yazıyorum. siliyorum yazıyorum. siliyorum Tekrar et. Tekrar ve tekrar.

Uzun zamandır bunu yazmaya çalışıyorum. Doğru kelimeleri bir araya getirmekte başarısız olduğum tüm zamanların sayısını kaybettim. Yazmaya her başladığımda, işlediğimi sandığım duygular yüzeye çıkıyor. Gömdüğümü sandığım sahneler yeniden ortaya çıkıyor ve kalbimi ve zihnimi sonsuz miktarda gözyaşı ve korku dolduruyor. Bu iğrenç bir döngü, ama yazılması gereken kelimelerim var. Paylaşılması gereken bir hikayem var.

Tüm kalbimle bu sözlerin benim için hiç geçerli olmamasını diliyorum ama işte buradayım. Çok uzun süredir susturulan sesi buluyorum.

Çok fazla kız utanç ve suçluluk sessizliğinde yürüyor. Çok fazla kişi kendini yalnız hissediyor. Bu acıyı çok kişi biliyor. Birçoğu hayatta kalamaz.

Ve Tanrım, ne trajedi- İstatistikler bunun 3'te 1'inin başına geldiğini söylüyor.

tecavüz.

Kabul etmek zorunda kaldığım en zor gerçek. Hikayeme eklenmesi en zor kelime.

Bakın benim hikayem şöyle:

İlk kez 9 yıl önce tecavüze uğradım.

Ben sadece küçük bir kızdım. 16 yaşındaydım. Bakireydim.

O adam? Vermek için benden bir şey çaldı - çok değer verdiğim ve düğün gecemde sadece kocama hediye etmeye söz verdiğim bir şey.

7 yıl önce ikinci kez tecavüze uğradım.

Kırılmış ve saftım. Kendimi savunamayacak, hatta içinde bulunduğum durumu kavrayamayacak kadar sarhoştum.

O adam? Engelli olduğumu biliyordu ama azgın kıçı yine de benimkini istiyordu.

1 yıl önce üçüncü kez tecavüze uğradım.

Dondum. Uğruna savaşacak hiçbir şeyim kalmadığını hissettim. Benim için orada olup savaşmaktansa, hareketsiz durup bağımı koparmak daha kolaydı.

O adam? Hayır dediğimi umursamadı, yine de beni alt etti.

Yani 3 farklı saldırı. Bu 3 kez bir adam benim isteğim dışında vücuduma girdi. Bu, 3 farklı durumda bir ihlaldir. 3 tamamen farklı, ilgisiz senaryo. Giydiğim kıyafetlerle ilgili değildi. Ben ' istediğim ' için değildi. Yeterince ' güçlü ' olmadığımdan değildi. Yeterince ' yüksek sesle ' bağırmadığımdan değildi. 'Yeterince sıkı savaşmadığım' için değildi .

Numara.

Yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Benim hatam değildi. Beden talep edenler bencil piçlerdi - bu onların suçu. Gerçek şu ki açlardı, bir vücut için can atıyorlardı ve o ben olmasaydım başka bir kız olacaktı. Sikişmek isteyen azgın bir adamı kimse durduramaz - başka biriyle yollarını bulurlardı.

Peki ya ben?

Nasıl iyileşip insanların bana lakap takmaya çalıştıkları o ' hayatta kalan ' olacaktım?

Dürüst olmak gerekirse, çoğu zaman hayatta kalan biri gibi hissetmedim ve bazen de

Hala bilmiyorum.

Kırık benim kimliğim oldu.

Depresyon benim rahatlık alanım oldu.

Utanç her şeyi tüketen bir hale geldi.

Çoğu zaman hareket edecek, mesajlara cevap verecek, arkadaşlarla takılacak, alışveriş yapacak ve hatta yemek yiyecek enerjim yoktu.

İnsanlar acımı gördü, ama kimse soru sormak veya yardım teklif etmek için acı çekerken benimle buluşmaya cesaret edemedi.

Ve onları kim sorumlu tutabilirdi? Hiçbir şey yapmak istemediğim için haklı olarak ' eğlenceli boşluk ' unvanını kazandım. En korkunç iblislerle savaşıyordum . Zihnim o gecelerin tüm detaylarını hatırlamıyorken, bedenim hatırlıyordu . Uzun bir süre boyunca, kafamı bombalayan düşüncelerle başa çıkmak her zerremi aldı. Rüyalarımda ve gündelik hayatımda sürekli olarak o korkunç geceleri tekrar tekrar yaşıyordum. Kalbim yavaşlamıyordu. Midemde kalıcı bir yumru var gibiydi. Her zaman yüksek alarmdaydım.

Zar zor hayatta kalıyordum.

Ertesi güne ulaşmak için varlığımın her zerresini aldım.

Işığım loştu - zar zor titriyordu.

Hayatım için savaşıyordum .

Deriyle kaplı bir iskeletten başka hiçbir şeyim kalmamıştı. Ruhum kaybolmuş gibiydi.

Artık bedenimi istemiyordum . Bana ait değildi. Kendi bedenime sahip olma hakkı benim değildi ve ben bunu istemiyordum. Yabancılar içeri girip savunmasız her parçamı yok etmişti. Vücudumu zehirleriyle doldurdular.

Tek kullanımlık olduğuma inandım - başka ne düşünecektim?

Ciddi anlamda.

Bir çöplükten birkaç santim uzakta kaldım, beni duydun mu? BİR ÇÖPLÜK , acayip bir çöp tenekesi - Kanlar içinde, morarmış, ağlamış, korkmuş ve bir çöp tenekesinin yanında çıplak kalmıştım. Ben çöptüm.

Ve bunu al. NUMARA. BİR. ÖNEMLİ

Kimse kurtarmaya gelmedi. Kimse kıyafetlerimi bulmama yardım etmeye gelmedi. Kimse beni korumadı. Kimse onları durdurmadı.

Gerçekliğim kabusumdu ve onu yaşıyordum.

Ve tüm bunların en zor kısmı? Soyadımı bile bilmiyorlardı. Benim hakkımda hiçbir şey bilmiyorlardı ama yine de içimdeler .

Ben sadece zevk için kullandıkları nesneydim.

HİÇBİR ŞEY DEĞİLDİM.

Peki ya rıza?

Benden almadıkları kesin.

Benim hayır, CENNET hayır demekti

Hatta LÜTFEN durmam için yalvardım, yalvardım , ağladım, canımın yandığını , istemediğimi haykırdım .

lütfen dedim Beni mahvediyordu, tüm insanlık ve haysiyetimi elimden alıyordu ama ben yine de lütfen dedim .

Ama bu adamların her birine? Ben bir hiçtim. Ben bir nesneydim. insan değildim Benim onurum yoktu. Değerim bedenime bağlıydı. Sadece zevk için oradaydım. Beni parçaladılar ve varlığımın en derin kısmını işgal ettiler. Ve işleri bittiğinde, çöp kutusunun yanında, kırılmış , yalnız , DNA'larıyla dolu ve sonsuza dek değişmiş olarak kaldım . Ve sonrasında?

Kalktılar. Dik durdular. Devam ettiler.

Ancak ben?

Kalktım. Ama geriye kalan tek şey, 'eskiden' olan kızın kabuğuydu .

Bu mektubu hoş bir reveransla bitirmeyi çok isterdim ama gerçek şu ki tecavüz bir kabus. Tecavüz hakkında bir hikaye yazıp onu güzelleştirmek imkansız. Tecavüz iğrençtir . Çekici olamaz.

Bazen mutlu son olmaz ve bu da o anlardan biri. Tecavüz insanı mahveder . Aileleri mahvediyor . Günümüz toplumunda tecavüz tartışmaları hoş karşılanmıyor. Gerçekten anlıyorum, kendini istila etmekten bahsetmek zor. Bizim kültürümüzde tecavüze uğramanın tecavüzcü olmaktan daha ayıp olduğu gerçeğini hiçbir zaman tam olarak kavrayabileceğimi sanmıyorum . Tecavüz kurbanları , tek kanıt hafızaları ve olay yeri de vücutları olduğunda, en iğrenç suçları gözden geçirmek ve kanıtlamak zorundadır . Adalet garanti değil. Ve insanlar saldırının kirli ayrıntılarını istemiyor. Duymak çok zor. Tecavüz denilince başlarını çeviriyorlar. Anladım. Tecavüz hakkında konuşmak rahat değil. Ama sana şunu söyleyeyim-

tecavüze uğramak da rahat değil.

Artık sessiz kalamam. Şimdi bile, ilk saldırımdan 9 yıl sonra, sunabileceğim tek şey kırık bir fısıltı ve yalnız olmadığınızı size bildirmek için eğilmeye çalışıyorum . Bana da oldu. Doğruyu söyle kardeşim, toplayabildiğin tek şey bir fısıltı olsa bile.

Özlemiştim ve beni onaylayacak tek bir kişiye ihtiyacım vardı. Görüldüğümü , bana inanıldığını bilmeye ihtiyacım vardı . Acımın kabul edilmesine ve yalnız olmadığımı bilmeye ihtiyacım vardı. Ama bunu duymak için konuşmam gerekiyordu. tarafımı anlatmak zorunda kaldım. Hayatımın en derin, en karanlık anlarında açık ve savunmasız olmalıydım.

Yıllar ve yıllar süren sessizlikten sonra duyulmak - yıllarca utanç, suçluluk, hayal kırıklığı, suçlama, tiksinti, incinme , kalp ağrısı, kalp kırıklığı - inanılmaz derecede özgürleştirici. Hâlâ bir insan olduğumu ve o adamların bana yaptıklarından olmadığımı bilmek tarif edilemez. Kurban rolünü oynamak zorunda değilim çünkü artık ben o değilim. Ben o savaşta zafer kazandım.

Mağduriyet ve zafer bayraklarını aynı anda kaldırmak mümkün değil.

Bu günlük bir seçim - hala savaşmam gereken günlük bir savaş. Her gün bir galip gibi hissetmiyorum. Bazı günler hala hayatta kalmak için mücadele ediyorum. Her gün zaferi seçtiğimi söylemek isterdim ama gerçek şu ki bu zor ve canımı yakıyor. Bazı günler, hala kaybettiğim şeyin yasını tutuyorum .

Bugün nasıl hissettiğinizden bağımsız olarak:

Sen, kızım, hayatta kalan birisin.

Sen cesursun.

Hayatta kalmak için yapman gerekeni yaptın.

Ve eğer bunu okuyorsan, hala buradasın ve bu kadarı yeter.

Hala seviliyorsun.

Hala aranıyorsun.

Önemlisin.

Hikayen önemli.

Ve.

Yalnız değilsiniz.

Tecavüz kesinlikle hikayemin bir parçası ve açıkçası, her seferinde hayatımda oldukça belirleyici bir andı, ama bu benim kimliğim değil. Tecavüz ben değilim;

ben layne'im