Ölüm Güzeldir

Kaçınılmaz olan bir dünyada teselli verecek bir parça.

13 yıl önce bana ölümü tarif etseydin, trajik, karanlık, yalnız ve benzeri birçok kelime söylerdim. Ölümün güzel olduğu inancına sahip olduğumu asla düşünmezdim. Yaşam deneyimleri ve öğrenme yoluyla, ölümün aslında güzel olduğunu ve bize çok şey öğretebileceğini fark ettim. Hikayemi paylaşarak hayatın kaçınılmaz sonucuna yeni bir bakış açısı getirmeyi umuyorum.

13 yıl önce annemi nadir görülen ve tedavisi olmayan bir kanserden kaybettim. Annemin her geçen gün ruhunu kaybetmesini izlemek çok hızlı ve meşakkatli bir 8 aydı. O öldüğünde ben henüz 13 yaşındaydım. En büyük endişemin “lisenin ilk günü ne giysem?” olması gereken bir zaman. bunun yerine annemin cenazesinde ne giyeceğimi merak ederek geçirdim. Annem öldüğünde kimliğimin büyük bir bölümünü kaybettim ve hissettiğim tüm duygular bunaltıcıydı. Daha önce hiç hissetmediğim üzüntü ve öfke duygularım vardı ve bu nedenle bu kadar büyük bir kaybı nasıl kaldıracağımı bilmiyordum. Sadece genç olmanın duygularında gezinmekle kalmıyordum, aynı zamanda bunu annem bana rehberlik etmeden denemek zorundaydım. Babam artık genç bir kız yetiştiren bekar bir ebeveyn olmak için elinden gelenin en iyisini yaptı. ama yine de kalbimde dünyaya ve ölüme karşı büyük bir nefret vardı. Kendime defalarca "neden ben?" diye sorardım. Hayatımdaki sayısız destek sistemine rağmen kendimi çok yalnız ve karanlık hissettim. Baloya hazırlanmak, üniversiteden mezun olmak ve hatta benim evlendiğimi görmek gibi hayatımdaki dönüm noktalarında annemin fiziksel olarak orada olmayacağına karar vermem gerekiyordu. Yas süreci boyunca hazır olmadığım ve inkar ettiğim, yutması zor bir hap. Terapi ve zamanla yeni bir normal buluyordum. Annem olmadan yaşamanın bir yolunu bulduğumu sanıyordum. üniversiteden mezun olmak ve hatta benim evlendiğimi görmek. Yas süreci boyunca hazır olmadığım ve inkar ettiğim, yutması zor bir hap. Terapi ve zamanla yeni bir normal buluyordum. Annem olmadan yaşamanın bir yolunu bulduğumu sanıyordum. üniversiteden mezun olmak ve hatta benim evlendiğimi görmek. Yas süreci boyunca hazır olmadığım ve inkar ettiğim, yutması zor bir hap. Terapi ve zamanla yeni bir normal buluyordum. Annem olmadan yaşamanın bir yolunu bulduğumu sanıyordum.

Babam, elindeki imkanlarla elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışan tipik mavi yakalı adamınızdı. Annem öldükten sonra bana elinden geldiğince normal bir hayat sağlamak için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalıştığı için ona hak veriyorum. Denemeler ve sıkıntılar vardı ve bana güvenin süreç mükemmele yakın değildi. Bir ebeveynimi kaybetmiş olsam da, ona hâlâ sahip olduğumu biliyordum. Beklenmedik bir şey oldu ve annem öldükten iki yıl sonra babam intiharı tamamladı. uyuşmuştum. Annem olmadan hayatı daha yeni anlamaya başladığımı sanıyordum ve şimdi hayatım tekrar tepetaklak oluyordu. Üzüntü ve karanlığın tüm duyguları, çok iyi bildiğim bir şey gibi bana geri döndü. Hayatımın bu döneminde 16 yaşıma girmek üzereydim ve lisenin ortasındaydım. Annemi kaybetmeye benzer şekilde, artık her iki ebeveynimin de hayatımdaki dönüm noktalarını görmeyeceğini fark ettim. Babamı bu kadar çabuk ve beklenmedik bir şekilde kaybetmek hayattaki her şeyi sorgulamama neden oldu ve beni başka bir karanlık yere gönderdi. Dünyaya kızgındım ve hayatımın bu kadar önemli bir döneminde annemle babamı benden aldığı için ölüme kızgındım. Ölüm, dünyadaki varlığımı ve ailem olmadan devam etmeyi nasıl başarabileceğimi sorgulamama neden oldu. Ölümden ve içinde yaşadığımız bu dünyada sunduklarından nefret ettim.

Muhtemelen ölümün güzel olduğunun farkına nasıl vardığımı merak ediyorsundur. Ölümle ilgili deneyimlerim sayesinde, ister büyük ister küçük olsunlar, olumlu şeylere tutunmaya çalışırdım. Beni gerçekten bir arada tutan ve ilerlememi sağlayan şey buydu. Kurban zihniyeti beni yavaş yavaş yıkıyor ve beni hayatta hareketsiz bırakıyordu. Bir gün bir cümle okudum ve "bu sadece kötü bir gün, kötü bir hayat değil" dedi. Bu küçük cümle tek başına ölüme ve hayata bakış açımı tamamen değiştirdi. Artık kendimi çok uzun zamandır olduğum gibi bir kurban olarak görmüyordum. Bunun yerine, annemle babamın ölmeden önce ne kadar güzel hayatları olduğuna bakmak için düşüncemi değiştirdim. Güzel bir aile yetiştirmekten başarılı bir kariyere sahip olmaya kadar, annem ve babam hayatlarını ellerinden geldiğince yaşadılar. Fiziksel olarak bu dünyada bulunmasalar da, Ben ve sonsuza dek onlara ruh bağlı olacağım. Sahip olduğumuz bu hayata duydukları sevgi ve şefkatin ürünüyüm.

Paylaşmayı umduğum mesaj, ölümün geçici olarak üzüntü getirebileceği, ancak sonsuza dek güzel olduğudur. Ölüm bize orada olduğunu bilmediğimiz bir parçamızı gösterebilir. Ölüm bize hayata ve nasıl yaşadığımıza dair yeni bir bakış açısı getirecek. Her iki ebeveynimin de ölümü beni bugün olduğum kadın haline getirdi ve hayatımı sonsuza dek değiştirdi. Şimdi ve sonsuza dek hayatımı dolu dolu yaşayacağım çünkü yarın bize asla vaat edilmedi. Bireyler olarak hayatlarımıza dönüp bakıp hayatı dolu dolu yaşadığımızı ve her şeyimizi verdiğimizi söyleyebilmeliyiz. Ölüm kaçınılmazdır ve o zamana kadar her anı nasıl anlamlı kılmak istediğimiz bireyler olarak bize bağlıdır. Ölümün sınırları yoktur ve bizi gidebileceğimizi düşündüğümüzden daha uzağa itebilir ve bu çok güzel.