Glorificando a maternidade — Uma narrativa é suficiente?

Em uma sociedade indiana, a maternidade é considerada o estágio mais sagrado da feminilidade - mas estamos satisfeitos com essa narrativa?

Uma das minhas lembranças mais queridas da infância em Kerala era brincar com minhas bonecas como a maioria das garotas por excelência da minha idade. Sendo o introvertido que eu era, adorava me perder no mundo da minha família de mentira, de quem eu era a mãe obediente. Lembro-me de juntar meu dinheiro de mesa com fadas dos dentes e aniversários para comprar uma nova boneca para mim, que então se juntaria a esta minha amada família. Todos os dias, eu me envolvia meticulosamente nas atividades maternais, como limpar, alimentar e vesti-los em seus vestidos minúsculos. As férias de verão eram uma época ocupada para mim e minha avó, pois nos absorvíamos na curadoria de um novo guarda-roupa para minhas meninas usando os belos saris antigos que minha Ammamma guardou por anos. Foi uma provação que eu gostei muito e agora, anos depois, essas pequenas bonecas vivem em Kerala na segurança do meu quarto,

Como toda garota que conheci enquanto crescia, provavelmente participei dessa peça não apenas por causa de minha adoração eterna por minha Amma, mas também porque ser mãe era o que a vida adulta reservava para nós. Mal sabia eu que a dramatização que consumiu a maior parte da minha infância estava a quilômetros de distância da realidade da maternidade. Conforme eu passava de uma fase da vida para outra e conforme o mundo lentamente descascava suas camadas para expor suas imperfeições para mim, percebi o peso desajeitado atribuído à palavra “Mãe”.

Na Índia, uma mulher é considerada como tendo desbloqueado seu verdadeiro potencial quando se torna mãe. Embora evolutivamente falando, essa ideia não possa ser contestada, eu luto constantemente para compreender quanta verdade essa crença contém no mundo de hoje. Enquanto navego pelos meus 30 anos em que a maioria dos meus colegas e amigos embarcam nessa jornada idolatrada, não posso deixar de me perguntar se é um defeito da minha parte carregar meus pensamentos que seriam rotulados de erráticos pelas pessoas ao meu redor. Resumindo, tenho um casamento feliz com um homem com quem desejo passar o resto da minha vida, mas não quero necessariamente “completar o quadro familiar” com um filho.

Sendo criada em uma sociedade de adultos relutantes (e quase avessos) a conversas reais sobre as lutas da maternidade, tenho procurado mulheres com a mesma opinião que estejam abertas a discussões sobre minha genuína incapacidade de compreender a glorificação desta palco. Graças às minhas pouquíssimas amigas obstinadas, que se sentem à vontade com conversas que desafiam suas crenças internalizadas, ainda me mantenho sã.

Ao contrário da maioria das outras fases da vida, existem inúmeras histórias que vão desde míticas e fictícias até a vida real que resume a maternidade. Isso torna a sociedade em que vivemos muito bem versada nos contos gloriosos de boas mães, o que infelizmente dá aos curiosos material de pesquisa suficiente para questionar o sucesso de uma mulher nesta etapa da vida. Mas quem é uma boa mãe? Quais peças/partes de uma mulher têm maior probabilidade de contribuir para a construção dessa figura ideal? E se alguém não se encaixasse nesse molde, ela seria uma mãe ruim?

A fonte desses contos inatingíveis de sacrifício eram principalmente histórias de livros escritos por autores de uma determinada época ou mentalidade. Então resolvi investigar meu senso de normalidade e os diferentes pontos de vista sobre o assunto através de histórias que fogem do “normal”. A vastidão do material sobre a boa maternidade me deixou interessada na literatura que mostra as rachaduras e fendas desse estágio - histórias de e por mulheres que não o glorificam.

Através da minha expedição contínua para responder às minhas inúmeras perguntas, levitei em direção a histórias e relatos que examinam o ponto de vista tradicional das mulheres que embarcam nesse turbilhão de jornada e daquelas que assumem esses papéis em cenários não convencionais. Estou muito ciente de que minhas opiniões sobre esse assunto podem não agradar à maioria da minha sociedade e não pretendo convencer ninguém. Eu só quero encorajar opiniões divergentes e permitir que mulheres gostem ou não de mim leiam esses relatos para se sentirem confortáveis ​​com conversas que desafiam a ideologia popular. Acredito que essas discussões são vitais para a autorrealização, não apenas para as mulheres que estão passando pela maternidade, mas também para aquelas que, como eu, não são mães. A escolha neste assunto é fundamental, pois é um estágio que requer o consentimento e o compromisso de cada um, não apenas mentalmente, mas também

Então, aqui está uma lista de alguns dos meus enigmas e livros que valem a pena destacar para quem estiver interessado. Espero aumentar esta lista com o passar do tempo, para que daqui a alguns anos eu tenha diferentes questões para refletir.

Eu quero ser mãe? Sim não Talvez?

No livro Maternidade de Sheila Heti, o protagonista faz a mesma pergunta. Heti leva-nos através da psique de uma mulher que nunca desejou ser mãe, questionando-se quando entra na idade em que as mulheres são frequentemente aconselhadas a conceber. Este livro encapsula perfeitamente o estado de perplexidade em que as pessoas entram quando impostas com um prazo estrito a uma experiência, mesmo que seja algo que não desejam. Você entra em seu reino de consciência enquanto ela questiona sua decisão anterior, a maternidade como um estágio da vida, o que ela estaria perdendo, o que não perderia e tudo mais. Também cobre sua frustração quando ela não encontra ninguém com quem compartilhar sua perplexidade (assim como eu). Heti também disseca com inteligência o papel de mãe de uma mulher e o exemplo que é dado ao longo de sua infância quando ela decide embarcar nessa jornada.

Ao ler isso, você se identificará com a indecisão da protagonista e como ela tenta desesperadamente tomar essa decisão usando outras medidas sobre as quais ela não tem controle. Este não era um dos meus favoritos de todos os tempos, mas fiquei aliviado ao ler a história de uma mulher lutando para tomar uma decisão sobre a maternidade e me vi balançando a cabeça (muito) em total concordância com sua perplexidade.

Vou me perder e minha identidade na maternidade?

É natural nos perdermos completamente em qualquer coisa que ocupe a maior parte do nosso tempo. Já vimos isso acontecer com muitos de nós quando se trata de trabalho e, com mais frequência, entre mães jovens. Isso é exatamente o que Rachel Cusk resume em suas memórias sobre a maternidade. Em seu livro, A Life's Work , ela revela com sinceridade suas vulnerabilidades sobre si mesma e seu bebê, especialmente nos primeiros anos como mãe. Ela explora os enigmas cotidianos que esta fase, seu bebê e a sociedade lançam sobre ela.

Seu relato sobre como é ter um ser humano dependente de seu corpo é igualmente emocionante e enlouquecedor. Este livro de memórias controverso pelo qual Cusk foi fortemente examinado na mídia por ser brutal com suas descrições sobre a maternidade, machucou o ego de muitas pessoas depois que foi publicado. Ela foi criticada pelas descrições cruas de si mesma lutando para entender as necessidades de seu bebê recém-nascido e dando sentido aos inúmeros livros sobre mães felizes enquanto era sufocada por sua incapacidade de se sentir alegre ou mesmo satisfeita. Cusk também usa seu jeito impecável com as palavras para mostrar a dualidade contraditória de afeto ao bebê e o ressentimento por ter perdido a própria identidade que construiu ao longo dos anos.

Como ela coloca em uma edição posterior deste livro,

“O homem ou a mulher que reconhece na experiência da paternidade, a experiência da separação primária – com toda a sua riqueza de tragédia, comédia ou amor – entre o eu e os outros; a pessoa que pode experimentar um livro como um eco, um consolo, um espelho; a pessoa que valoriza a descoberta individual sobre a representação institucional, as vicissitudes do pessoal sobre a desonestidade do comunal: essa pessoa quem quer que seja e onde quer que esteja, é a pessoa para quem escrevi este livro.”

É uma boa ideia embarcar na jornada da maternidade com um problema de saúde mental? A sociedade perdoará meus filhos por terem uma mãe mentalmente perturbada?

Em uma época em que a conscientização sobre o bem-estar mental é a palavra da moda, muito pouco está sendo feito para educar as mulheres sobre o efeito das vulnerabilidades psicológicas na maternidade de seus filhos. Como alguém que tem minha própria batalha contra a ansiedade e os episódios depressivos, não posso deixar de me perguntar o efeito que isso poderia ter em meu filho, se eu tivesse um. Isso me leva à questão de ter a liberdade de um colapso mental, em meio à experiência mais avassaladora da vida de uma mulher. Além disso, não posso deixar de me perguntar sobre o efeito da bagagem emocional dos pais sobre a criança. Espera-se que as mães deixem para trás essa bagagem e fiquem completamente bem antes de dar esse passo à frente?

Um ditado comum na Índia que me irrita completamente é “Suas vulnerabilidades mentais vão melhorar quando você tiver um bebê e começar uma família”. Tendo passado por mais do que alguns ataques de ansiedade, não consigo imaginar ser curado magicamente porque decidi me desafiar com uma responsabilidade que é altamente carregada emocionalmente - por cada segundo da minha vida. Que opções temos? As mulheres neste país têm um grupo de apoio que pode ajudar umas às outras a navegar por essas questões?

Embora as próximas duas sugestões possam parecer sombrias, adorei as descrições cruas desses dois livros sobre o efeito da vulnerabilidade mental de uma mãe em seus filhos. O que torna esses livros ainda mais impactantes é que a história é narrada do ponto de vista de uma criança, que provavelmente é meu tipo favorito de narrador. Através da voz inocente das crianças, Betty de Tiffany Mc. Daniel and Somebody Loves You de Mona Arshi conta a história de suas vidas em que suas mães desempenham o papel de uma presença perturbadora.

No livro Betty , McDaniel retrata como a pequena protagonista e seus irmãos tentam entender a presença estranha de sua mãe em seus anos de crescimento, ao mesmo tempo em que entendem que seu comportamento pode ser uma anomalia. Considerando que em Alguém te ama, a mãe é uma personagem distorcida que raramente a visita entre as corridas ao hospital e que precisa ser mantida a salvo de notícias perturbadoras. Ambas as histórias tecem a história de filhas tendo que se tornar adultas em tenra idade para mascarar as discrepâncias de sua família, embora sejam incapazes de compreendê-la completamente. Essas histórias questionam o papel da mãe na construção de uma visão distorcida do mundo e como as crianças são resistentes a essa influência em seus anos de formação de vida. Navegar nos preconceitos sociais contra ter uma mãe “ruim” ou “incapaz” enquanto finge estar bem cria uma mossa nos anos de desenvolvimento dessas crianças.

Familiaridade e conforto andam de mãos dadas com a maternidade?

Estar familiarizado com algo ou alguém significa necessariamente sentir-se confortável perto deles? Embora a simples repetição da presença possa criar familiaridade ou conhecimento para uma pessoa ou uma experiência, isso significa que ela faz a pessoa se sentir confortável e feliz?

Cold Enough for Snow, de Jessica Au , aborda o tema da familiaridade e conforto nas relações mãe-filha. Nesta curta novela, somos apresentados a uma protagonista e sua mãe que estão de férias no Japão com o pretexto de passar um tempo juntas. Desde o início, o leitor pode sentir a distância e a frieza entre eles em meio às tentativas desesperadas de se relacionar.

Este livro aborda a questão sobre experiências compartilhadas e como, apesar de viverem juntos por décadas, pais e filhos podem não conseguir construir um vínculo que desperte conforto e facilidade. O tema subjacente é o retrato de uma mãe que, apesar de fazer o melhor por seus filhos, não revela suas próprias experiências iniciais, cultura e histórias familiares que a tornam quem ela é.

Lendo esta novela, me perguntei a importância de trazer as próprias nuances, peculiaridades e passado para esse relacionamento delicado. Em um cenário e educação indianos, a difícil tarefa é encontrar o equilíbrio certo entre trazer o eu não polido de uma mulher para o relacionamento para construir familiaridade e conforto, ao mesmo tempo em que protege a criança de suas incapacidades e vulnerabilidades.

Para concluir, tudo o que gostaria de dizer é que estamos vivendo em tempos complicados e irônicos em que pensar de forma independente e ter uma opinião que supera a crença comum é encorajado e ao mesmo tempo ameaçado. Ser inseguro e indeciso é visto como fraco, mas todas as escolhas não começam com incerteza? Se todos nós não estivéssemos dispostos a fazer perguntas e lidar com opiniões divergentes, o mundo se tornaria um lugar sufocante para se viver, para o qual infelizmente está se inclinando. Estar informada e me educar continuamente sobre pelo menos algumas ideias divergentes é o que me faz continuar e este artigo é uma mera tentativa de expressar isso sobre uma das fases mais preciosas da vida de uma mulher.

Infelizmente, a paternidade ainda é principalmente um trabalho feminino. Espero ver essa mudança no futuro, mas até lá precisamos ficar o mais atentos possível sobre nossas opiniões sobre o assunto. Discordar da crença popular não o torna certo ou errado, assim como viver de acordo com uma ideia inatingível de uma mãe ou mulher ideal não o torna bom ou mau. Os livros e as inúmeras mulheres que encontrei neles são agora meus amigos imaginativos que substituíram minhas bonecas, e adoro me perder em suas histórias e em um mundo onde não acredito que esteja errada ou com defeito. Espero que você encontre seus amigos criativos aqui também.

Seja gentil e continue lendo!