Bir arkadaş olarak keder

Bir yıl önce, yaşadığım bazı beyin sarsıntısı semptomlarımı tersine çevirebileceği umuduyla beyin sarsıntısı tedavi merkezine gittim. İyileşmek için bazı şeylere ihtiyacım vardı.

Sebep ne olursa olsun, bir şekilde bu ünlü tedavi programından ayrılan ve tamamen dağılan bir tek boynuzlu atım. Kimsenin ne olduğuna dair gerçek bir açıklaması olmadı, ama ben çözdüm. Bu uzmanlar bana işlerin bir veya iki hafta içinde önemli ölçüde daha iyi hale geleceğini söylediler. İşler daha da kötüleşiyor gibiydi.

Başka bir uzmana yönlendirildim ve bana duygusuzca okula gitmeyi hemen bırakmam ve diğer insanlarla zamanımı sınırlamam ve her türlü bilişsel aktivite ve kafamı patlatabilecek hobiler yapmam gerektiğini söyledi. Beynimle bir şeyler yapmak görünüşe göre ona daha fazla zarar verirdi. Yıllarca süren zorlu mücadeleden sonra son dönemim olması gerekiyordu.

Homeboy, fazla düşünen birinden az düşünmesini istiyordu. Ona tüm aptal uyanık saatlerimde ne yapmam gerektiğini sorduğumda, "yoga al. sesli kitap dinle.”

Yoga başımı döndürüyor (bunun POTS olduğunu henüz anlamamıştım). Sesli kitaplara dikkat edemiyordum.

Bu, hayatımın çok kafa karıştırıcı bir dönemiydi. Önümüzdeki birkaç ay içinde asla hasta olmayacağımı öğrenecektim. Görme terapisinde tıbbi maksimum iyileşmeye ulaşırdım. Vücudumun bende sorunlara neden olduğu yolları keşfetmeye devam edecektim. Üniversite kampüsümü hastanenin penceresinden görebilecektim.

Hayatımın gidişatı hakkında hiç bu kadar umutsuz hissetmemiştim. Sadece felaket yaratmıyordum; bu bir felaketti ve aylarca sert tıbbi haberler veya buna benzer olasılıklarla bombardımana tutuldum.

“İyileştiğimde…” ifadesini kullanmayı bırakırdım.

Bunun benim hatam olma ihtimali üzerine saatlerce ıstırap çekerdim.

Artık bu kadar düşüncesiz olmazdım, bu kafa travmalarından sonra sorun yaratan bir şeydi. Bunun yerine, hastalanma korkusuyla hiper kontrollü olurdum.

Hayatımın geri kalanının nasıl görünebileceğine dair bir tür kesinlik yaratmaya çalışarak Google tavşan deliklerine inerdim.

Bir süreliğine haftada ortalama yedi randevum olurdu ve kendimi tamamen tükenmiş haldeyken ayrıcalığım hakkında boğuşurken bulurdum.

Sesli kitaplar ve yoga o zaman gerçekten olmadı. Elimden geldiğince arkadaşlarımla olmaya çalıştım. Ama sanırım zamanımın çoğunu hasta olarak, yas tutarak ve hayatım bağlamında umudun ne anlama geldiğini anlamaya çalışarak geçirdim. Başka şeyler yaparken bile yas tutuyordum.

Bazen keder beni ziyaret etti ve bazen de kederi ziyaret ettim.

Akut kederin ilk kısa süresi acımasızdı. Bu duygu ve tepkiler genellikle düşmandı. Ama birkaç ay içinde, bu duyguyu bir arkadaş ve gidebileceğim güvenli bir yer olarak görmeye başladım.

Keder, yaralanmadan önce ve sonra olduğum kişi arasında köprü oldu ve hastalık kabaca gerçekliğini hayatıma yükseltti. Bu köprüde oturdum ve adım adım yürüdüm, eskiden olanlara bakarak saatler ve günler geçirdim.

Keder bir ip gibi hissettirir, ancak düştüğünüzde inmek için güvenli bir yer sunar.

Keder, ikamet ettiğim yerdeki umutsuzluk çukuru.

Sıkıntımı sakladığım doktorlar ve hemşirelerle etkileşimlerim arasında ağlayarak sızmış damarlarıma baktığımda keder oradaydı.

Keder bana geleceğimle tamamen ilgilenmeme rağmen yaşama isteği verdi.

Keder, ihtiyacım olan kozanın dokusuydu… şey… bir süreliğine kozaya girip başkalarının beklentilerini ve eleştirilerini susturmak.

Keder, insanlar beni daha iyi başa çıkmaya teşvik ettiğinde elimden gelenin en iyisini yaptığımı fark etmeme yardımcı oldu.

Keder beni yeni arkadaşlarla tanıştırdı.

Keder bir arkadaştır - zor bir günün sonunda nasıl olduğunuzu sorarak güvenli sesi gözyaşlarına neden olan arkadaştır.

Bir yıl önce bıraktığım yerden okula başlıyorum ve derslerimi bitirmeye çalışıyorum. Keder beni buluyor, çember çiziyor ve beni davet ediyor. Kendimi kederin evinde buluyorum, son bir yıldır bir kaçış görevi gören ve bazen bir kaçış odası gibi hissettiren aynı oda ve koridorlarda dolaşıyorum.

Bu duvarlarda yankılanan sözler yine öfkeyle ağzımdan çıkarken kendimi dağılırken buluyorum: "Bunu eskisi gibi yapamıyorum." Kendi mezarımı ziyaret etmek gibi, geçmişteki benliğimin ne yapacağını merak etmek gibi.

Burası tanıdık ve bana mücadele etmem için bir alan sağlıyor. Kendimi anlam yaratma odasına biraz daha çekilmiş buluyorum. Hastalık öncesi bedenimde ve yaralanma öncesi beynimde bir çapa arama olasılığım daha düşük. "Eskiden olduğum gibi" veya "planladığım gibi değil" kelimelerinin ağzımdan kayıp gittiğini fark etmeden önce kendimi TikTok'ta gezinirken veya içimde kıskançlığın kabardığını hissettiğimde hâlâ inkar veya pazarlık ve öfke molaları verirken buluyorum. ağız ve bir tür bitkin depresyon ve kabullenmeye doğru yol alın.

Sanırım keder kelimesini o kadar çok kullandım ki tekrarlayıcı gelmeye başladı veya anlamsal doygunluğa ulaştı. Ama benim için tekrar, acıma saygısızlık etmeden korkumu azalttı.

Keder fikri, yorgunlardan ve kayıptan sonra bir tür yapay ilham bekleyenlerden çok fazla keder alır. İstifa ya da geri çekilme değil. Yas tutma, kaybı işleme koyduğumuz süreçtir. Kaybın kendisi travmatiktir. Bu acı verici. Kaybın arkasında çok az anlam var.

Keder, umudun yeşerdiği zemindir. Beklentilerin ve kesinlik ihtiyacının toprağı çürümesine ve gübrelemesine izin verirken neşe ve anlamın kök saldığı kirli ve karanlık.

Yere sahte ağaç veya çiçek atma konusunda kendimi baştan çıkarmış ama tamamen ilgisiz hissediyorum. Veya Kentucky bluegrass dikmek ve HOA'nın şikayet etmemesi için çevreye zararlı miktarlarda suyla ıslatmak. Yeniden inşa etmekle görevlendirildiğim hayat bu şekilde çalışmıyor. Kaynaklar kıt ve ben yorgunum.

Ailemin evinde IV'e bağlıyken nihayet bugün geçen seneden bir dersi bitirdim. Sonra bir migrenin başlangıcını sergilemeye başladım… Bu, bazı şeyleri yapamayacağımı acı bir şekilde hatırlattı… eskisi gibi… Aklımdaki gelecek bu değildi.

Sabah bir prosedür için hazırlanıyorum. Yol boyunca mevcudiyet ve neşe cepleri olacağına eminim, ancak bir dizi semptom ve yayılan şiddetli bir kederle geliyorum.

Bu gece, olan ve olabilecek olanın serabına dönüp baktığımda, kederin beni tutma biçiminde bir güvenlik duygusu buluyorum. Sonra migren auralı gözlerimden ne olduğunu ve ne olabileceğini görmeye çalışıyorum. Bugün için çok fazla gibi. Baş ağrım başlarken ve bana hala hasta olduğumu ve gerçekten endişeli bir moral bozucu olduğumu hatırlatırken, sınıfımı bitirdiğim için bir anlık kutlama ve rahatlama hissediyorum. Ama belki de bu gecenin yıl dönümü ve yarınki ameliyatla, beyin sisi ve belirsizliğin yoğun ortamında, keder nazikçe bana oturmak için alan sunuyor, böylece gözlerimi kapatabilir ve sadece olabilirim.

Yarınki propofol şekerlemesinden sonra kutlamak için zaman olacak. Muhtemelen ya ağlayarak uyanacağım ya da hastane beni oradan çıkarmaya çalışmadan önce tanıdığım herkesi arayıp onlara durumu anlatacak kadar zamanım olmadan kendime ve yeteneklerime derinden takıntılı olacağım.