Girl Food: Missgeschicke beim Kochen durch das offizielle Cathy-Kochbuch

Nov 01 2021

„[Essen ist] von zentraler Bedeutung für die Existenz jeder Frau, auch wenn wir das nicht behaupten wollen. Wir leben in einer Welt, in der von uns ein bestimmtes Aussehen erwartet wird und in der die Vorbilder der Perfektion erstaunlich schwer zu erreichen sind. Auf unsere Weise kämpfen wir alle darum, das zu sein, was die Welt von einer Frau erwartet.“ — Cathy Guisewite, Weight Watchers Magazine , 1992

Wenn Sie nicht wissen, wer oder was die Cathy- Comics sind, herzlichen Glückwunsch, dass Sie extrem heiß und jung sind. Erlauben Sie mir, sie und, mit Bedauern, mich selbst vorzustellen.

Ich bin ein großer Fan von Cathy – den Comics, der Titelfigur und Schöpferin Cathy Guisewite, die überzeugt war, ihren täglichen Comic über die alltäglichen Kämpfe einer einzelnen Berufsfrau 1976 nach sich selbst zu benennen und das psychische Gewicht zu tragen dieser Entscheidung seitdem. Der Comic lief bis 2010, Pflasterung leise den Weg für andere ikonische einzelne berufstätige Frauen in der Popkultur , während eine Rest beliebte Stanzen Tasche von den gleichen Zeichen ohne erkennbaren Grund.

Den größten Teil dieses Jahres habe ich es mir zur Aufgabe gemacht, Cathys Charakter zu verstehen, die ganz besondere Art von Boomer-Frau, die sie repräsentierte, und welche spirituelle Not hinter ihr steckte, das gutturale Gebrüll von "aack!" Aack Cast , ein Podcast, den zumindest meine Mutter und mein Highschool-Schwarm gehört haben, war das Ergebnis.

Meine Imbissbuden enthalten: Cathy fickt. Cathy ist ein unterschätzter und oft zutiefst lustiger Blick auf die aggressiven gesellschaftlichen Normen, die den Körpern und dem Leben von Boomer-Frauen der Mittelklasse auferlegt werden, und wie sie ermutigt wurden, damit umzugehen, indem sie Scheiße kauften. Cathy hat oft mit den Frustrationen und Misserfolgen ihres Lebens zu tun – dem Sackgassenjob, für den sie nicht gleich bezahlt wird, dem Sackgassen-Liebesleben, das sie scheinbar nicht durchbrechen kann – mit Essen, entweder im Überfluss oder in Abwesenheit. Und okay, das gleiche.

Geben Sie Girl Food: Cathy's Cookbook for the Well-Balanced Woman ein , ein Kochbuch aus dem Jahr 1997, das in seinem Konzept so aggressiv binär war, dass ich gezwungen war, eine gebrauchte Kopie von einer dieser Websites zu kaufen, die Ihnen Bücher von Bibliotheken verkauft, die unter mysteriösen Umständen geschlossen wurden. In Zusammenarbeit mit Cathy Guisewite (die Originalcomics und Rezepttitel bereitgestellt hat) und der professionellen Köchin Barbara Albright (die möchte, dass Sie jedem Gericht eine ganze Dose Tomaten hinzufügen), versucht das Kochbuch, das Leben unserer Boomer-Heldin mit Lebensmittelproblemen in ein Rezeptsammlung für, wenn man dem Titel glauben darf, Girl.

Ich überprüfe den Spiegel. Ich bin Mädchen. Dieses Buch muss für mich sein. Ich erzähle der gigantisch porösen Spiegelperson, dass ich das Girl Food aus allen Girl Food-Kategorien machen werde:

(Dies sind die Lebensmittel, die Mädchen kanonisch zur Verfügung stehen.)

Über mich muss man wissen, dass ich nicht koche. Ich spreche nicht von schüchternem Schulterzucken, tee hee, "Ich koche nicht wirklich", dann kann dir ein Omelett zubereiten, das aussieht wie auf den Bildern auf der Speisekarte von Denny's, nachdem du dir am Abend zuvor den Sex deines Lebens gegeben hast. Diese „Ich koche nicht“-Typen machen mich krank. Diejenigen Lügner, die behaupten, „nicht zu kochen“ und nicht jedes Mal „wie koche ich Eier“ googeln müssen, wenn sie auch nur daran denken, sich Frühstück zu machen, sollten uns anderen eine Geldstrafe zahlen müssen.

Wenn ich dir sage, dass ich nicht koche, sage ich dir mit Scham in meiner verrottenden Brustarterie, dass ich nicht koche . Ich hatte einen Freund, der gekocht hat. Ich habe Beine, die zu 7-Eleven laufen, um Easy Mac und Pizzabrötchen zu besorgen, und wenn ich mich aus Geld gemacht fühle , Sushi im Supermarkt. In meiner jahrelangen Arbeit in Cafés und Bagelläden hatte ich nicht die Aufgabe, das Essen zuzubereiten, sondern die Kasse, wo ich meiner wahren Leidenschaft nachgehen konnte: von Männern in Red Sox-Trikots sexuell belästigt zu werden. Ich habe noch nie eine zweite Zutat zu Nudeln hinzugefügt, ich werde im Grunde alles in Blauschimmelkäse-Dressing tauchen, ich koche nicht .

Alle meine Ausreden sind genauso alt geworden wie der einjährige Karton Hafermilch (gesund!) hinten in meinem Kühlschrank. Ich habe bis zu den letzten 504 Stunden noch nie allein gelebt – und ich verfolge hier nicht den Überblick. In dieser späten Phase meines Lebens, einem Alter, in dem ich in Riverdale nur noch sechs Minuten lang einen Highschool-Schüler spielen konnte, ist es nicht mehr entzückend zu sagen „Ich koche nicht“ und es sei die volle Wahrheit.

Dies ist der Teil des Comics, in dem Cathy "aack" sagen würde.

„Nichts zwingt mich zu ‚vernünftigem Essen‘, als einen guten Blick auf meinen Winterkörper in einem Sommerspiegel zu werfen.“ — Cathy Guisewite

Das erste Rezept, das ich ausgewählt habe, stammt aus einer Kategorie von Girl Food, die für Magersüchtige wie mich entwickelt wurde, und das Rezept, das, wie ich hoffe, ein perfekter Titel ist. Hast du vor kurzem zufällig einen klitzekleinen Bikini gekauft? Komm vorbei, ich habe ein paar fettarme Nudeln mit einer ganzen Dose Muscheln für dich.

Vor meiner ersten Kochnacht schlendere ich durch die Gänge des Lebensmittelladens und stelle fest, dass ich abgesehen von den fünf Dingen, die ich mein ganzes Erwachsenenleben lang gegessen habe, keine Ahnung habe, wo etwas ist. Dies war immer die Zuständigkeit meines Partners, der Semmelbrösel zu Dingen hinzufügte, von denen ich annahm, dass sie mit daran befestigten Semmelbröseln wuchsen. Ich könnte die zubereiteten Salate in einem Fugue-Zustand vorfinden, aber das klitzekleine, winzige Bikini-Linguine-Rezept erfordert Olivenöl und ich weiß nicht, ob das ein Gewürz oder ein Küchenvorrat ist.

Mein Freund Bryant kommt mit der wichtigsten Zutat vorbei, einem Drittel einer Tasse Weißwein. So bleiben noch fünf und zwei Drittel der Tassen Weißwein, bevor wir mit dem Kochen beginnen, und als ich das Nudelwasser koche, erinnert er sich laut an ein Themenrestaurant, in das wir vor acht Jahren gegangen sind, als ich offen weine, während ich eine Knoblauchzehe hacke . (Knoblauch hacken bringt dich nicht zum Weinen. Ich habe nur geweint.)

Für jemanden, dessen Marke sich zum Guten und zum Schlechten stark auf ihre Beziehung zum Essen stützte, wird die Cathy-Figur selten in der Welt des Comics beim Kochen dargestellt. Dies ist ein Teil des aack-Lifestyles: Sie hat nicht wirklich Zeit zum Kochen, aber sie braucht die Welt, um zu denken, dass sie es tut, um besser zu dem Image der „Frau, die alles hat“ zu passen, mit der sie täglich kämpfte. Wir hören mehr über das, was sie kauft, als über das, was sie tatsächlich nutzt.

"Eine ganze Dose Muscheln?" fragt Bryant. Ja, Schatz. Eine ganze Dose Muscheln, undräniert. Aus diesem Grund ist die gesamte Menagerie von Swimsuit Food entweder ein Grau-Beige-Ton oder "A Really Big Salad".

So unerfahren wie ich bin, kann ich dem Rezept „Warum habe ich eine knuffig-kleine Bikini-Linguine gekauft“ nicht die Schuld dafür geben, dass mir in den nächsten vierundzwanzig Stunden Magen-Darm-Krankheit vorkam – das hätte genauso gut das sein können ganze Flasche Wein. Was ich sagen will, ist, dass das Rezept für Swimsuit Food gefolgt ist, um zwei Pfund abzunehmen, weil ich das Essen bis zum nächsten Abend nicht bei sich behalten konnte.

Bryants Meinung zu der Itsy-Bitsy, Teeny-Weeny Bikini Linguine wird ausgelassen. Er konnte es nicht einmal schmecken. Das ist doch Nahrung für Girl.

„Männer nehmen eine Kostprobe und lassen den Rest. Frauen probieren und essen den ganzen Kuchen. Männer verabreden. Frauen machen daraus eine Beziehung. So einfach ist das." — Cathy Guisewite

Wenn es eine Sache gibt, die eine Boomer-Frau unbedingt tun kann, dann ist es, jedes Objekt, jeden Ort oder jede Erfahrung zu einer langatmigen Metapher auf The Pains of Being Hetero zu machen. Aber hör zu, Cathy hat mich zu einem guten Zeitpunkt erwischt.

Ich habe unglaubliche Neuigkeiten für Menschen, die noch nie in ihrem Leben etwas gekocht haben, aber beim Einschlafen Hunderte von Stunden Backshows gespielt haben: Sie haben gelernt, wie man einen Keks durch Osmose macht. Sie sind der schlaftrunkene Bäcker. Nachdem sich meine klitzekleine, winzige Bikini-Linguine erfolgreich von meinem Körper gelöst hatte, eine Dose Muscheln auf dem Weg hinein und hinaus, begann ich mit dem Keksteig, den ich zutiefst nicht kochen wollte.

Ich will nicht prahlen, aber ich habe die verdammten Kekse gemacht und die Leute aßen sie freiwillig und absichtlich. Ich machte mir Sorgen, dass niemand Kekse mit Nüssen möchte, aber es stellte sich heraus, dass Nüsse nur Leute mit Nussallergien, Viertklässler und mich stören, der denkt, dass Nüsse einen Keks arrogant erscheinen lassen.

Dieses Rezept hat es in sich. Du darfst ein Ei zerbrechen und „nett“ sagen. wenn die Schale nicht in den Teig kommt. Sie benötigen dafür zwei ganze Schüsseln und Sie müssen in der Lage sein, die Kekse auf einem Backblech fünf Zentimeter voneinander entfernt zu platzieren. Wenn Sie diese Anforderungen erfüllen, können auch Sie jedem Freund, der in einem Umkreis von einer Meile wohnt, eine SMS senden und darauf bestehen, dass er den etwas zu brotigen Keks isst, den Sie für buchstäblich jeden gemacht haben.

„Wenn es mir schlecht geht, will ich keinen empathischen Dialog. Ich will Essen." — Cathy Guisewite

Okay. Ganz oben habe ich das ziemlich vermasselt.

Vollständige Offenlegung: Ich habe vergessen, Hühnchen für die Hühnernudelsuppe zu kaufen. Ausführlichere Offenlegung: Ich hätte einfach zurückgehen und das Huhn kaufen sollen, aber ich habe keinen Führerschein und meine Füße waren müde. Offenlegung, die an Irrelevanz grenzt: Ich dachte wirklich, ich könnte das Problem beheben, indem ich einfach die Menge an Nudeln in der Suppe verdoppele. Dies war falsch.

Dieses Rezept erfordert zwei Tassen Hühnchen und eine Tasse Nudeln, die zu einer Mischung aus frischem Gemüse in Hühnerbrühe hinzugefügt werden. Ohne Hühner, aber immer noch auf dem Rausch der Leute, die von mir gebackene Kekse gegessen hatten, ohne unter Zwang zu stehen, wurde ich zuversichtlich. Ich war Selena und ich war Köchin. Ich war auf dem Niveau klarer Gewissheit, das Cathy erreichte, als sie in den 1980er Jahren ein Flüsternetzwerk unter ihren weiblichen Kollegen gründete, nachdem ihr Chef sie gewaltsam geküsst hatte. Ich sagte, okay, ich werde zwei Tassen Nudeln hinzufügen und kein Hühnchen.

Die anderen Zutaten, werde ich sagen, haben nicht geholfen. Die Zwiebeln waren in Ordnung, der Knoblauch fügte etwas hinzu, aber Barbara Albright hat das zwanghafte Bedürfnis, von ihrem Leser zu verlangen, eine ganze Dose Tomaten zu Dingen hinzuzufügen, die an Missbrauch grenzen. Eine Dose Austern? Okay, Barbara, ich bin kein Millionär, ich kann dir nicht sagen, dass du falsch liegst. Eine ganze Dose Tomaten in Suppe? Das ist nicht richtig. Dies ist , warum sie cowriting ich in der Stimmung für Nahrung bin: Mit Garfield Kochen und Garen mit Regis und Kathie Lee statt, ich weiß nicht, was sonst es ist ein Koch tun würde. Mein Punkt ist, Barbara Albright hätte den Mädchen, die das Mädchenessen in Girl Food zubereiten, nicht sagen sollen, dass sie eine ganze Dose Mädchentomaten in die Mädchensuppe geben sollen.

Nehmen wir uns einen Moment Zeit, um die Logik zu hinterfragen, die "doppelt" ist. Das nötige Selbstvertrauen für „double it“ habe ich nicht, das davon ausgeht, dass doppelt so viel von etwas doppelt so gut ist. Diejenigen, die es erfolgreich verdoppeln, verdoppeln ihre Anstrengungen, ihr Durchsetzungsvermögen, ihre kosmetischen Verfahren. Diese Methode ist nicht jedermanns Sache – ich habe sie verdoppelt und was ich bekam, waren nasse, fleischlose Nudeln nach einem Rezept für Hühnernudelsuppe.

"Ich habe Mädchensuppe gemacht!" Ich schreibe Bryant. Er hat es nicht übers Herz, mir zu sagen, dass ich keine Mädchensuppe und wohl überhaupt keine Suppe gemacht habe.

Ich gehe davon aus, dass Sie nicht wissen, wie sich Cathys Flüsternetzwerk im Comic entwickelt. Das ist eines der Dinge, die ich an Cathy wirklich liebe : Jeder Streifen enthält einen engen, vierteiligen Gag, aber diese Gags summieren sich zu Handlungssträngen, die wochenlang andauern können. Cathys Flüsternetzwerk fällt aus; Ihr Chef bleibt nicht nur in seiner Position, er schlägt auch in den nächsten dreißig Jahren des Comics auf die Mitarbeiter ein. Er verbringt Wochen damit, in Panik zu geraten, weil der Fall Anita Hill seine Ausdrucksfähigkeit beeinträchtigt. Er sagt den Frauen, wie sie sich anziehen sollen, und verweigert Cathy eine Gehaltserhöhung nach der anderen. Cathy ist gescheitert, und ich auch.

Ich betrachte mein Mädchengesicht in meinem Mädchenspiegel.

„Das ist keine Suppe, Jamie“, sage ich ihr. "Das ist keine verdammte Suppe."

„Wie viele dynamische, erfolgreiche Frauen meiner Generation habe ich immer davon geträumt, eines Tages Gruppen witziger, intelligenter Freunde bei mir zu Hause zu unterhalten.“ —Cathy Guisewite

Nach dem Mädchensuppen-Fiasko nehme ich mir einen Tag für meine psychische Gesundheit. An diesem Tag zwinge ich mich dazu, als neue und interessante Strafe zu jeder Mahlzeit nasse Pasta von Mädchen zu essen.

Zwei Tage später blättere ich zum Abschnitt Nahrung für Erwachsene, in der Hoffnung, es einfach zu halten. Was mich grüßt, ist ein Rezept für eine große Schüssel Käsedip für eine Party, die ich nicht für Freunde veranstalte, die ich nicht zurückschreibe. Mit Speck und Chutney! Dies kann ich tun.

Wie viele Boomer machte die Figur von Cathy viel aus ihrem "weltlichen" Gaumen, während sie sich verabredete, was normalerweise bedeutete, mit einer Verabredung in ein nicht-amerikanisches Restaurant zu gehen und dann zu entscheiden, dass amerikanisches Essen allem "anderen" überlegen war, das sie konsumiert hatten das Ende der Nacht. Ich bekomme die gleiche Energie von diesem Rezept für Erwachsene, aber erledige die Arbeit trotzdem: ein ganzer Behälter Frischkäse, eine ganze speziell bestellte Dose Mango-Chutney, Frühlingszwiebeln anstelle von Frühlingszwiebeln nach einem hektischen Google Bestätigung und vier erfolgreich gekochte, wenn auch gummiartige Speckstreifen in einer Rührschüssel.

Leute, der Dip ist gut. Bitte ignorieren Sie, dass es für zehn Personen gedacht war.

„Was wird funktionieren? Das ist alles, was wir wirklich wissen wollen, oder?“ — Cathy Guisewite

Romance Food zum Schluss aufzubewahren war ein solches Ausmaß an Selbstverletzung von Cathy, dass ich mir wünschte, es wäre absichtlich. Der Grund für das Speichern basierte ausschließlich auf einem Nudeltrauma – Barbara Albright schaffte es, meine Angst, einem Rezept eine ganze Dose Tomaten hinzuzufügen, mit meiner Angst zu verbinden, einem Rezept eine ganze Dose Fischkonserven in einer Schüssel Puttanesca hinzuzufügen. Eine andere Dose Fisch wird meinem Arsch nicht zustimmen, und das ist der Kern der Romantik.

Pasta puttanesca nimmt eine besondere Ecke meiner verrottenden Brustarterie ein, denn es ist nicht nur Girl Food, es ist ein Essen, das du zubereitest, wenn Graf Olaf dich zwingt, ein Essen für seine Theatertruppe zu kochen, dir aber kein Geld für Zutaten gibt . (Die beiden Geschlechter: Mädchen und kürzlich verwaist.)

Es gibt hier ein paar bemerkenswerte Ersetzungen, die mir etwas Angst machten. Albrights Rezept sieht zwei „Sardellenfilets“ vor, die sich erfunden anhören, aber im Laden waren sie ausverkauft, weil es sie nicht nur gibt , sondern auch Leute in meiner Nachbarschaft, die bereit sind, Geld zu zahlen, um sie zu essen. Angesichts der Tatsache, dass meine Nachbarschaft von schurkischen Theatertruppen überrannt wird, ist dies ein Track. Google sagt mir, dass Sardinen ausreichen, also bekomme ich die 'Dines (versucht, diesen Haken zu machen).

An diesem Punkt meiner Kochreise habe ich jede Zutat ignoriert, die nur Blätter in einem Glas ist, das sechs Dollar kostet, und ich kann absolut nichts auf dem Herd kochen, während ich versuche, etwas anderes auf der Theke zu zerkleinern. Die Romantik-Pasta ist fertig und macht mich zwar nicht geil oder verliebt, aber auch nicht körperlich krank und auch nicht übermäßig nass.

Fortschritt.

Gegen Ende der Cathy- Comics begnügt sich Cathy mit dem hartgesottenen Freund Irving, der ihr Leben seit fast dreißig Jahren verfolgt. Sie kaufen ein Haus inmitten der Immobilienblase, die die amerikanische Wirtschaft implodieren wird, sie bleibt Angestellte eines Mannes, der sie und alle um sie herum sexuell belästigt hat, und im letzten Streifen verkündet sie, dass sie schwanger ist. Sie hat es geschafft – sie hat alles.

Alles zu haben ist wie ein Rezept für eine Hühnernudelsuppe. Sie können Dinge austauschen und es vermasseln, oder Sie können den Anweisungen folgen und trotzdem eine ganze Dose Tomaten in eine Suppe kippen, die sie nicht benötigt. Letzteres ist zum Kotzen; Ersteres ist scheiße, aber es ist ein wenig interessanter, auf Partys darüber zu sprechen. Wir alle sterben, aber ich tat kochen, technisch gesehen , und es war gut , etwa eineinhalb mal. Aack.