Sobre ser una mala feminista

Esta tarde tuve un turno de 7 horas en el hospital. Cuando entro, los guardias afuera me dan la sonrisa habitual e inclinan la cabeza con respeto. Mientras coloco mi estetoscopio alrededor de mi cuello para revisar a algunos pacientes, las enfermeras de la estación me sonríen cálidamente. El padre de un paciente se cruza conmigo en el pasillo y cruza las manos en señal de respeto, con la cabeza gacha. Es varios años mayor que yo, pero su hija está en mi lista de pacientes y su lenguaje corporal me colma de respeto por la profesión. Le sonrío cálidamente y le pregunto cómo está su hija. Charlamos un rato en el pasillo, hasta que recibo una llamada y me excuso cortésmente, prometiendo ver a su hija pronto. La llamada se dirige a mí como doctora o señora, y aunque mi síndrome del impostor latente no cree que merezca ese tipo de respeto, sé que sí. He estudiado mucho para ese prefijo. Médico.

En un mes, tomaré un vuelo para viajar al otro lado del mundo para perseguir algo con lo que he soñado desde hace mucho tiempo, en un lugar con el que he soñado desde hace mucho tiempo. Si todo va bien, pronto estaré en condiciones de guiar a varias personas por el camino del bienestar mental.

Fue solo un turno de 7 horas, pero parecía un turno agotador. Tengo que tomar un vuelo temprano en la mañana mañana para un viaje de un día a una ciudad en la que no he estado en mucho tiempo. Solo el pensamiento me cansa, y me prometo a mí mismo mientras camino hacia otra estación de enfermeras que me estrellaré contra la cama tan pronto como llegue a casa.

Sin embargo, es casi medianoche y estoy completamente despierto. Los pensamientos zumban en el interior de mi cabeza como avispas, pican pero nunca mueren. ¿Me convierte en una mala feminista ajustarme a las normas tradicionales de comenzar un nuevo capítulo? Le hago esta pregunta a mi madre y me dice que no piense demasiado. Asiento con la cabeza. No compliques demasiado las cosas, me dice. Asiento de nuevo. Duerme bien, dice, y me da una cálida sonrisa.

Pienso en mi turno. Cuando camino por un pasillo del hospital, me siento poderoso. Siento que hay poder en mi paso, y mi espalda se endereza automáticamente. Aquí no hay nadie para juzgarme, al contrario, creen que soy alguien a quien respetar por el prefijo de mi nombre. Me he acostumbrado tanto a que me llamen doctor que he olvidado su magia y nobleza.

Sin embargo, a menudo me pregunto si soy una mala feminista. Si me hace mala feminista conformarme. ¿No debería rebelarme contra todas las normas mencionadas y encontrar mi propio camino a seguir?

Tal vez mi madre tenga razón. Complico demasiado las cosas.

Cuando tenía 22 años y estaba en mi tercer año de universidad, el sexismo jugó un papel crucial en mis circunstancias y las consecuencias de ello. No me di cuenta de que esto era sexismo clásico en juego en ese momento. Se me ocurrió años después. Y cuando una amiga cercana me confió que ella también era víctima de este sistema titulado de misoginia, supe que estaba rodeada de facilitadores del patriarcado. En ese momento, escribí algo sobre el tema, abiertamente, vívidamente. Crudo, sin filtros. Cuando escribo, me gusta imaginar que mis palabras son una espada hecha de oro pesado, sacando sangre con cada palabra. Me da la sensación de poder que siento cuando camino por el pasillo de un hospital con un estetoscopio alrededor del cuello. Soy mucho más que una mujer para ser juzgada. Soy mucho más que piel y huesos, como a veces me llaman. El problema con el sistema es, sin embargo,

El mundo puede estar cambiando, y espero que eso sea cierto, pero a veces me siento atrapada en los sistemas ancestrales del patriarcado que mi madre, su madre y todas las mujeres antes que ella consideraban la norma.

Como todos los movimientos en estos días, el feminismo está en constante cambio, en constante evolución. Quizás “estar abierto a la crítica” no es lo mismo que ser una mala feminista. Quizás dejarse juzgar no es ser mala feminista. Quizás ser vulnerable después de 4 años de ser a prueba de balas no es ser mala feminista. Quizás ser feminista es no dejar que altere el poder que sientes cuando caminas por el hospital o cuando escribes sobre algo que significa tanto para ti. Tal vez sea recordarte constantemente esa sensación de poder.

Y tal vez mi madre tenga razón. No todo tiene que ser tan complicado. La vida puede ser simple si simplemente la dejamos. Tal vez las personas también son mágicas, si solo decidimos mirarlas lo suficientemente cerca.