Mi revisión de Elden Ring, Guilty Gear, la química de mi cerebro... o tal vez algo completamente diferente.

Algo extraño sucede cuando juegas videojuegos. Puedes encontrarte desarrollando una relación única con el juego, como si fuera más un tira y afloja que una película, un programa de televisión o un cómic. Escucho a mucha gente hablar sobre sus experiencias con los juegos a través de la metáfora de “escalar la montaña”.

No hace falta buscar mucho para encontrar personas que comparen sus experiencias con Dark Souls, Spelunky o Celeste con escalar una montaña. Que tiene sentido. Los juegos pueden pedir mucho de ti. Piden tiempo, paciencia y habilidad técnica. Sangre, sudor y lágrimas. Cuando la gente conquista estos juegos, sus anécdotas casi pueden adquirir un tono espiritual. Se convierten en historias de fracaso, perseverancia y conquista. Cuando caen, se vuelven a levantar.

Juegos de lucha, juegos de ritmo, plataformas, MOBA… todo el mundo tiene una historia con uno de estos juegos “basados ​​en habilidades” que los llevó al límite. Cuando lo mantienen el tiempo suficiente, rápidamente se convierte en una forma de vida. La forma que toma en su vida es casi más como un deporte, levantamiento de pesas, o aprender a pintar o tocar el piano. He visto personas pasar de cero a héroes, a veces sorprendiéndose con lo que son capaces de hacer. Es una montaña alta para escalar, pero trae una gran recompensa. La victoria trae satisfacción personal. A la gente le gusta sentir su propia mejora constante. Cuando las personas critican los juegos que son demasiado adictivos, "tontos", mimosos o mal diseñados, a menudo los comparan con estos juegos de habilidad que recompensan el trabajo real y la dedicación.

Cuando leo sobre estas experiencias y logros, es realmente inspirador. O, al menos, quiero que lo sean. En cambio, la inspiración es seguida rápidamente por una sensación de hundimiento en el estómago.

Simplemente ya no sé si recuerdo cómo escalar la montaña.

Conocimiento

Detenme si has escuchado esto antes: generalmente tuve un tiempo bastante fácil en la escuela. Tomar exámenes fue fácil para mí, prestar atención fue fácil para mí e impresionar a los maestros fue fácil para mí. Podría memorizar lo que aprendimos en clase, regurgitarlo en el examen y obtener buenas calificaciones. Realmente no luché mucho en la secundaria, la preparatoria, ni siquiera en la universidad. Incluso mis profesores de arte y música no me presionaron mucho. Voy a adelantar el resto de la triste historia del "niño superdotado", porque ya sabes cómo termina: entré en el mundo real sin sentir que tenía la fuerza para superar los obstáculos.

No estaba claro al principio. Pero a medida que pasaban los años, noté un sentimiento que comenzaba a molestarme.

No me sentía tan rápido como antes. No me sentía tan confiado. No sentía que todavía estaba adquiriendo habilidades, perfeccionando las que había comenzado en la escuela o absorbiendo nueva información como solía hacerlo. No sentía el mismo impulso que tenía dibujando todos los días después de la escuela o tocando en la banda de música de mi escuela secundaria. Hacer cosas en mi trabajo se sentía cada vez más difícil y estresante, incluso cuando debería ser simple.

Para decirlo sin rodeos, siento que he olvidado cómo aprender. Perdido en el mar. Ya no sé ni por dónde empezar.

Me fascinan las historias de gente que se adentra en los juegos de lucha. Hay una vibra tan fuerte de "montaje de entrenamiento de Rocky". Te sientes intimidado por el género, metes los dedos de los pies, te golpean en el suelo y luego comienzas el entrenamiento. Meses o años después, ha encontrado una profunda satisfacción y orgullo en su vida. Sale del otro lado con nuevas habilidades, amigos y rivalidades. Es una comunidad construida sobre el respeto mutuo. Es afilar hierro contra hierro. Es someterse a un género que no va a “tomar tu mano”. En su lugar, debe tender la mano a la comunidad y sacarse unos a otros de la tierra.

Cada vez que veo una historia como esta, corro a la tienda y compro un juego de lucha.

Luego lo juego por un día, me doy cuenta de que no lo disfruto, soy malo en eso, nunca voy a mejorar, y lo dejo. Y eso depende de mí , no del juego. Los juegos parecen muy divertidos, sé que están bien diseñados y el aspecto de la comunidad suena divertido en papel. Como Charlie Brown y el fútbol, ​​cada vez se siente como aquella en la que finalmente va a hacer clic y voy a lograrlo. Tengo muchas esperanzas de que tendré ese montaje de entrenamiento y esa sensación de logro. Hasta el día de hoy, nunca funcionó, y no puedo imaginar que funcione en el futuro previsible. No sé si es una deficiencia de atención o una deficiencia de motivación, pero falta algo.

Lo mismo ocurre con los juegos de FromSoftware. Saldrá uno nuevo y veré innumerables historias de personas que se sumergen, comienzan de la nada y avanzan. Incluso las personas que pensaban que nunca disfrutarían de los juegos difíciles se dicen a sí mismas: “¡ Hoy es el día en que voy a empezar! ” y realmente lo hacen. Leen guías, escuchan a amigos, miran videos y dan lo mejor de sí mismos. Eventualmente hace clic. Y así nace un nuevo fan de FromSoftware. Subieron la montaña.

Puedes adivinar lo que hago cuando escucho estos cuentos de perseverancia. Ya me conoces, corro a la tienda y compro un juego de FromSoftware.

Cuando lo juego, se siente como intentar atravesar una pared de ladrillos. me frustro Para ser honesto, casi me lo tomo como algo personal. Quiero creer que yo también puedo ser una de esas personas. Cierro los ojos y trato de imaginar lo que es tener una motivación así. Trato de imaginar lo que es tener hambre de aprender.

Abro los ojos y esa chispa de determinación nunca llega.

Sin embargo , en realidad no es tan importante . ¿Derecha? No importa si me meto en los juegos de lucha. O entrar en Dark Souls. O meterse en cualquier videojuego, francamente. No todo es para todos al final del día. Debería dejar de estresarme por eso y jugar los juegos que disfruto.

Eso es lo que me digo a mí mismo, pero algo al respecto se siente mucho más generalizado.

Quiero aprender Blender. Quiero aprender a tocar la batería. Quiero mejorar en la animación. Quiero mejorar en el dibujo de la vida. Quiero aprender a escribir música. Sería bueno saber otro idioma. Sueño con poder tocar el piano.

Pero cuando trato de comenzar a aprender cualquiera de estas cosas... siento esa misma pared de ladrillos de Dark Souls. Todo se siente imposible. ¿Qué se supone que debe motivarme a superar algo cuando, inevitablemente, es difícil al principio y aún apesto en ello? ¿Por qué debería perseguir estas cosas, mejorarme a mí mismo y lograr mis objetivos cuando es más fácil permanecer en mi carril?

Para decirlo sin rodeos: ¿cómo se aprenden cosas nuevas?

Trato de recordar cómo era en la escuela. En clase, absorbí todo lo que dijo el maestro (y ocasionalmente tomé notas en hojas sueltas) y luego lo volví a empaquetar exactamente en las respuestas de prueba y ensayos que querían ver. Cuando llegué a casa, hice arte. Ni siquiera lo veía como "arte" al principio, solo hacía cómics y los publicaba en línea porque quería ser genial y divertido, y odiaba jugar afuera. Me resultó divertido y natural, incluso más que mirar televisión o jugar videojuegos.

En la escuela, aprendí hechos. En casa, estaba aprendiendo habilidades. Era un sistema decente. Por supuesto, la vida estaba convenientemente estructurada de esa manera para mí, como lo es para muchos niños. No estaba haciendo nada con planes o aspiraciones. Los niños simplemente se canalizan hacia estas cosas, si tienen un sistema de apoyo.

Pero a veces me pregunto, tal vez con cinismo... fue sólo una gratificación instantánea, ¿no?

Obtuve una "A" en el material que acababa de aprender en clase una semana antes. Dibujar un personaje de mi propia imaginación, emocionarme al ver su existencia y luego llamar la atención en Internet. Recibir palmaditas en la cabeza y elogios por hacer cosas, incluso si no estaba alcanzando todo mi potencial.

Todas estas cosas fueron recompensas instantáneas por el esfuerzo que estaba haciendo. Puse la cantidad de esfuerzo que tenía ganas de aplicar ese día, y luego fui recompensado instantáneamente sin importar qué. Tal vez no fue el acto de aprender lo que disfruté, fue el acto de ser elogiado. Ese tipo de recompensas y ese tipo de elogios son difíciles de conseguir como adulto.

Incluso cuando reflexiono sobre estas cosas, no culpo a nadie. No es culpa de mis padres; simplemente fueron amables y me apoyaron de la mejor manera que sabían. No fue culpa de mis maestros; Me iba bien en clase, incluso en clases avanzadas. Ni siquiera fue mi culpa... yo era solo un niño, viviendo mi infancia de la manera que más quería. No me puedo imaginar salir de una máquina del tiempo y regañar a mi yo infantil por no ser "más productivo" o "estar a la altura de su potencial". Eso sería sombrío.

No sirve de nada amargarse por estas cosas. No quiero mirar mi infancia con celos. No quiero mirar con celos a la gente que disfruta de Elden Ring. No quiero ver a los ilustradores aprendiendo a modelar en 3D con celos.

Quiero mirar hacia adelante y recuperar un pedazo de mi vida.

Sabiduría

Por lo general, cuando escribo cosas en Medium Dot Com, tengo una idea bastante clara de lo que quiero decir. Tengo un final en mente, un pensamiento que quiero transmitirte de mí. Esta vez, puede que no tengamos tanta suerte.

Esta pieza ha estado dando vueltas en mi cabeza durante meses, perdida en el mar junto a mí. No sé a dónde va y tampoco sé a dónde voy. Esta historia no termina conmigo disfrutando de Guilty Gear Strive. Esta historia no termina conmigo venciendo a Elden Ring. Esas cosas nunca sucedieron.

Se siente tan insoportablemente difícil hacer cualquier cosa en estos días. Para hacer algo nuevo o desafiante. Para hacer cualquier cosa fuera de la rutina más fácil y mundana. Hacer cualquier cosa que me permita “estar a la altura de mi potencial” o “repasar mis habilidades”.

¿Cómo puedo aprender nuevas habilidades para la vida y buscar nuevos pasatiempos cuando ni siquiera puedo reunir el espíritu para conquistar un videojuego?

Se siente difícil ser persistente y perseverar. Ser valiente e intentar algo, incluso cuando sabes que será difícil. Un ruido confuso en mi cerebro sigue diciéndome que no quiero ser persistente o valiente , incluso cuando en el fondo sé que eso no puede ser cierto. Tiene que haber más en mí de lo que soy hoy. Puedo ser valiente, ¿no?

Tal vez usted puede relacionarse con lo que estoy diciendo. Tal vez no puedas. Tal vez estés gritando algo en tu pantalla ahora mismo. Algo sobre encontrar apoyo para la depresión, la ansiedad, el TDAH, la disfunción ejecutiva o algo completamente diferente. Quizás hayas encontrado la solución por ti mismo. Quizás hayas encontrado la solución para mí. Tal vez pienses que estoy lloriqueando. Tal vez pienses que estoy derramando mucha tinta sobre esto, y todavía estoy dando vueltas sobre el verdadero problema.

Si me sintiera seguro de que se trata de una cuestión de ansiedad, o de TDAH, o algo a lo que podría ponerle una etiqueta médica clara, entonces sabría cómo traer esta pieza para un aterrizaje. Mentiría si dijera que tengo la confianza suficiente para predicar sobre la salud mental. No puedo predicar sobre salud mental cuando ni siquiera sé lo que estoy diciendo.

Tal como están las cosas, puedo imaginar varios futuros diferentes para mí. No todos son malos. Puedo verme seguir sobreviviendo en mi trabajo, ser satisfactorio en lo que hago y seguir jugando los mismos videojuegos de siempre, comer la misma comida de siempre, dibujar las mismas cosas de siempre y hacer las mismas cosas de siempre. Una vida de comodidad, tal vez. No hay nada de malo en eso. La mayoría de la gente se rompe el culo para tener la oportunidad de hacerlo. Por favor, no me confundas con ser un desagradecido.

Pero incluso en los días buenos, en los días cómodos... todavía siento la sombra de esa montaña cerniéndose sobre mí. Escalé tan rápido cuando era niño y ahora solo he estado caminando en círculos, caminando alrededor del fuego de un campamento acogedor mientras el tiempo y la oportunidad me siguen pasando. La sombra me recuerda que necesito volver a escalar, necesito reunir mis herramientas y recordar cómo hacer esto.

No es tan difícil como parece. No puede ser, ¿verdad? Eso es lo que me digo a mí mismo. Si lo hice de niño, podría volver a hacerlo.

Si tomé notas cuando era niño, puedo hacerlo de nuevo.

Si me senté a leer conferencias cuando era niño, puedo hacerlo de nuevo.

Si dibujaba todos los días cuando era niño, puedo hacerlo de nuevo.

Si tomé clases cuando era niño, puedo hacerlo de nuevo.

Si seguí los tutoriales del programa cuando era niño, puedo hacerlo de nuevo.

Si hiciera las cosas por la pura diversión de hacerlas, y no me preocupara por lo que pensaran los demás, y no me preocupara fallar... debería ser capaz de hacerlo de nuevo.

Tal vez todo estará bien. Tal vez vuelva a leer estas palabras desesperadas el próximo año y sonría, ya que he logrado este objetivo. Tal vez me ponga el cinturón de seguridad, controle este sentimiento y trace nuevos caminos hacia nuevas alturas. Tal vez ponga un bolígrafo en el papel y haga todo tipo de planes para aprender piano, escribir música, hacer modelos 3D y aprender un nuevo idioma. Tal vez seré un nuevo yo.

Hasta entonces... Street Fighter 6 se ve bastante bien.

Pero cuando corro a la tienda esta vez y me golpean contra el suelo, me pregunto si querré volver a ponerme de pie.