Risos e Lágrimas

e as milhões de pequenas coisas significativas que acontecem em uma casa

Quando me mudei para a casa do meu marido, mudei com um propósito. Eu escolho liberar minha antiga vida e entrar na condição de esposa e mãe. Fiz isso conscientemente e, embora não me arrependa, muitas vezes sonhei com uma experiência diferente.

Nos momentos fáceis, foi divertido e leve. Com crianças pequenas, aprendi a brincar de novo, a me divertir e rir das coisas mais bobas. No inverno, eu os acordava no meio da noite e os envolvia em cobertores para que pudessem olhar sonolentos para a aurora boreal. Nas manhãs de primavera, calçávamos botas de borracha e caminhávamos pelas margens de lama congelada à beira do rio, ouvindo o frágil gelo estalar e tilintar conforme se quebrava sob passos hesitantes. No verão, ficávamos olhando pelas grandes janelas da frente, sentindo o cheiro de ozônio pelas telas abertas enquanto as nuvens escuras rolavam. não acompanhe. No outono, caminhávamos até o parquinho, folhas marrons mortas estalando a cada passo. Meu marido varria a grama,

Aqueles eram os bons tempos.

Os tempos não tão bons vieram no meio, os momentos mais sombrios se misturando aos mais leves, criando a tapeçaria da vida familiar.

Saltar para um relacionamento e a maternidade simultaneamente veio com seus desafios. O filho de dois anos do meu parceiro foi diagnosticado com paralisia cerebral um mês depois de nosso relacionamento e, devido à minha programação infantil - tornei-me excessivamente responsável por tudo. Apesar de suas queixas, tentei levá-lo para a cama na hora certa, comer seus vegetais e segurá-lo no lugar para fazer alongamentos prescritos pelo médico. Fui eu quem o levou às consultas e ao shopping para praticar caminhada, onde fui alvo de olhares de como ousa de outras mães quando fiquei ali olhando, esperando que ele se levantasse depois de cair. Tornei-me a criadora de regras, a disciplinadora, a "madrasta má" porque o pai dele não podia ser essa pessoa. Parecia que eu estava sempre na merda, especialmente com a mãe da criança, e depois de um tempo, deixei o pai lidar com ela. Criar aquela criança foi um trabalho árduo, mas eu assumi e usei como uma medalha de honra.

Porque se eu não fizesse, quem faria?

Fiquei grávida pouco antes de nos casarmos. Sim, eu queria um irmão para o filho do meu parceiro, mas mais do que isso, queria um filho meu. No fundo havia um ambiente de trabalho tóxico e um chefe em quem eu não podia confiar. O dia em que descobri que teria um bebê foi o melhor dia de todos, e liguei dizendo que estava doente naquela tarde para comemorar sozinha em uma casa vazia.

Cuidar de dois filhos é muito diferente de um.

À medida que meu trabalho se tornava mais contencioso e frustrante, internalizei tudo, tornando-se cada vez mais degradado. Meu filho mais novo tinha dois anos quando comecei a ter dores de cabeça. Nos doze anos seguintes, lutei contra doenças crônicas, muitas vezes deixando as crianças para meu marido cuidar. Eu não tinha energia para nada extra; esses anos foram os que mais machucaram meu coração. Houve muitas lágrimas e poucos risos. Nos dias bons, eu podia passar um tempo com os meninos, participar de suas vidas e brincar um pouco. Eu estava distante e distraído nos dias ruins, meu corpo e mente devastados pela dor e pelo sofrimento. Meu marido assumiu porque meu fusível era muito curto. Eu não tinha capacidade para as coisas cotidianas que acompanham a criação dos filhos. Gritei com mais frequência do que gostaria de lembrar e estou pesada com a culpa de saber que não estava lá para eles quando precisaram de mim.

Nesses tempos, imaginei uma vida de liberdade, sem amarras, sem filhos e nem mesmo marido. Eles estariam melhor sem mim e eu sem eles. Eu tinha grandes fantasias de me mudar e viver todas as aventuras de uma pessoa solteira, com viagens e sem o fardo de uma vida limitada.

Mas... eu fiquei. Claro, eu fiquei e esperei. Eu deixei de lado as fantasias e intensifiquei. Dia após dia, comecei a trabalhar na cura do meu corpo e da minha mente. Meu relacionamento com os meninos e meu marido melhorou quando comecei a me sentir melhor. Aprendi sobre limites e aterramento. Aprendi a entender o que é bom e o que não é. Aprendi a pedir ajuda.

Durante esses anos, descobri muitas coisas sobre mim; de certa forma, meus filhos também me ajudaram a crescer.