tristeza de natal

Há um ano atrás, eu estava passando pelo momento mais desafiador da minha vida. Eu tinha acabado de perder um dos meus melhores amigos para o suicídio, e meu namorado alcoólatra e eu estávamos no limite. Ele estava passando por problemas legais com DUIs, abrindo um novo restaurante durante a pandemia e, honestamente, muitas outras besteiras. Escusado será dizer que, após a separação, eu não queria ter nada a ver com nada disso. Decidi que em 2022 mudaria minha vida - e mudei.

Saí de Chicago, mas mantive meu apartamento, que uso no Airbnb para obter uma renda adicional e uso como um lugar para ficar quando venho para a cidade. Parei de beber álcool e café, li um livro quase todo mês, deixei todos os meus canais de mídia social, exceto os profissionais, e me mudei para uma linda casa com duas mulheres Queer radiantes, nos amamos e cuidamos uma da outra. Estou mais perto dos meus pais e do meu irmão, e esta pequena comunidade tornou-se a minha segurança. Estar em Chicago foi difícil, estar rodeado de pessoas que não faziam mais parte da minha vida, foi muito difícil. Ter a comunidade me abraçando e depois tirando de mim foi difícil. Algumas das minhas amizades diminuíram devido à falta de comunicação, mas. Sinceramente, acredito que algumas dessas pessoas se moveram de maneiras que não têm consideração por mim e eu não sou assim.

Esse ano foi difícil, mas superei muita coisa, cresci e me tornei muito mais forte. Mas ainda sou um empata e perdoo com facilidade, o que também é bastante perigoso. A prova é que Heitor, um ano depois parece estar de volta na minha vida. Parece um recomeço, cheio de possibilidades, mas tenho que lembrar, embora me doa que ele ainda esteja bebendo e isso para mim não signifique uma mudança real. Isso significa que estamos cansados ​​de discutir sobre o passado e, embora nossas conversas e tempo juntos tenham sido curados, não posso esperar ou continuar esperando para ver se um dia terei o relacionamento que desejo dele. Parte meu coração saber que ele nunca quer mudar. Eu não estou aqui para isso.

Meu verdadeiro estresse é que estou começando a me sentir indigno de um trabalho foda. Estou tão confiante e seguro em minhas habilidades para conseguir qualquer pau que eu quiser, e costumava me sentir assim em relação à minha carreira, mas também nunca levei isso a sério. Até agora, nunca procurei realmente uma empresa na qual realmente desejasse trabalhar, ou nunca me esforcei para subir na escada de nenhuma das agências em que trabalhei no passado. Nunca persegui algo do meu calibre, muito menos do meu interesse e agora que quero ganhar dinheiro fazendo o que amo, sinto que tenho que começar tudo de novo, ou cheguei a um beco sem saída. Não é que eu não quisesse ter sucesso, ou que não tivesse, mas minha prioridade era ser livre para fazer o que eu quisesse. Então, passo meus vinte anos trabalhando para viajar e dançar, em vez de colocar minhas finanças em ordem e construir algo para o futuro.

Hoje, sinto-me sobrecarregado de dívidas e meu cartão de crédito diminuiu nos últimos dois dias. Eu nem me importo neste momento, me sinto esgotado e sem esperança, mas obviamente me sinto porque estou escrevendo sobre isso. Estou tão feliz por não ter um filho ou algo mais terrível para depender de mim. Tenho trinta e cinco anos, sou mestre, ambicioso, criativo, bonito, espertinho pra caramba e estou tendo muita dificuldade em encontrar o emprego dos meus sonhos. Tudo o que dei hoje de presente está a crédito e ainda penso nas minhas relações com esses homens, perdendo meu tempo pensando. Eu só quero estar perdidamente apaixonado pela minha pessoa.

Espero acompanhar algumas pistas e mudar meu portfólio mais uma vez para identificar facilmente o que estou tentando obter ou buscar. Acredito que valho pelo menos seis dígitos, mas estou até me candidatando a empregos braçais e não consigo. Preciso do dinheiro extra para expandir meu negócio, algo do qual já estou com vontade de desistir. Minha motivação é grande, é carregar a tocha daqueles que perdi e não tive chance de vencer. Não poder correr por causa do tempo, joga comigo e me deixa com os sentimentos de lado. Como se eu fosse uma cadela fraca demais para correr e, portanto, não forte o suficiente para lutar no frio e alcançar meus objetivos, então nunca poderia conseguir aquele emprego. UAU. Mas isso sou apenas eu sendo duro comigo mesmo, uma simples mudança de atividade para compensar está totalmente bem.

Pensei em dirigir pelo Uber nesse meio tempo, mas já dirijo tanto que estou me colocando em risco. Pensei em pedir emprego a Heitor, mas não. Não consigo fazer isso. Posso tentar conseguir outro emprego no museu, o coordenador de planejamento de eventos saiu, mas eles não pagam muito bem. Não posso fazer nada menos do que 60k neste momento e isso está chegando. Não pela vida que eu quero ou pelo estilo de vida que estou tentando ter. Eu só preciso comprar um prédio e é isso.

Sinceramente, começar 2023 dessa forma também parece trazer mais um ano desafiador, mas de uma forma diferente. Este é o ano da minha carreira, é aqui que devo alcançar meu destino e expandi-lo. Tenho tudo, tenho apoio, tenho criatividade, ambição, ética de trabalho, empatia e todos os hard e soft skills que alguém pode ter. Um aprendiz rápido! Não quero desistir, mas está ficando assustador para alguém como eu. Por favor ore por mim. Que vou realizar meus sonhos, que vou viver essa vida e que serei uma vadia chefe. Eu prometo, nunca vou desistir!