Reflexiones de mi semana en un centro psiquiátrico (25-30 de abril) Día 1 Parte 5

Entrada de diario:

“No quiero ser narcisista, pero creo que soy Jesús reencarnado. Hay un tipo aquí que me dijo que una vez estuvo en un centro de detención juvenil. No creo que sea una mala persona porque lo más probable es que sea una víctima más de la institución fallida. Veo un poco de mí mismo en cada individuo aquí. Encontré un corazón de origami en el alféizar de mi ventana esta mañana, y obviamente es un símbolo. La enfermera me dio medicamentos para ayudarme con las náuseas. Estoy increíblemente agradecido de que nadie tenga expectativas para mí aquí. Mi mamá es mi mejor amiga. Quiero escuchar música, y estoy muy triste porque no pensé en hacer eso durante el tiempo del teléfono. Voy a llenar completamente mi diario para cuando me vaya de aquí.

Reflexión:

Me encanta lo delirante que era. No fue saludable, pero realmente fortaleció la trama enfermiza y retorcida, pero hermosa, que es mi vida. Creí que era Alexander Hamilton reencarnado en la cima de mi manía (pero solo la versión de Lin Manuel Miranda). Veía el musical en Disney Plus durante una semana seguida y escuchaba la banda sonora mientras escribía. Estaba escuchando la banda sonora de Hamilton cuando escribí mi presentación sobre cómo la pornografía artificial ayudará a las mujeres, y esto tomó cinco minutos como máximo. Luego, envié ese PowerPoint por correo electrónico a todos los profesores que se me ocurrieron, y al día siguiente hice una presentación en mi clase de filosofía de la naturaleza humana. Afortunadamente, mi profesor y mis compañeros de clase fueron increíblemente amables y receptivos, pero me habría muerto de agotamiento si hubiera continuado con mi estilo de vida maníaco.

En la institución psiquiátrica, creía que era Jesús reencarnado simplemente porque soy una mujer que ha sido lastimada por los hombres y pensé que, como Jesús, invertiría los roles del patriarcado sin ayuda. Esto fue obviamente un engaño.

El chico mencionado en la entrada terminó siendo una persona muy dulce y divertida. Era la persona más extrovertida de esa institución, y siempre vestía una camiseta con un símbolo que se asemejaba a los 'Illuminati'. Esto obviamente me hizo cuestionar todo.

Me di cuenta de cómo cada paciente en esta instalación era auténtico y actuaba como tal, mientras que sentía la obligación de desempeñar un papel para complacer a TODOS. Sin embargo, esto no funcionó porque mi verdadero yo se estaba filtrando a través de las grietas, y ella venía con una VENGANZA.

He sido agredida sexualmente varias veces en el pasado y decidí no denunciarlo de inmediato cada vez. Decidí esto porque creía que si era lo suficientemente 'estúpido' como para ser agredido, entonces me lo merecía. Cuando me agredieron en la escuela secundaria, les dije a mis padres y al terapeuta, y el terapeuta llamó a la policía, que luego vino a mi escuela. Me interrogaron en uno de los edificios administrativos de mi escuela secundaria y, en lugar de recibir ayuda, me dijeron que corría el riesgo de que me presentaran cargos porque era menor de edad y tenía 'relaciones sexuales'. Este fue el catalizador de la creencia de que el sistema estaba tratando de atraparme.

Después de que mi compañero de trabajo me agrediera sexualmente a los 19 años, le envié un mensaje de texto a mi amigo de inmediato porque "había visto esta película antes y no me gustó el final". Esa amiga fue increíblemente útil y dormí en su casa esa noche. Me dijo que denunciara el incidente a la policía de mi campus, pero tenía miedo de ir a la cárcel porque realmente no entendía cómo funcionaba el sistema, y ​​todavía no lo entiendo.

Creí que debido a que era lo suficientemente ingenuo como para dejar que el mal entrara en mi apartamento, me lo merecía. Creía que las cosas podrían haber sido peores. Por ejemplo, podría haber lastimado a mi compañero de cuarto que era una persona completamente inocente en esta situación. No recordé que yo también era una persona inocente en esta situación.

No fue hasta que el hombre que me agredió comenzó a difundir rumores en toda mi organización de EMS, diciéndole a la gente que tuvimos sexo y que yo era una perra porque lo induje y tuvo que caminar a casa desde mi apartamento para ir a su automóvil. donde condujo borracho a casa (lo cual fue mi culpa porque le ofrecí quedarse en mi casa para evitar esto).

Mis compañeros de trabajo que no sabían que me agredía constantemente me interrogaban sobre mi vida sexual porque pensaban que la idea de que yo tuviera sexo con este hombre era la cosa más divertida del mundo. Les respondía bruscamente, diciendo sin rodeos: “Él en realidad no sabe lo que significa el consentimiento”, y se quedaban callados y les decían a los demás que les “descargué un trauma”.

Mi amiga cercana y su novio me ayudaron con el proceso de denuncia, pero también estaban tan despistados como yo. Eran personas increíblemente serviciales y maravillosas antes de convertirse en supervisores.

No fue hasta que llegué a mi punto de quiebre, cuando me dijeron que me llamaban la "chica más zorra" de la organización, que decidí denunciar la agresión. Como estuve en silencio durante mucho tiempo, muchas personas se negaron a creerme.

Recientemente comencé a leer un libro de no ficción increíblemente informativo sobre la naturaleza humana. Es Las leyes de la naturaleza humana de Robert Greene. Hasta ahora, he aprendido que, como humanos, generalmente culpamos a fuentes externas por nuestros problemas y rara vez reflexionamos sobre lo que hemos hecho mal. Sé que he lastimado a la gente y, a veces, he actuado con ira al crear algunas de estas entradas.

Como he dicho antes, bajar de un episodio maníaco es aterrador. Todavía no sé en quién confiar o si le gusto a alguien más, o si solo me hablan por obligación porque no me he sentido bien.

Tal vez no corría el riesgo de que me asesinaran en Syracuse. Tal vez tenía más miedo de la impulsividad del novio de mi amiga cercana porque conocía la impulsividad más que nadie. Tenía miedo porque él era una representación física, viviente y que respiraba de mis propios demonios reprimidos, y lo perdono.

Perdono a mi novio de la universidad. Perdono al novio de la secundaria que me agredió a los 15 años. Perdono a la compañera de trabajo que me agredió cuando tenía 19. Perdono a la chica que me avergonzó por denunciar que me agredieron. Perdono a los compañeros de trabajo que contribuyeron a las voces negativas de una manera similar a un culto. Sin embargo, todavía voy a decir mi verdad.