve üniversiteye gittim. Birinci sınıfta yurtta kaldım. Ama ikinci sınıfta 2 kadın oda arkadaşımla bir dairem vardı. Tekrar giyinmeye başladım, çoğunlukla sadece iç çamaşırı ve gecelikler. Kız arkadaşım gece kalmadığında giyinirdim. Bir şeyler satın alırdım ve sonra onları dışarı atardım çünkü giyindiğim için kendimden nefret ederdim.
Mezun oldum ve evlendim, her şeyin bittiğini düşündüm. Hayatımda bir kadın vardı ve artık buna ihtiyacım olmayacaktı. Yanılmışım, son 2 yıldır tekrar aynı şeyi yapıyordum. Nedenini bilmiyordum. Giyindiğimde kendimi daha iyi hissediyordum. Daha fazla ve daha fazla alışveriş yapıyordum. İş için şehir dışına çıktığımda otel odamda giyiniyordum. Özlemiştim. Kendimi iyi hissetmek için buna ihtiyacım vardı. Evliliğimin yaklaşık 6. yılında ve ikinci çocuğumda, karım çok kötü horladığımı ve uyuyabildiğini söylediği için fazladan bir yatak odasında uyumaya başladım. Sütyen ve külotla uyumaya başladım.
Beni yakaladı. Nedenini anlamadı. Ben de nedenini hâlâ anlamadım. Sadece bu şekilde daha iyi hissettiğimi biliyordum. Bu neredeyse 20 yıl önceydi. Bununla mücadele etmesine rağmen benimle kaldı. Evlenmeden önce ona söylemediğim için kızgın olduğunu söylüyor. Şu an sahip olduğum bilgiye erişimim yoktu. Ne olduğumu bilmiyordum. Sadece kendimden hoşlanmadığımı biliyordum. Her şeyi çözeceğini düşünmüştüm. Çok yanılmışım. O zamandan beri iyi bir danışman buldum, HRT'ye başladım, hemen hemen her gece giyiniyorum. 10 yıldır erkek iç çamaşırı giymedim ve ara sıra kendim olabiliyorum. Tüm çocuklar büyüyüp gidene kadar geçişimin olmasını beklediğim şeyi tamamen bitiremeyeceğim. Ama cildimde çoğunlukla daha iyi hissediyorum. Keşke her zaman gerçek bir kadın olabilseydim ama sahip olduklarımla idare ediyorum.
Beni yakalamadı, beni çapraz giydiren oydu! Bunu, çok açık bir şekilde erkek gibi davranmamı kontrol etmek için kullandı. Okulda kavga eder ve sürekli kirlenirdim ve diğer tipik erkek şeyleri. Sanırım bir erkek yerine başka bir kız çocuğu istemiş olmalı?? Aslında bir erkek olduğunuzda kız gibi giyinmeye zorlanmak çaresiz bir duygu. Şimdi kız olmanın yanlış bir şey olmadığını görüyorum ama küçükken bunun kötü, utanılacak bir şey (bir erkek olarak) olduğu ve bir şeyleri kaybettiğim veya vazgeçtiğim düşünülmeye zorlandım. Başladıktan sonra artık tamamen erkek gibi hissetmedim. Annem bununla ilgilendi. Hareket ettiğimde veya çok sert bir adam gibi davrandığımda annemin beni susturacağı tehdidine dönüştü. Ve bu hoş bir görüntü değildi. Aslında, sanırım tam olarak buydu! Hoş bir görüntüydü ve artık bir erkek gibi hissetmiyordum (bir süreliğine) ve anneme karşı çok kayıtsız ve itaatkar hale geldim. Sanırım istediği buydu. 3 kız çocuğu. İğrenç küçük bir çocuk yok!