Uzun Aralık

Aralık 2022'de yazıldı

Zorlu, monoton bir süreç oldu.

Covid sonunda bizi yakaladı. İki yıl dokuz aylık takıntılı uyanıklığın ardından ya maskelerimizden sızdı ya da dışarıda bize bulaştı ve evde birbirimizden ne kadar izole etmeye çalışsak da dördümüz domino taşları gibi düştük.

Görünüşe göre herkes asırlar önce umursamayı bırakmıştı - hayatlarına geri döndüler, bu yeni virüsün akciğerlerine, damar sistemine, organlarına nüfuz etmesine izin vermenin sorun olmadığına karar verdiler...

Ama biz değil. Okuduğum her şey, covid-19 için karşılama paspasını serme konusunda beni şüphelendirdi, bu yüzden küçük ailemizi korumaya çalıştık. Ve aman, çok şeyden vazgeçtik. Hayatlarımız, sahip olacaklarından çok küçük bir şerit, olmalıydı…

Yine de bunun kaçınılmaz olduğunu biliyorduk. Kültür uzun zaman önce değişti. Herkes covid bitsin istiyordu ve öyle de oldu. Hükümetlerimiz, medya, (bazı) sağlık görevlileri ve tabandakiler arasında bir göz kırpma ve bir baş sallama. Kovid'i başka bir soğuk algınlığı veya grip olarak adlandırmak ve bu şekilde dolaşmasına izin vermek çok daha iyiydi. Vazgeçmek çok daha kolay. Ve oh, ne kadar daha eğlenceli.

Herkesin deli olduğumuzu düşünmesine neden olduğunu bildiğimiz çabalarımıza rağmen, sonunda covid bizi yakaladı.

Fiziksel hastalık korkunçtu. Ateş ve titreme. Baş ağrısı ve öksürük. Hasta ve bitkin iki çocuğa bakmaya çalışan iki hasta ve bitkin ebeveyn, hiçbir yerden veya kimseden kesinlikle hiçbir rahatlama görmeden.

Ama benim için zihinsel kısım da bir o kadar kötüydü. Yatakta harap olmuş terli, titreyen bir vücut kıvrılmış . 33 aydır sevdiğim her şeye - restoranlar, seyahat, galeriler, müzeler, konserler, spor etkinlikleri, arkadaşlar, aile, özgürlük - "hayır" demek. Beynimi yalnızca dışarıda mutlu olacak şekilde yeniden yapılandırmak, kocam ve iki oğlumla yetinmek, sahip olduklarım için minnettarım - seçme yeteneğim de dahil. Ve şimdi, ne için?

Sanırım bu şeyin uzun vadeli etkisi semeresini verdiğinde " Anne denedi, anne denedi... " diyebilmeliyim - ve moralimi bozduğum için üzgünüm, ama olacağına inanıyorum (ve bazı açılardan zaten öyle, sadece bakın herkes ne kadar hasta) - en azından denediğimi bileceğim.

Bu yüzden haftalarca evde mahsur kaldık, anaokulundan gelen büyük çocuk evde, kocam ve ben çılgına dönüyoruz. Her gün tekrar. Hasta, sıkıcı, amansız bir tekrar.

Çok erken uyan. Yataktan kalkmak için mücadele edin. Yemek planlayın, yemek yapın, yemek yiyin, yüzleri ve yerleri silin. Bir şeyler çal. Şekerleme zamanlarını oynatın. Hepsi bir bulanıklık.

Bu ağlıyor, bu ağlıyor, sadece lanet olası iPad'i al, bekle, hala çalışmak zorunda mıyız?

Yiyecek sipariş et. Vitamin al, ilaç al, bağışıklık iğnesi al ve aval aval bak ciğerlerim ne zaman esrar içecek kadar iyileşecek?

Yemekte ne var? Bilmiyorum. Banyo zamanı, uyku zamanı, neden bu dört saat gibi geliyor?

Uyuyorlar. Yapabilirmiyim? Ama yaparsam… hayatım nerede? Bütün bunların neresindeyim? Yapmam gereken bazı internet işlerini yapıyorum. Ben uyumaya gidiyorum. Son dileğim, bebeğin memnun olması, Tanrım, şimdiden gece boyunca uyumaya başlaması.

Ama tabii ki sadece bir saat sonra ve ondan birkaç saat sonra kalkıyor. Çok yorgunum. Yataktan kalkarım. Onu tekrar uyuması için emziriyorum. Tekrar yatağa çöküyorum. Sonra çok erken uyanın, yataktan kalkmak için mücadele edin, yemek planlayın, yemek yapın… ve böyle devam eder.

Ve evet, elbette tüm bunların arasında güzel anlar da var. Lavaboda buluştuğumuzda kocamdan bir öpücük, o bulaşıkları yıkıyor ve ben küçük, pis eller için bir paçavrayı ıslatmak için su akışını çalıyorum.

Yürümeye başlayan çocuktan uzun bir kucaklama, lezzetli sesinin " Sonsuza kadar böyle kalabilir miyiz?"
"Keşke," diye yanıtlıyorum. Başını omzuma koyarak,
"Asla bırakma," dedi.
"Aman canım, burası benim en sevdiğim yer biliyor musun?
"Sen güzel bir hanımefendisin," diye bitiriyor ve gülümsemem bu çocuğun benim olduğuna inanamıyorum.

Ve bebeğim, küçüğüm… nasıl anlatılır ki bu zevk. Gizliden gizliye o kadar çekici ki anlatamam.

Ama ne olursa olsun şikayetçiyim. İptal edilen hanuka partileri, çalınan tatil ruhu ve bu evin içi ile dolu dolu bir Aralık ayı oldu.

Ve şimdi 20 yıl sonra ilk kez Counting Crows'u dinliyorum ve söylemeliyim ki, o zamanlar daha iyiydi.

Ama belki, belki… bu yıl geçen yıldan daha iyi olacak .

Ve uzun bir Aralık oldu ve inanmak için sebepler var
Belki bu yıl öncekinden daha iyi olacak
Kendime söylemeye çalıştığım tüm zamanları hatırlayamıyorum
Bu anları geçerken tutunmak için

Ve kanyonlarda bir gün daha
var Ve Hollywood'da bir gece daha
Eğer Kaliforniya'ya gelebileceğini düşünüyorsan, bence gelmelisin

-Karga saymak

Size, sevdiklerinize ve tüm bu lanet dünyaya, bir araya geldiğimiz, büyüdüğümüz ve her şeyi 1 Ocak'ta bulduğumuzdan daha iyi bir şekilde bıraktığımız yeni bir yıl dileriz.

Mutlu, mutlu yıllar ve hey - bu şeyi okumaya devam ettiğiniz için teşekkürler. Gerçekten çok şey ifade ediyor.

❤︎ Leora

Önceki Hi Let's Life mektuplarını buradan okuyun

Ps. Bunu sana biri mi gönderdi?
Bir sonrakini istiyorsanız kaydolun