Şu anda Cinsiyet Kliniği ile ilk randevusuna 12 gün uzaklıkta bir trans erkeğim. Bu benim hikayem.

Cis olmadığımı nihayet, tamamen kendime itiraf ettiğimden bu yana epey zaman geçti. Bu her zaman içten içe bildiğim ama yıllardır kaçtığım bir şeydi. Geriye dönüp baktığımda, hayatıma cis bir kadınmışım gibi davranarak devam etmem biraz aptalca, hatta aptalca görünüyor, ama hayat böyle. Yapılan yapılır. Ve kesinlikle göz devirmeler ve ucuz kıkırdamalarla dolu birkaç güzel hikaye yapar.

Ama bir kez fark ettiğimde bile, bu farkındalıkla ne yapmak istediğimi anlamam biraz zaman aldı. İlk başta hiçbir şeyin değişmeyeceğini düşünmüştüm - sonuçta, geçiş yapmayı düşünürsem (daha sonra cismişim gibi davranmaya devam etmek için) sık sık kendime soruyu sormuştum. Bu, bana yakın olan ve ertesi gün hatırlayacak olan başka birine itiraf ettiğim aşamaydı. Ve trans olarak kabul edilmek için önce geçiş yapmam gerekmediğini . Kişinin trans olarak var olabileceği ve bu bilgiyle kesinlikle hiçbir şey yapamayacağı.

Aslında dış dünyaya geçiş yapmak istediğimi anladıktan sonra bile, bu karar konusunda etkisiz görünüyordum. Yine de değildim. Kendimi hazırlıyordum, hayatımı öyle bir konuma getiriyordum ki, kimseye ve hiçbir şeye bağımlı olmayacaktım, eğer biri transfobik çıkarsa, onlara trans olarak geldiğim gibi çekip gidebilirdim. Belki biraz ağla ama yine de uzaklaş.

Bu yapıldıktan sonra, yeni özgür durumuma yerleştim ve kafamda Günü işaretledim. 9 Ocak 2023 Pazartesi. Ne olması gerektiğini biliyordum - yaşadığım ana cinsiyet kliniğinde yıllarca birikmiş iş vardı, bu yüzden "özel" olacaktım, bu benim durumumda mutlaka çok daha pahalı (yine de uygun fiyatlı) anlamına gelmiyor ), sadece özel bir ekip yok. Geri kalanı için çok az bilgiye sahiptim - sevk mektubu yazmaya istekli psikologların bazı telefon numaraları ve bu sevk mektubuyla hormon reçete etmeye istekli endokrinologların iletişim bilgileri.

Ama Pazartesi geldi ve geçti.

Salı da öyle. Bu yüzden partnerime niyetimi söylemeye karar verdim - korkmuş bir kedi yavrusu gibi, çok destekleyici olmasına ve bunun olacağını bilmesine rağmen ondan saklamıştım.

Çarşamba günü bana hatırlatacaktı. Ama o bana hatırlatmasa bile ben hazırdım. Hayatımı değiştirecek bu telefon görüşmesini yapmak için kendimi zihinsel olarak hazırlamaktan başka bir şey yapmayacağım bir gündü. Numarayı hazırlamıştım, aramaya çalıştım ama meşguldüler ve arama sesli mesaja gitti.

Elbette tekrar denemem bir saat daha sürdü! O sinir bozucu duygusal pilleri bir kez daha şarj etmem gerekiyordu. Ama bir kez daha - sesli mesaj.

İşte o zaman, yeni bir cinsiyet ekibinin başladığını keşfettim, yıllarca süren bekleme listeleriyle diğerinden çok daha yakın! Yani bir kazan-kazan gibi görünüyordu.

Bunun üzerine kliniği aradım.

"Ben [ölüad] ve uh... Cinsiyet kliniği için bir randevu ayarlamak istiyorum."

Kalbim yarışıyordu.

"Ah, evet, bu Dr. [isim] ile olmalı. Bakalım ne zaman açık olacak. Eh, bu Mart olacak.

"Tamam, sorun değil."

Daha sonra doğum günüm, nerede yaşadığım ve randevu saatiyle ilgili birkaç kuru söz daha sonra telefonu kapattım. Randevu ile.

Tüm bu telefon görüşmesi düşündüğüm gibi gitmedi. Nedense kendimi açıklamam gerektiğini düşünmüştüm - Evet, merhaba, ben bir transım, bu yüzden onunla tanışmak istiyorum! Ancak resepsiyonist soru sorulmadan halletti - neden farklı olmasını bekliyordum, hala bilmiyorum.

Görüyorsunuz, bu ana kadar trans olduğumu tıp uzmanlarından ve terapistlerden saklamak için elimden geleni yaptım . Neden depresif, moralim bozuk veya tükenmiş hissettiğim sorulduğunda, kendi başlarına geçerli olan pek çok başka cevabım hazırdı. Ancak duygularımın daha derin bir katmanı vardı.

Bunu saklamamın nedeni?

Çünkü bu duyguları ifade edersem ve sonra onlarla hiçbir şey yapmazsam, beni deli olarak göreceklerinden korkuyordum.

Evet, çılgın.

Cinsiyet kimliğini sorgulamak için zaman harcayan biri, trans olmadığı takdirde deli gibi. Sanki trans olan ama geçiş yapmayan biri deli. Akli dengesi yerinde olmayan. Bir çeşit risk.

Bu duyguların bir yerlerde bir kökü vardır - aslında biz insanlara genellikle dengesiz, kendilerinden habersizmiş gibi davranırız ve her yetişkin nedense onların gerçekliğini asla sorgulamamalıdır. Sadece bilmelisin .

Yani benim için bu büyük bir adımdı. Kalıcı rekoruma gidecek bir şey gibi geldi ve bu yüzden bu adımı ancak geçiş yapmak istediğimden emin olduğumda, %100 emin olduğumda atmaya hazırdım.

Ve telefonu kapatana kadar öyleydim. Hayatımda o kadar çok değişiklik yapmıştım ki kesinlikle emin olduğum açık olmalıydı.

O telefon görüşmesi bittiğinde korkmaya başladım. Bir hata yaptığımdan korktum. Kadın olarak yaşamak o kadar da kötü değil, değil mi? Partnerimin zaten bana olduğum gibi davranması yeterli değil mi? Kesinlikle testosteron kullanmam gerekiyor mu? Ya saçlarım dökülürse? Ya tüm bu fazladan tüyleri sevmezsem? Ya sesim alçalırsa ve bunun bana göre olmadığına karar verirsem ve bir erkek sesine takılıp kalırsam? Elbette, vücut ve yüz kılları alınabilirdi ve çok fazla kaybetmeden önce kafamda hormonları durduracak kadar saç vardı, ancak ses düşüşü kalıcıdır. En fazla ses eğitimiyle hayatta kalabilirdim - trans kadınların yaptığı gibi - ama sesimden gerçekten bir daha asla duyamayacak kadar nefret mi ediyordum?

Az önce ifade ettiğim bu duyguların trans olmadığım anlamına geldiğini düşünüyorsanız, sizi burada keseyim.

Ben.

Ama kendimden şüphe ettim. Çünkü toplum "onarılamaz hasar", "trans salgını", "değişimciler", "yanılgı" ve diğer her türden transfobik moda sözcüklerden bahsederken bize öğretmek istediği şey bu. Bakın, geçişlerinden pişmanlık duyan hiç kimse olmadığını söylemeyeceğim, ne yazık ki varlar - ancak geçişin kaldırılması nadirdir ve genellikle geçişlerinden pişmanlık duydukları veya trans olmadıkları için yapılmaz. Ve keşke daha fazla geçiş öyküsü okuyabilseydim, ne yazık ki çoğu TERF retoriği haline geldi. Ve otuz yılı aşkın bir süredir belirli duygulara sahip olduğunuzu, ancak her zaman şüpheleriniz olduğunu fark ettiğinizde, daha fazla şüphe eklemek istemezsiniz. Neden? Çünkü gerçek olduğunu anlaman gereken zaman bu.

Sonraki haftalarda yaptığım şey, neden birdenbire tüm bu düşüncelerin aklıma geldiğini anlamaya çalışmaktı. Çünkü aylardır emindim!

Cevap şok edici - hiç kimse böylesine korkunç bir nedenle kimliğini, kendi özünü sorgulamamalı.

Statüko - geçiş yapmama - beni homofobiye ve transfobiye maruz bırakmadı. Statüko, potansiyel olarak çok transfobik bir anneye açılmak zorunda olmadığım anlamına geliyordu. Görünüşe göre heteroseksüel bir çift olarak eşimle sokakta yürüyebileceğimi ve şiddet veya ayrımcılıktan korkmamıza gerek kalmayacağını.

Bugünün toplumunun, bugün, geçişimle ilgili sahip olduğum tek şüphenin transfobi ve homofobi ile ilgisi olması üzücü, hasta ve iğrenç.

Otuzlu yaşlarımda yetişkin bir insan olan ben, kendi vücudum yerine hormon kullanmayı seçmeme izin verilmiyor. Veya üst veya alt ameliyatı olun. İstediğim gibi giyinmek, kendi adımı ve kendi zamirlerimi seçmek.

Olduğum gibi devam etsem beni umursamayacak rastgele bir aptalın, sadece hayatımı yaşamak istediğim için beni korkutma hakkı var.

Ve telefonu ilk kapattığımdan beri hissettiğim tüm duygular içinde en önemli olan bu olsun:

İçimde kabaran bir öfke var, bu beni olduğum kişi olmaktan alıkoyamayacak. Her zamankinden daha sıkı takip etmemi sağlayacak, kendimi her zamankinden daha fazla savunmamı sağlayacak. Ve hepsinden önemlisi, tüm bu enerjiyi inançlarımı savunmak için kullanmak beni daha iyi bir insan, daha iyi bir adam yapacak.

Dayanılmaz olanı tolere etmeyin. Kaybedilen bir oyun.