Katoliklikte Krizim

"Gökte ve yerde, felsefenizin hayal ettiğinden çok daha fazla şey var."

Komik, çünkü benim felsefem Cennet'i içermiyor gibi görünüyor. Ya da herhangi bir din biçimi, gerçekten.

Sık sık kendimi ölümden sonra ne olacağını düşünürken buluyorum. Prematüre doğdum ve annem hastane yatağında tek başına yatarken hemşireden not defteri için yalvardı. Birimizin başaramayacağı söylendi. Annem, eğer o olacaksa, benim için bir şeyler yazmak istediğini biliyordu. Bir not defteri bulamadı, bu yüzden vaftiz olmadığım için Cennete gitmem için dua etti. Bence bu tür bir felsefe çok boktan.

Tanrı ile çevrili olarak büyüdüm. İkinci sınıftayken İncil'i okudum. Din sınıfımda Daniel ve aslanların hikayesini anlayan tek çocuk olduğum için kendimle çok gurur duyuyordum. İsa'nın Çarmıha Gerilmesi hakkında okurken ağladım ve ilk İtirafım sırasında yine ağladım. Büyüdükçe kendimi kiliseden uzaklaşırken buldum ve anneme söylemeye çok korktum. Benim hakkımda farklı düşünmesini istemiyordum. Yatak odasında haç olan ve mükemmel küçük Katolik kızları hakkında bir fikri olan annem.

Dinden hoşlanmadığımı ilk olarak birine endişeli hissettiğimi söylediğimde keşfettim ve onların tepkisi "Tanrı kontrol altında" oldu. Çığlık atmak istedim. Tanrı kontrol altına almışsa neden kovanlardan kaçıyorum? Neden beni uyutana kadar her gece kulaklarımda çınlama duyuyorum? Neden umursadığım şeyleri benden alıyor?

Bir bütün olarak din hakkında ne kadar çok düşünürsem, bunun bir anlam ifade etmediğini düşündüm. Okumaktan zevk aldığım fantastik romanlara benziyordu. 14 yaşımda Tanrı'nın gerçek olmadığına karar verdim. Ailemden sakladım. Dini çevreleyen duruşumdan henüz tam olarak emin değildim.

Şimdi komik kısım için. Artık on beş yaşındaydım, Tanrı hakkındaki düşüncelerim değişmemişti ve katıldığım her Kilise ayininden artan bir rahatsızlık duyuyordum. Kül Çarşambasıydı. Sırada kendimi rahibin söylediklerini okumazken buldum. Annem eğilip sorunun ne olduğunu soruyor.

Doğrusu, rahibi duyamadım ama ben de gitmeyi o kadar çok istiyordum ki. On beş yaşındaki beynimde herhangi bir mantık kullanmak yerine ve bunun berbat bir fikir olduğunu bilmeme rağmen, “Bilmiyorum. Tanrı'ya inandığımı sanmıyorum."

Ne. Korkunç. Fikir.

Anında tepki; sessiz ne? annemin ağzından çıktı Gözyaşları gözlerini doldurdu. Babamız duası için elimi tutmayı reddetti. Ben de karışık duygular yaşadım. Babamın kafasının karıştığını ve annemin ağladığını biliyordum. Büyük bir rahatlama ve ayrıca güçlü bir pişmanlık duygusu hissettim. Panik başlar.

Söylemeye gerek yok, arabayla eve giderken arabayı kullanan annemin ıstıraplı hıçkırıkları, benim sessizliğim ve kız kardeşimin şaşkın bakışları vardı.

Annemle evde yaptığımız kavga daha da kötüydü. Olaydan iki gün sonraydı ve bu yüzden hesaplanmış bir yanıtı vardı. Sorular atıldı. Ne zamandır böyle hissediyordum? Neden hiçbir şey söylemedim? Beni dindar olarak yetiştirirken bunu nasıl yapabilirdim? Neden ona onca yerden bir sıra söylesin ki ?

O kavgadan sonra annem bu duygulara sahip olamayacak kadar genç olduğum konusunda ısrar etti. Şimdi on dokuz yaşındayım ve hala aynı hislere sahibim. Üniversite kampüsümde homofobik, ırkçı ya da herhangi bir "-ist" olmak için İncil'i bir neden olarak kullanan kızlar var. Onlar gibi Hristiyanlardan nefret ediyorum. Eğer dindarsan, harika, ama diğer insanlara pislik olma ve Exodus'u kusma.

Bir gece annem bana onunla cennette olmayacağımı ve bir kilisede olmadığı sürece gelecekteki hiçbir düğünüme katılmayacağını söyledi. Ben doğduğumda Tanrı'nın ikimizi de kurtardığını söylüyor. Odama gittim ve uyumak için ağladım. Aradan bir yıldan fazla zaman geçmiş olmasına rağmen, sohbet aklımda kaldı. Böyle bir şeye nasıl cevap vereceğimi bilemedim. Annem bir ayağımın dışarıda olduğunu düşünüyor. Doğru olabilir.

Önce gökte ve yerde daha ne olduğunu bulmalıyım.