Ses

Genellikle insanlar "dibe vuran" hikayelerini anlattıklarında, bazı destansı başarısızlıklar veya sonsuz umutsuzluğa düşme içerirler. Ayık olma katalizörü mutlaka önemli olmasa da, bir alkoliğin kalbinde gerçekten neyin önemli olduğunun hikayesini anlatıyor.

O hikaye benim için 3 yıl önce bugün başladı. Bu sadece birkaç kişinin bildiği bir hikaye - en iyi arkadaşım ve ailem bile okuyacağınız pek çok şeyi bilmiyor (üzgünüm çocuklar… Bu bilgiyi nasıl işleyeceğimi yeni öğreniyorum ve yazmak benim işim. terapi yani… TA-DA!)

Size arka planı anlatacağım (çünkü "düşüşü" biraz daha anlaşılır kılmaya yardımcı olacaktır). Sadece seni uyarmak için söylüyorum, ben oldukça DEHB'yim, bu yüzden pek çok ... sonradan gelen düşünceyi kullanma eğilimindeyim. Ben buyum.

Tamam, başlıyoruz…. (Penny'yi nefes al).

Yaklaşık 15 (ish) yıldır yavaş ve istikrarlı bir düşüş sarmalındaydım. Bazılarının "yüksek işlevli bir alkolik" dediği şeyken, geri dönüşü olmayan bir yere batıyordum. Depresyon ve kaygı, 17 yaşımdan beri hayatımın günlük bir parçası oldu. Bazı çocukluk ve gençlik travmaları, yiğit bir çabayla ruhumu aşındırmaya çalışacak bazı oldukça korkunç zihinsel bozuklukların gelişmesine yardımcı oldu.

Yirmili yaşlarımda başarısız bir intihar girişiminden sonra bir terapistle yaklaşık 10 dakika çalıştım (tamam, eminim randevu bundan daha uzundu… ama siz anladınız). Götürüldüğüm hastane bir profesyonelden yardım almamı emretti, ancak bunun herhangi bir yardımı olmayacağından emin olduğum için ona gerçek bir şans vermedim. Randevuyu, söylemek istediklerimi söyleyecek kadar karıştırdım ve bir daha geri dönmedim. Aklımdan geçenleri ben bile anlayamıyordum ve kesinlikle bir başkasına da açıklayamazdım.

Gerçek Penny tarzında, tüm kendi kendine yardımları okudum, tüm ilham verici alıntıları kapattım ve kendimi güneş ışığı ve gökkuşaklarıyla doldurdum. Yüzüme kalıcı bir gülümseme yerleştirdim, böylece rol yaptığım kişi benmişim gibi göründü. Espri anlayışımla etrafımdaki herkesi kolayca büyüledim (şu anki terapistim bana "mizahla saptırıyor"u sevgiyle hatırlatıyor). Tüm kitaplar, Ted Konuşmaları ve yoluma çıkan diğer her şey sayesinde hayatta kalma araç çantamda yalnızca 1 şey vardı. Emme stoğunda bana "yardım ettiğimi"... ALKOL. Çok ama çok alkol.

İçki içmem, dışarıdaki birçok insan gibi başladı. Bir genç ve genç bir yetişkin olarak arkadaşlarla parti yapmak, yıllar sonra sonunda benim mahvolacağım şeyin kapısını açtı. İlk "gerçek" içeceğim, babamın dışarıdaki derin dondurucumuzdan çaldığım bir şişe viskisindendi. Orada her zaman birkaç şişe vardı, bu yüzden o şişenin kaçırılmayacağını biliyordum. O sıvı ruh emicinin dudaklarımdan geçip karnıma ulaştığı andaki yanık, en hafif tabirle sertti. Deneyimsizliğim elbette yardımcı olmadı çünkü bir kovalayıcım olmadı (çaylak hatası!). Ağzını tıkadım ve insanların bu iğrenç şeyi nasıl içtiklerini merak ettim… sonra vızıltı başladı ve hemen anladım.

İlerleyen yıllarda alkol, özellikle erkeklerin yanında kendimi daha cesur hissetmeme yardımcı olacaktı, bu da bazen zararıma olacaktı. İçtiğimde komiktim, çekiciydim, arkadaş canlısıydım, karizmatiktim, dışa dönüktüm, güzeldim ve nasıl biriysem öyle davranıyordum... ya da en azından öyle olduğuma inanıyordum. Bira gözlükleri ve sıvı cesaret, dengesiz temelimi inşa ettiğim basamak taşlarıydı. Ayık Penny'nin asla yapmayacağı şeyleri yaparak kendimi oldukça aptalca ve düpedüz korkutucu durumlara soktum, ama bu şeyler aynı zamanda beni canlı hissettirdi ve bende yanlış olan tüm şeyleri kafamda haykıran zalim seslerin susturulmasına yardımcı oldu. günlük olarak. Beni pençeleyen acıyı uyuşturmuştu. Her neyse, kısa bir süreliğine her şeyin geçmesine neden oldu.

İlk 2 çocuğumu yirmili yaşlarımın başında doğurdum ve içki içmeyi biraz sakinleştirdim. Annelik arkadaşlarımdan çok zaman aldı ve babalarından pek yardım almadım. Boşanmamızdan sonra oldukça kısa bir süre sonra hemen başka bir ilişkiye atladım. Bu benim için bir başa çıkma mekanizmasıydı. Yalnız kalamazdım. Kendime sevgiye layık olduğumu kanıtlamak için biriyle birlikte olmam gerekiyordu (bana korkunç davransalar bile). Tüm ilişkilerim ve ne kadar zehirli oldukları hakkında (VE DEVAM EDER) devam edebilirdim ama bu, bir gün yazacağım tamamen başka bir hikaye.

Otuzlu yaşlarımda, 2. boşanmamı yeni atlatmıştım ve o noktada oyun başlamıştı. Çocuklarım biraz daha büyüktü ve hayatımı ve onlarınkini alt üst etme özgürlüğüm çok daha fazlaydı. Çocuklarımın alkolik bir anneye sahipken yaşadıklarını düşündüğümde midem bulanıyor. Biz “yetişkinler” diğer odalarda partilerken, onların katılıp diğer çocuklarla oynadığı partiler…. erkekler… .tam önlerinde dururken bile annelerinin olmaması. Ve ben istikrarlı ebeveyndim! O zavallı çocukların hiç şansı olmadı! Bir şeyi geri alabilseydim, bu olurdu.

Yıllar boyunca gün aşırı içici oldum. Doktorum her zaman bunun gerçekten komik olduğunu düşündü çünkü "alkolikler genellikle her gün içmeye ihtiyaç duyar." Aradaki günlerde o kadar akşamdan kalma olurdum ki zar zor çalışabilirdim .. OH ama bir şekilde yaptım. Her zaman her şeyin üstünde olma görünüşünü sürdürmek zorunda kaldım! Pazartesi, çarşamba ve cuma günleri sarhoş günlerimdi. İşten hemen sonra başlar ve bayılana kadar çok içerdim. O günlerde hiç yemek yemedim, böylece sistemim alkolün tam etkisini alsın ve 2 dakika aşağıda yaşadıkları için ailemi uzak tutmaya çalışmak için birinin hasta olduğu hakkında hikayeler uydururdum. Beni öyle görmelerini istemiyordum. Ebeveynlik görevlerimin (akşam yemeği, banyo, yatak vb.) yerine getirildiğinden emin olmak için yavaş başlardım.

Dışarıdan bakan herhangi birinden, çok çalışan ve işini bir arada yapan normal, iyi işleyen bir Anne gibi göründüm, ancak içerideki insanlar çok farklı biliyordu. Diğerlerinin görmesine asla izin vermeyeceğim kırık beni yakaladılar. Hüzünlü Youtube videoları izleyen ve kontrolsüz bir şekilde ağlayan, geveleyen, ağlayan kadını yakaladılar çünkü rom böyle yapar. Kabadayı ve inatçı, tökezleyen ve gürültücü kadın çünkü bira böyle yapar. Bir kadının dağınık kabuğu çünkü alkol öyle yapar.

Bu oldukça uzun bir süre devam etti ve birçok arkadaşımı bağımlılık ve akıl hastalığı nedeniyle kaybettim. Hastalıklar ve intiharlar çevremde tekrar eden bir temaydı. Her kayıpta kendime söylerdim…

"İçkiyi gerçekten bırakmam gerekiyor yoksa gelecekte bir gün o ben olacağım".

AMA - Hala zamanım vardı değil mi? Gençtim (er) ve sağlık sorunlarının başlamasına biraz zaman vardı… Bundan emindim - zaten karaciğerimde hafif ağrılar yaşıyor olmam bir yana! Ayık günler geçirmek için en iyi niyetim olurdu. Sabahları inancım her zaman çok güçlüydü ama öğleden sonra, neden içkiyi bırakmak ve kesinlikle daha iyi çalışacak yeni bir plan yapmak için o kadar iyi bir zaman olmadığına dair çok iyi düşünülmemiş bir argüman yaratmıştım. İşin garibi, tartışacak tek kişi bendim. Kendime karşı kendimdi ... ve kaybediyordum.

Farklı doktorlara gittim, farklı ilaçlar denedim ve hatta bir süre AA'ya gittim. Ayıldığım ve iyileşmiş varlığımı herkese ilan ettiğim küçük zaman aralıkları olurdu, ama alkol her zaman bana seslenirdi... ve her zaman sonunda cevap verirdim.

Son içkimden yaklaşık bir yıl önce en yakın arkadaşlarımdan biri karaciğer yetmezliğinden öldü. O gençti- benden daha genç- bu nasıl olabilir? Yaklaşık 10 yıl önce eBay'de birlikte çalışırken tanışmıştık. O alıngan, sarışın, küçük İrlandalı bir kadındı ve bir sürü kişiliğe sahipti ve benim kadar berbattı… bu da bizi hızlı arkadaş yaptı elbette! Alkol bizi bir araya getirdi ve nihayetinde bizi ayıracak olan şey olacaktı. Bu beni iliklerime kadar sarsan bir suçluluk duygusu yarattı. Yardıma ihtiyacı olduğunda ayık olsaydım, onunla daha iyi bir yolda yürüyebileceğimi biliyordum. Benden istedi ama duramadım, o da duramadı.

Artık hepimiz kendimizi kaptırdığımıza göre, D-Day'e (Bitti Günü) hızlı ileri saralım! Gün diğer günler gibi başladı. Beynimde fazla mesai yapan bazı çocukluk travmaları nedeniyle depresyonuma daha da alçalıyordum. Kısa bir süre önce tam bir zihinsel çöküntü yaşadım ve dikişleri çözüyordum. Normal temizlik ve çalışma rutinime başladım, ancak evden çalıştığım ve "sallayabildiğim" için öğlen içmeye başladım. Kocam o gün daha sonra evde olacaktı (onu sık sık yaşadığımız eyaletin dışında tutan bir işte çalışıyordu, bu yüzden hafta boyunca gitmiş ve hafta sonları eve dönüyordu.)

İşe başlayıp ilk içkimi yudumlarken aklıma bir düşünce geldi…

"İçkiyi bırakmalıyım yoksa öleceğim. Yardım almam gerekiyor”.

Güçlü ve kesindi. Bunun doğru olduğunu bilmeme rağmen, bu düşünceyi zihinsel "kapa çeneni" çekmeceme attım ve günüme devam ettim. Her geçen saat aynı düşünce yeniden yüzeye çıkıyor ve her seferinde daha yüksek sesle ve daha şiddetli bir şekilde büyüyordu. Şimdi - bunun ayıklığını düşünen normal bir alkolik gibi geldiğini anlıyorum ama bu düşünce bundan çok daha fazlasıydı. O farklıydı. Bu düşünce benim için duyulabilir hale geldi. Sadece benim duyabildiğim ısrarlı bir bağırmaya dönüşen küçük bir fısıltı.

Alkolün bana yaklaşmakta olan ölümü hatırlatan sesi kısması umuduyla daha fazla içki içmeye başladım, ama ne kadar çok içersem, o kadar gürültülü oldu.

Kocam eve geldi ve her zaman içki alemimle el ele giden sigara paketimi içmek için dışarı çıktığımda ona zar zor 2 kelime söylemiştim. Kapıdan çıkarken o ses bana frensiz yokuş aşağı giden bir Mack kamyonu gibi çarptı (üzgünüm millet, ben sopalardanım… bu benim halkım için gerçek bir ölçü birimidir!)

"Yardım al Penny... Yardım al yoksa ÖLÜRSÜN. Ailen kendine yaptığın bir şey yüzünden ölmeni izleyecek. Çocuklarınız annelerini gömecek ve sizi asla affetmeyecekler. ŞİMDİ YARDIM ALIN! ZAMANI GELDİ!!"

Hiç düşünmeden Google'da "yakınımdaki alkol tedavi merkezleri"ni arattım ve ilk çıkana tıkladım. ismine bakmadım bile Tedavi merkezinin sohbet balonu açıldı ve alçaldı ve birinin yardıma ihtiyacım olup olmadığını sorduğunu gördüm. NEDEN, EVET… EVET YAPARIM! Şimdi bu uygun oldu!

Onlara sigortamı yaptırıp yaptırmadıklarını sordum ve gerçekten aldıklarını onayladılar ve ben de gelip beni alıp alamayacaklarını sorarak takip ettim ve karşılığında 45 dakika içinde evime geleceklerini söylediler. Sohbeti kapattım, sigaramın son kısmını da içime çektim ve içeri girdim.

Artık beni iyi tanıyan herkes benim gerçek bir A tipi olduğumu, kırmızı rengim olduğunu, her şeyi araştırdığımı, alışveriş listemi Excel'de koridora göre sıraladığımı ve fiyatı biraz gal olduğumu biliyor. Planlarımı öyle planlıyorum ki hiçbir araştırma ve oyun planı olmadan bir hevesle tedaviye gitmek tamamen doğama aykırıydı - ama nedense kolaydı. Kendime… şey… kendim olmak için zaman vermedim. Sanki otomatik pilottaydım ve görünmeyen bir güç tarafından hareketler boyunca yönlendiriliyordum (ohhhh dramatik..Biliyorum!) Her şey tuhaf bir şekilde yerine oturdu.

İçeri girdiğimde kocama tedaviye gideceğimi söyledim ve cevap verdi….

"Tamam bebeğim, bazılarını araştırmaya başlayacağız."

Hayır… o anlamıyor… ..

“Hayır bebeğim… Şimdi gidiyorum. 45 dakika içinde burada olacaklar. Yolda fikrimi değiştiremem diye beni almalarını sağlıyorum.”

Bana kocaman gözlerle baktı ve dedi ki...

"Pekala, hadi seni toplayalım!"

Buzdolabına doğru yürüdüm ve beş adet 12 onsluk Natty Seltzers çıkardım (hey .. o gün son içkimi içeceğimi bilseydim daha iyi bir şeyle hazırlanırdım ama çaresiz zamanlar çaresiz önlemler gerektirir arkadaşlar. ). Beş kutuyu da açtım ve 10 dakika içinde hepsini birer birer çarptım.

Küçük "tatilimi" duyurmak için ailemi aradım ve vedalaşmak için koştular. Sanırım bir kısmı o sırada ne kadar sarhoş olduğumu ve gerçekten ciddi olup olmadığımı görmek istedi. Kızımı aradım (o sırada kocasıyla birlikte Camp Pendleton'da California'da yaşıyordu) ve ben tedavi görürken en küçük oğluma yardım etmeyi memnuniyetle kabul etti. Kocam bana geri kalan her şeyle ilgileneceğine dair güvence verdi. Biraz kıyafet ve ihtiyacım olabileceğini düşündüğümüz başka ne varsa büyük bir yeşil spor çantaya tıktık ve hepsi bu kadar. Çantam ve kocamla dışarı çıkıp bir sigara yaktım.

“Kahretsin, her şeyi içtim… Keşke 1 tane daha içseydim!”

Meşhur son sözler değil mi!!?? Tam son nefesimi çekerken beyaz bir araba garaj yoluma girdi. Uzun siyah saçlı ve tepeden tırnağa dövmelerle kaplı genç bir adam arabadan indi ve benim için orada olduğunu duyurdu.

“Ölüm benim için geldi” diye şaka yaptım kocama. Mizahla daha saptırıcı. nefes alamıyordum

Hepimiz arabaya yürüdük ve ben ne halt ettiğimden çok emin olmadan bindim. Garaj yolumdan çıkarken, o ses bir kez daha bana fısıldadı...

"İyi olacaksın Penny. İyisin. Seninle gurur duyuyorum. Buna ihtiyacın var!"

Koltuğa geri oturdum ve kilometreler arkamızdan geçerken adamla havadan sudan konuştum. Her şey çok gerçeküstü görünüyordu. Bazen gerçekten rüya görüp görmediğimi ve yatağımda, yanımdaki komodinin üzerinde güvenilir turşu suyu şişemle uyanıp uyanmayacağımı merak ettim (eğer bildiğinizi biliyorsanız!)

Önümüzdeki 90 gün boyunca beni koruyacak güzel eve vardığımızda, bütün gün dırdır eden ve bana yalvaran sesin beni bu ana... bu yere götürdüğünden emindim.

Nefesimi tuttum ve gözyaşlarım akmaya başladı (tamam, sümüklü, geveleyen, hıçkıra hıçkıra ağlayan bir pisliktim! Hadi burada gerçekçi olalım!) Kesinlikle ve tamamen dehşete kapılmıştım... varlığım olan parçamı bırakmaktan korkuyordum Elveda. Yetişkin kadının içindeki ağlayan küçük kızı teselli eden parçam. Nasıl bu kişi OLMAYACAĞIMI bilmiyordum. Hayatımı tüm dağınık kısımlar olmadan hayal edemiyordum.

Arabadan inmeyi reddederek öylece oturdum. Sadece düşünmeye ihtiyacım vardı. Sadece nefes almaya ihtiyacım vardı. Yine ses çıktı…

"Senin zamanın Penny. İyileşme zamanı. Bırakmanın zamanı geldi. Kendine bunu ver. Yapabilirsin!"

İsteksizce arabadan indim ve kırmızı, şiş bir surat ve titreyen bacaklarla ahşap çift kapıdan yepyeni bir hayata doğru yürüdüm.

Bugün 3 yıl ayığım. Bir kavga oldu. Bazen her seferinde bir gün almam gerekiyor - kahretsin, bazen her seferinde 5 dakika almam gerekiyor, ancak ailemin ve arkadaşlarımın sarsılmaz desteği ve ÇOK SAYIDA terapi ile şimdi sağlıklı ve mutlu bir hayat yaşıyorum. . Eskiden olduğum kişiyi tanımıyorum bile. Farklı bir yaşam öncesi gibi görünüyor.

Bu sesin nereden geldiğini asla bilemeyeceğim, bazen merak ediyorum...

Arkadaşım mıydı?
Bir melek miydi?
Ruh rehberi mi?
Tanrı?
Benim hayalgücüm?
Tuhaf ve ilham verici bir şizofrenik an mı?

Sadece bilmiyorum - bilmeme gerek yok. Titreyen elimi tutan ve beni bir şifa yerine götüren iyi bir "arkadaş" gibi orada olduğu için minnettarım.

Tüm klişeleri almak istiyorsak, sanırım benim "en dibe vurmamın" yukarıdan gelen bir hediye olduğunu söyleyebilirsiniz. Dürüst olmak gerekirse, herkesin dibinin bizi olmamız gereken yere yönlendiren daha yüksek bir kaynaktan geldiğine inanıyorum. Bizi bir seçime götüren ve sesimizin duyulmasını talep eden kıçımıza kozmik bir tekme. Bazen korkunç bir olayla gelir, bazen bir kayıpla gelir ve sonra ruhunuza fısıldadığı zamanlar olur.

Bu yüzden, ne zaman bu dünyada önemli olmaya layık olmadığınızı veya çok küçük ve önemsiz olduğunuzu düşündüğünüzde… sessizliğin içinde durun. Eğer istekli ve dinlemeye hazırsanız cevaplar içinizden ve sizin için gelecektir.