Hadi Tango Yapalım —

Bu nasıl oluyor? Buna bağlı yaklaşık 23 yıllık duygular var, bu yüzden bu tamamen kopuksa beni bağışlayın.

Onunla henüz gençken tanıştım; Onaylanmış hissetmek için herkesin ve herkesin ilgisine ihtiyaç duyan dramatik bir genç. Biz birlikteyken, ben bütündüm. Hayatımda daha önce hiç böyle hissetmemiştim ve bunun bir hediye olduğunu fark etmemiştim. Genç ve cahil olduğum için, başka bir çocuk gelip yeni keşfettiğim aşk ilişkimi hızla alt üst edene kadar bu duyguya olan tutkum bir hafta sürdü. Bu kısa sürdü, ancak hasar verildi. O yanımdayken, benim kayıp bir dava olduğumu biliyordu.

O'na tutundum. O benim konfor battaniyemdi. O her zaman yanında olan tek gerçek arkadaştı. Bundan daha derinde, açıklayamadığım bir şekilde ruhumun bir parçasıydı. Bağlantı, öğrenilmiş olmaktan çok içgüdüseldi. Tamamen zahmetsiz ve organikti. Bundan yararlandım. Beni sevdiğini biliyordum ve ona izin verdim. O bunu bana asla bildirmese de, O'nu on kez yok etmiş olabilirim. O'na ihtiyacım vardı ve O oradaydı. Aklını kaybetmeden önce "arkadaşım" olmaya ancak bu kadar katlanabileceğini hayal edebiliyordum. Böylece O yoluna devam etti ve ben de ona izin verdim çünkü bana arzuladığım ilgiyi verecek başka birini bulmuştum. İlişkiden ilişkiye atladım, çoğu zaman hak etmediğim şekilde muamele gördüm. Ama asla tatmin bulamıyordum. Birlikte olduğum erkeklerden her zaman daha fazlasına ihtiyacım vardı. Asla doğru değildi. Bu onları uzaklaştırdı ya da delirtti; bazen ikisi de. Gerçek aşktan vazgeçtim ve onu yalnızca deneyimi olmayan ve tam bir kırılganlığı olmayan bir gencin başarabileceği bir şeye bağladım.

Bu hikayeyi her zaman hatırlıyor ve bana sık sık hatırlatıyor. Bana tek gerçek aşkıyla bir ayrılığın ortasında olduğunu söyledi. Onu aramak için telefonu açacak ve ben oradayım, diğer hatta. Bu anı hatırlıyorum çünkü içimde bir şeyler ters gidiyormuş gibi bir his vardı. Bana söylendiği için O'nu aradım. Şimdi bana bu mesajları kimin gönderdiğini sormayın, ama yüksek sesle ve netti. Bana ihtiyacı vardı. Bu, açıklanamayan birçok durumun ilkiydi.

Büyümek ve ayrı büyümek. Bir hayatı olabilmesi için gitmeme izin vermesi gerekiyordu. Bu benim için ne kadar yıkıcı olsa da gitmesine izin verdim çünkü O'nu seviyordum ama o anlarda O'nun olamayacağımı da biliyordum. Farklı dünyalarda, farklı hayaller peşindeydik. Yollar daha fazla ayrı olamazdı.

İlişkimizin en tuhaf yanı, birbirimizi bir daha hiç görmemiş olmamız. Fiziksel olarak O'nun huzuruna en son çıktığımda on dört yaşındaydım. Sanki O'nu bir daha görsem, sanki hiç zaman geçmemiş gibi olacakmış gibi hissediyorum.

Yıllar geçti ve çok az iletişimimiz oldu veya hiç iletişimimiz olmadı. İkimiz de evliydik ve ailelerimizi kurmuştuk. Burada ilişkimize yer yoktu. Kızım doğduktan yaklaşık bir yıl sonra ciddi bir psikolojik çöküntü yaşadım. 8 yıl sonra nihayet yeniden ayaklarımın üzerindeyim.

Mayıs 2015'te, Facebook'taki haber kaynağımda O'nun ve ailesinin bir fotoğrafı belirdi. Uzun zamandır O'nu görmemiştim ya da ondan haber almamıştım ve neler yaptığını merak ediyordum. Facebook'ta "arkadaş" olmadığımızı çabucak anladım. Bunu garip buldum, ancak bunun bir aksaklık olduğuna ve bağlanmamış olması gereken yeni bir hesabı olduğuna karar verdim. (Spoiler uyarısı - Silindim!). Bir arkadaşlık isteği gönderdim ve aynı zamanda bazı yıkıcı haberler öğrendim. İki kızının annesi olan eşini koroner arter diseksiyonundan kaybetmişti.

Buradaki olayların zaman çizelgesi tamamen saçma. Her nasılsa, Facebook'taki arkadaşım olmayan arkadaşımın zaman tünelimde rastgele bir aile fotoğrafı belirdi. Ortak arkadaşımız yoktu, yıllardır konuşmamıştık ve görünüşe göre yıllar önce silinmiştim ve farkında bile değildim! Ama yine de burada, kelimenin tam anlamıyla O'nun acısını bir milyon mil öteden hissediyordum. Candice ile hiç tanışmadım ama onun hakkında bana söylenenlere göre onu bir kaide üzerine yerleştirmiştim. Onu dengeledi ve bir araya geldiklerinde çok mutlu görünüyordu. İşte o zaman birbirimizden uzaklaştık. Bencilce onun peri masalını yaşamasını izlemekle pek ilgilenmiyordum ve sanırım evliliğinde ilerlemek için benden biraz uzaklaşması gerekiyordu.

Şimdi onun ölüm haberini sanki kendi aile üyemi kaybetmiş gibi aldım. Onun ölümünün üzerimdeki etkisini kabul ettiğim için kendimi biraz çılgın ve biraz da utanmış hissediyorum. Günlük hayatımda benim için hiç kimse değildi, ama ben ona uyum sağladım. O bendim. Zihinsel kırılmam, her an ölebileceğim ve çocuklarımın annesiz kalabileceği ihtimali etrafında dönüyordu. Şimdi bu O'nun başına geldi ve ben her şeyi izliyordum, sanki benim başıma gelmiş gibi empatik bir şekilde hissediyordum.

Bu trajedinin üzerimde ne kadar etkisi olduğunu ve beni korkularımla yüzleşmeye ve kendi güvensizliklerimi araştırmaya nasıl zorladığını anladı mı bilmiyorum. Candice'e dua eder ve onunla konuşurdum. O'nun aracılığıyla ona bağlı hissettim. Alacağım mesajlar kolayca benim hayal gücüm olabilirdi, ama onun bana karşı zaafı olduğunu ve kendi sorunlarımı çözmemi başardığımı görmek istediğini düşünmek hoşuma gidiyor. Neredeyse bu deneyimler için özür dilemem gerektiğini hissediyorum, ancak kim olduğumu öğrenmedeki ilerlememde hayati önem taşıyorlardı.

Bu süre zarfında yeniden bağlantı kurduk. İletişim kurduğumuzda tutuşan enerji beni ateşe verdi. O zamanlar, evliliğim de dahil olmak üzere hayatımdaki her şeyi sorgulayan, sınırda bir manik durumdaydım. Kocam tanıdığım en sadık, cömert ve kararlı adam. Çalışkandır ve ister bir yabancı olun ister sevilen biri olun, elinden geleni yapmak için her fırsatı kullanır. Ortaya çıkan kafa karışıklığı dayanılmazdı. Evlendiğimizde bir ortak bulacağımı biliyordum. Ruhumuzun derinliklerine dayanan bir ilişkimiz olmadı. Yetiştirilirken karşılaştığı zorlukları ve bunun bana tipik olarak arzuladığım sevgiyi verme yeteneğini engellediğini anladım. Bir nedenden dolayı, bu benim için sorun değildi ve isteyerek kaydoldum. Bu benim seçimimdi ve asla pişman olmadığım bir seçimdi.

Sarmal yapıyordum ve sanırım O bunu biliyordu. Yeniden bağlantı kurmaktan keyif aldı ve desteğimi takdir etti, ama aynı zamanda evli olduğumu ve sınırların çok dışında olduğunu da biliyordu. Kızları için bir anneye ve O'nu yoluna sokacak bir ortağa ihtiyacı vardı ve ben o kişi değildim. Geri çekilmeye başladığını hissettim. Yanıtlar seyrek ve daha belirsiz olacaktır. Ne yaptığını biliyordum ama bir arkadaşlığımızın olamayacağına inanmayı reddediyordum. Bizi tanısaydınız, başka partnerlerle asla bir arkadaşlığımız ve işleyen bir evliliğimiz olamayacağını anlardınız. Kocam hikayeyi biliyordu ve ben arkadaşım hakkında konuştum, ama esasen o, benim yıpranmış zihnimin içinde neler olup bittiğine dair hiçbir fikri yoktu.

Neyse ki ya da ne yazık ki, yeni bir eş bulduğunda geçişi kolay ve ani yaptı. Ailesinin ve arkadaşlarının pek çok üyesinin tepkisi olduğunu düşündüğüm tamamen şok olmuştum (ama tahmin ediyor olabilirim). Onun için endişelendim ve kendimi koruyucu hissettim. Kırılgan olduğunu biliyordum (bunu kabul edecek mi?) ve akıl hastalığı geçmişini biliyordum ve bunun kontrolünü kaybettiğinin bir işareti olduğunu düşündüm. Bundan o kadar emindi ve o kadar heyecanlıydı ki, ben şaşkına dönmüştüm. Onun adına mutlu olmak istiyordum ama mahvolmuştum. Ona ihtiyacı vardı ve kucağına yüklenen sorumlulukları üstlenmek için benim gözümde bir melek. Asla o pozisyona girip kontrolü ele aldığı şekilde idare edemezdim. Onu kıskanıyorum ve kendimden bir parça olarak gördüğüm tek kişiyi sevdiği için ona saygı duyuyorum.

Kendimi acı ve yalnız buldum. İçimdeki enerjiyi uyandırmıştı ve şimdi onu çözmek için yalnızdım. Bu benim için çok büyük bir geçişti. İçinde bulunduğum durumu gerçekten anlayabilecek kimse yokmuş gibi hissettim. Kısa bir süre sonra oğluma hamile kaldım ve doktora programımı tamamladım. Güçlü olduğumu, değerli olduğumu kanıtlamak ve panik bozukluğumun beni sonsuza kadar raydan çıkarmayacağını kanıtlamak için bir şeyler yapmak için çabalamaya devam ettim. Bu asla O'nun için, O'nunla ya da başka herhangi biriyle ilgili değildi; benim için gerekliydi Mutluluğu bulmam gerekiyordu ve bu dışsal değildi. Başarısızlıklarımı aşmaya ve adımımı sürdürmeye devam ediyorum. Yolculuğumdan duyduğum gurur açıklanamaz ve bunu kendi başıma yaptığım için kendi süper kahramanım olmuş gibi hissediyorum.

Onu çok sevmeme rağmen hayatının bir parçası olamayacağımı anladım. Beni sevdiğini de ruhumda biliyordum. Onu tekrar bırakıp aileme odaklanmam gerekiyordu. Hayatımda isteyebileceğim her şeye sahiptim. Kocam, güzel bir evde, güzel bir kasabada, sevdiğim bir kariyerle, bana dünya hakkında onlara verebileceğimden daha fazlasını öğreten iki çocukla birlikte yaşamama izin verdi. Ama yine de bir boşluk hissetmeye devam ettim. Bu boşlukla birlikte suçluluk duygusu geldi. Pandemi ve bu artık içsel yalnızlık beni geriletti. Kayboldum ve yerimi bulmakta zorlandım. Enerji okumaya başladım ve reiki sertifikamı aldım. Düzenli olarak meditasyon yapar, süzülür ve daha önce izin vermediğim bir şekilde kendimi gerçekten sevmeye başlardım. Uyanıyordum ve çok iyi hissettim!

Yıllarca süren kargaşadan sonra rahatlık alanımı bulmaya başladım. İnsan bu insan vücudunun içinde asla çok uzun süre rahat edemez ve bu da beni bugün bulunduğumuz yere getiriyor. Çoğunlukla, O'nu hayatımın dışında tuttum ama ruhumun O'na açıklayamadığım ve çözmek de istemediğim bilinçaltı bir bağlantısı var. Bir işaret alacağım ve bana ne zaman ihtiyacı olduğunu biliyorum. Ve beni dışladığını ve o kapıyı kapattığını biliyorum ama O'na ulaşmaya karşı koyamıyorum.

Bu farkında olmadığım bir seviyede ama olmaya devam ediyor. Bana ihtiyaç duyduğunda, buna uyum sağlıyorum ve O'na çekiliyorum. Bunun başına gelen tek kişi o değil. Uzun zamandır hayatımda olan bazı insanlarla ruhen bir bağım var. Bu kategoriye giren çok az kişi var ama bunu tarif etmenin tek yolu, onlarla birlikteyken veya onlarla konuşurken kendimi evimde gibi hissediyorum. Genellikle çok sık değildir, ama hepimiz bu sırrı paylaşıyoruz, pek çok insan gerçekten anlayamaz. Halkımla olan bu bağ bana neşe veriyor ve hayatımda gerçekten neşe verici bulduğum pek çok şey yok. Bu, hayatımdan memnun olmadığım anlamına gelmiyor ama bu tek başına mutluluk değil, kelimelerin yerini tutmadığı ruhların daha derin bir kaynaşmasıdır.

Yine O'na yönlendirildim ve bir kez daha bağlandık. Bu çok tek taraflı görünüyor, sence de öyle değil mi? Birinin koruyucu meleğim olarak gelmesine hazırım! Şaka yapıyorum. İhtiyacı olan herkesin yanında olmaktan mutluyum. Bu bana bu hayattaki görevimi yerine getiriyormuşum gibi hissettiriyor. Olmam gereken yerdeyim, yapmam gerekeni yapıyorum. İşimi kolaylaştırmıyor ama sonunda bir yardımcı ve şifacı olarak yerimi bulmuş gibi hissediyorum. Kocama veya aileme saygısızlık etmek istemiyorum. Bunu da anlayacaklarını hiç sanmıyorum. Kendimi oldukça trajik bir duruma soktum. Bu hikayenin nasıl biteceğini bilmiyorum. Bu konuda ne hissettiğimi bilmiyorum. Hepsini halletmek için terapistimle uzun bir konuşma yapmam gerekebilir. Sahip olduğum hayat için minnettarım ve bunu hafife almak ya da daha fazlasını istemek istemiyorum. Ama yüksek benliğimden kopmuş hissediyorum. Bir hayalin peşinden gitmek için uğraştığım her şeyi kaybetmeye razı değilim ama evrenin işaretlerini görmezden gelmek zor. Öğrenmeye devam ettiğim ve mantram olarak sürdürmeye çalıştığım bir şey de akışa ayak uydurmak. Bu dünya beni olmam gereken yere götürecek, ona güvenmem gerekiyor. Tango yapalım.

İkiz Alev hikayesinin derinliklerine dalmak için ilgili diğer makalelerime göz atın-