Bazı yansımalar

Çok uzun süredir ayaktayım, şarap kesinlikle zihnimi rüyalar için en iyi ayrılan düşünceleri düşünmeye sevk ediyor, o zaman en azından onları net bir şekilde hatırlamaktan kurtulmuş olacağım. Bu gece, ölümümü, mutlak ve kesin nihai sonunu, bir gün onun kaçınılmaz iradesini düşündüm. Ondan korkmuyorum, sadece şartlarından. Görüyorsunuz, şimdiye kadar bana üç erkek çocuk doğuran bir kadınla tanışma zevkine eriştim, her biri ikimizin de birer parçası ve her birini o zaman mümkün olduğunu düşünmediğim şekillerde tanıdım. Hala kendimi ana karakter olarak görüyordum. İstediğimden daha fazla kaybedecek şeyim olduğunu hiç bu kadar hissetmemiştim ya da yalnızca ilkel benliğim olarak tanımlayabileceğim şeyle bu kadar uyum içinde olmamıştım. Aileme zarar verildiği düşüncesi bile beni, şiddetin nefes almak kadar doğal olduğu transa benzer bir duruma sokabilir.

Oğullarımın gözlerine bakıyorum ve Tanrı'yı ​​görüyorum. Kendimden veya bilincimden daha büyük bir şeyin varlığını asla düşünmedim. Çoğu zaman, zihnimin dışındaki her şeyin bir yanılsama, sapma ya da ruhlar potası görevi görecek bir tür zalim simülasyon olduğu ihtimalini düşünürüm. Oğullarımın sürekli büyüyen ve değişen dünyaya yaklaşımıyla hızla savuşturduğum bu ne kadar aptalca bir düşünceydi. Onları izliyorum, onlarla oynuyorum, disipline ediyorum ve her geçen gün daha çok seviyorum. Aşk hiç bu kadar sınırsız hissetmemişti, bir tavana ihtiyaç yok, ilerlemesini sınırlama veya sınırlama umudu yok.

Hiçbir şey oğlumu koridorda kovalamak, çılgın bir T-Rex'i taklit ederken o kıkırdayarak ve sevimli bir şekilde koşarak uzaklaşmak kadar doğru hissettirmemişti. Tüm bunların benim için olduğunu, bu hayatın sadece benim için yaşanacağını düşünmekle ne kadar aptaldım. En küçüğümün dünyaya karşı hızla gelişen bilinciyle birleşen dizginsiz neşesi bir zevk. Gülümseyen ve içine çeken, gördüğüm en sevimli sünger, geçerken bana kendimi, kardeşini ve tavırlarıyla annesini her geçen gün daha çok hatırlatan.

Bunu bugün üzerine düşünmek için yazmıyorum, sadece bu yerden vaktinden önce silinip gitme konusundaki aptalca korkularımı yazmak için yazıyorum. 150 yaşına kadar yaşasaydım sahip olacağım bir duygu. Güzel karım ve çocuklarımla asla yeterince zaman geçirdiğimi hissetmeyeceğim. Bir zamanlar en büyük korkum olarak tuttuğum şeyin yerini, bir gün geçip gideceğim ve bu harika rüyadan uyanacağım gerçeği aldı.