Джордж Бонанно — доцент кафедры психологии и педагогики Колумбийского университета. Он получил докторскую степень. из Йельского университета. Его исследовательские интересы включают поток сознания, репрессивный стиль личности, эмоциональное избегание и процессы горя и скорби.
В эмпирическом исследовании «Устойчивость к утрате и хроническому горю: проспективное исследование от периода до потери до 18 месяцев после потери», которое будет опубликовано в « Журнале личности и социальной психологии », д-р Бонанно и его коллеги подробно описывают свое исследование паттернов . утраты после смерти.
В исследовании исследуется общая, но, возможно, неправильно понятая черта — отсутствие горя.
Discovery Health Online поговорил с доктором Бонанно о том, почему некоторые люди не горюют, а также о других аспектах устойчивости, которые он обнаружил в своем исследовании.
В: Доктор Бонанно, ваше исследование касалось паттернов горя после потери любимого человека. Что вы можете рассказать об этих узорах?
О: Существуют четкие закономерности результатов, но они различаются у разных людей. Обычно существует три модели результатов: хроническое горе, обычное горе и устойчивость или отсутствие горя. Хроническое горе — это человек, у которого драматический, высокий уровень депрессии и горя после потери, и они не поправляются в течение нескольких лет. Обычный паттерн горя — это обычно люди, у которых проявляются симптомы обострения — депрессия, дистресс, трудности с концентрацией внимания и т. д., и где-то в течение года или двух они возвращаются к норме. И третий тип – это те, у кого не наблюдается нарушений нормального функционирования. И этот последний паттерн очень распространен, иногда его демонстрируют до половины людей.
В: Есть ли разница между хроническим горем и хронической депрессией?
A: В этом исследовании, я думаю, мы первое исследование, которое когда-либо делало это, мы также измеряем хроническую депрессию. Вы должны иметь возможность получить данные до потери, а это непросто. Вы не можете задать людям этот вопрос после потери, потому что хорошо известно, это хорошо известно, что депрессивные люди склонны помнить больше негативных событий — это называется депрессивным искажением памяти. Когда вам грустно, вы вспоминаете грустные вещи, потому что память работает по сигналам. Итак, мы знаем, что память работает таким образом, и мы утверждаем, что вы не можете сказать, что эти люди были в депрессии заранее, потому что они сказали, что это так, потому что вы не знаете. Мы заранее измерили депрессию и отделили людей, которые были в хронической депрессии, от людей, которые не были в депрессии, но впали в депрессию после потери. Одна из вещей, которую мы обнаружили в этом исследовании, заключается в том, что у нас было меньше людей, которые действительно проявляли хроническое горе, и одна из причин этого заключалась в том, что почти все умерли естественной смертью. Когда люди предчувствуют потерю или человек умирает по естественным причинам, кажется, что это помогает. Люди, которые склонны к наиболее хроническому горю, самой болезненной утрате, — это люди, которые теряют близких в результате внезапной насильственной смерти. Если вы знаете, что любимый человек умирает, я думаю, что есть шанс попрощаться с ним, шанс поговорить с ним, быть с ним и, за неимением лучшего слова, принять тот факт, что он умрет. . Когда люди умирают внезапной насильственной смертью, кажется, что скорбящие люди, выжившие, снова и снова прокручивают это в своем уме, потому что это имеет травмирующий оттенок.
В: Почему некоторые люди не проявляют никаких паттернов горя?
О: До недавнего времени об этом ничего не было известно. Большинство исследователей в этой области, я думаю, сказали бы, что с людьми, которые не выказывают горя, что-то не так — они либо защищаются, либо холодны, либо они никогда не заботились о человеке с самого начала, либо они не были привязаны к нему. . Я возразил, что нет, может быть, они просто здоровые люди. Мы следили за группой людей в Мичигане в течение шести лет в рамках исследования тяжелой утраты, где мы многое знали о людях до того, как произошла потеря. Мы показали, что около половины выборки не проявляли никаких симптомов в любой момент исследования. Они просто не были в депрессии ни до, ни после потери, и мы обнаружили, что они были здоровыми людьми. У них были прекрасные отношения. Интервьюеры не сочли их холодными или отчужденными, и они не набрали высоких баллов по нашему показателю избегающей привязанности. Это не Это значит, что здоровый человек тоже не будет горевать, но казалось, что они [человек, не чувствующий горя] могут грустить, могут скучать по человеку, но продолжают функционировать. Мы знаем, что люди, которые не выказывают горя, справедливо говорят, что это здоровые люди.
В: Какие признаки могут указывать на то, что кто-то не справляется более или менее нормально?
О: Есть некоторые признаки. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что существует острое горе — люди, которые поначалу так сильно горюют. Десять лет назад мы могли подумать, что они ужасно скорбят, но они переживут это. Теперь мы знаем, что когда люди очень сильно горюют, это не сулит ничего хорошего для их выздоровления, потому что после этого действительно трудно оправиться. Недавно я утверждал, что люди, которые вообще не могут выбросить это из головы, вряд ли преуспеют. Мы обнаруживаем, что люди, которые со временем преуспевают, способны немного регулировать себя, они могут выкинуть это из головы, по крайней мере, на какое-то время. У нас есть хлопоты в жизни, исторически последние пару сотен лет; две главные обязанности в жизни — это работать и любить, добиваться чего-то и быть рядом с другими людьми. Таким образом, независимо от роли человека, будь то домохозяйка или руководитель предприятия, у нас есть одна из этих двух задач. Мы должны быть рядом с людьми, заботиться о них или производить и уметь концентрироваться и быть продуктивными. Если люди не могут этого сделать, это плохой знак. Происходит такая каскадная потеря. Люди часто чувствуют, что потеряли часть себя. Если они могут работать, если они могут быть рядом со своими детьми, друзьями или родителями, они все еще могут иметь другие части себя. Когда люди действительно борются, они не могут сосредоточиться, они отдаляются и не находят особого удовольствия в близких им людях. Это значит, что у них не все в порядке, и это, как правило, увеличивает потерю, потому что это больше, чем потеря любимого человека. В каком-то смысле это становится потерей вашей жизни.
В: Какие характеристики определяют острое горе?
О: Есть два набора вещей — депрессия и симптомы травмы. Симптомы травмы появляются только тогда, когда люди потеряли любимого человека в результате насильственной смерти. К симптомам травмы относятся также мысли о смерти и о человеке, которые постоянно доминируют в вашем уме — вы не можете выбросить их из головы, вы не можете это контролировать. Беспокойство не кажется таким распространенным явлением.
В: Что вы посоветуете тем, кто переживает потерю?
О: Я бы предложил три разных набора вещей. Люди, у которых нет симптомов горя, ничего не делают — с ними все в порядке. На самом деле им можно навредить, вторгнувшись в их жизнь. Им не нужно об этом говорить, но я думаю, что в этой культуре у нас есть такое чувство, что людям нужно говорить об этом — если они не говорят об этом, что-то не так — нет, оставьте этих людей в покое. Людям с умеренным уровнем симптомов горя иногда приходится привыкать к боли, которая со временем проходит. Что я заметил, так это то, что люди, которые демонстрируют общий паттерн горя, постепенно возвращаются к жизни, вовлекаясь в новые виды деятельности и переосмысливая, кто они и что означает их жизнь. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на потере, сосредоточьтесь на том, кто они и куда они собираются двигаться дальше — на более конкретных целях. Сосредоточьтесь на том, что означают эти изменения в их жизни, а не на том, как они к этому относятся. Они в какой-то степени развивают новую личность, поэтому они были бы признательны за поддержку своих друзей, и если они посещают терапевта или любого другого специалиста в области психического здоровья, им может быть полезна помощь в этом конце их жизни. Кроме того, в случаях, когда люди теряют супруга, им часто приходится думать о том, чтобы завязать отношения с другим человеком. Теперь мужчины делают это быстрее, чем женщины. Тому есть много доказательств. им может быть полезна помощь в конце их жизни. Кроме того, в случаях, когда люди теряют супруга, им часто приходится думать о том, чтобы завязать отношения с другим человеком. Теперь мужчины делают это быстрее, чем женщины. Тому есть много доказательств. им может быть полезна помощь в конце их жизни. Кроме того, в случаях, когда люди теряют супруга, им часто приходится думать о том, чтобы завязать отношения с другим человеком. Теперь мужчины делают это быстрее, чем женщины. Тому есть много доказательств.
В: Есть ли для этого причина?
О: Мужчины поначалу больше горюют, мужчины горюют сильнее. Я не думаю, что какая-либо из идей хорошо себя зарекомендовала, но некоторые люди вначале утверждали, что у женщины больше сети социальной поддержки, а мужчины концентрируют свою социальную поддержку на своей жене. Когда их жена умерла, они горевали больше, потому что потеряли поддержку, поэтому они искали кого-то другого, чтобы заполнить эту пустоту. Я не думаю, что это действительно так, но измерить эти вещи непросто. Я осторожно делаю это заявление, потому что я действительно не знаю, правда это или нет. Это может быть связано с культурой.
Вопрос: Вы изучали тяжелую утрату как в Соединенных Штатах, так и в Китае. Есть ли какие-либо заметные культурные различия, которые вы обнаружили в плане скорби?
О: Американцы очень сильно скорбят о потере ребенка; они скорбят гораздо сильнее, когда теряют ребенка, чем когда теряют супруга. Это было показано в нескольких исследованиях, и мы обнаружили это в нашем исследовании, но китайцы этого не сделали. Они горевали о потере супруга и о потере ребенка одинаково. Так что есть культурные различия.
В: Что бы вы посоветовали другу, пытающемуся поддержать горюющего?
О: Я предлагаю быть доступным для них в социальном плане. Людям, потерявшим близких, часто приходится искать новые занятия. Они, в какой-то степени, ищут новые части идентичности. Часто, когда мы теряем близкого человека, мы теряем большую часть нашего социального мира.
В: Как насчет того, чтобы поговорить с друзьями об их потере?
A: Я думаю, что очень важно позволить человеку говорить о потере в своем собственном темпе; если они не хотят, вам не нужно поднимать этот вопрос. И я очень сильно к этому отношусь, основываясь на нашем исследовании. Мы опубликовали пару единственных работ о смехе во время тяжелой утраты и обнаружили, что люди много смеются и улыбаются, когда говорят о своих потерях, даже в самом начале. Мы можем отличить искренний смех от вежливого смеха, потому что измеряем выражение лица — эти мышцы вокруг глаз сокращаются только тогда, когда у нас возникают искренние положительные эмоции, а сделать это сознательно очень сложно. Мы обнаружили, что люди много этим занимались и что это имело огромные социальные преимущества. Люди, которые больше смеялись, имели лучшие отношения с людьми. Мы показывали фильмы зрителям, и они чувствовали себя лучше о людях, потерявших близких, когда они смеялись. Исходя из этого, мы немного порассуждали, но можно смеяться, можно забыть и просто повеселиться. У нас есть такое культурное представление, что почему-то мы не должны этого делать. Я думаю, это то, что могут сделать друзья — выйти и повеселиться, сделать перерыв и позволить себе роскошь говорить об этом, когда они хотят. Мы составили анкету, в которой попросили людей рассказать нам, как много они думают о своей утрате, выражают свою боль и думают об этом в трех разных контекстах. Мы обнаружили, что меньше всего они работали с друзьями, и я думаю, что это действительно говорит об этой проблеме. Хорошие друзья — это люди, с которыми вы, возможно, захотите поговорить о вещах, но вы также захотите быть с ними, потому что они живы — это люди, с которыми вы все еще связаны. Так что ты не Я не хочу, чтобы эти отношения были тяжелыми и напряженными все время. Я думаю, что большинство людей чувствуют, что им нужно быть серьезными в присутствии людей, потерявших близких, но люди, потерявшие близких, на самом деле сообщают, что это не очень помогает им.
Почему некоторые люди не горюют: как справиться с потерей
В: Доктор Бонанно, ваше исследование касалось паттернов горя после потери любимого человека. Что вы можете рассказать об этих узорах?
A: There are clear outcome patterns, but they vary with different people. There are generally three outcome patterns: chronic grief, common grief, and resilience or absent grief. Chronic grief is someone who has a dramatic, high level of depression and grief after a loss, and they don't get better for several years. The common grief pattern is usually people who show an elevation of symptoms — depression, distress, difficulty concentrating, etc., and somewhere within a year or two, they return to normal. And the third type are those who don't show any disruption in their normal functioning. And that last pattern is very common, sometimes up to half the people will show that.
Q: Is there a distinction between chronic grief and chronic depression?
A: In this study, I think we're the first study to ever do this, we also measure chronic depression. You have to be able to have data before the loss, and that's not easy to do. You can't really ask people that question after a loss because it's well known, it's well established, that depressed people tend to remember more negative events — it's called the depressive memory bias. When you're feeling sad, you remember sad things because memory works by cues. So we know that memory works that way, and we've been arguing that you can't really say that these people were depressed beforehand because they said they were, because you don't know. We measured depression beforehand and we separated out people who were chronically depressed from people who were not depressed and then became depressed after the loss. One of the things that we found in that study is that we had fewer people who really showed chronic grief, and one reason is because most everyone died of natural causes. When people are anticipating the loss, or the person dies of natural causes, it seems that that helps. The people who tend to have the most chronic grief, the most painful bereavement, are people who lose loved ones through sudden, violent death. If you know the loved one is dying, I think there's a chance to say goodbye to them, a chance to talk with them, to be with them and, for lack of a better word, process the fact that they're going to die. When people die sudden, violent deaths, it seems that the bereaved people, the survivors, replay it over and over in their minds because it has a traumatic flavor to it.
Q: Why do certain people not exhibit any grief patterns?
A: Up until recently, it hasn't really been known. Most investigators in the field, I think, would say that people who don't show grief have something wrong with them — they either are defensive, or cold, or they never cared about the person to begin with, or they weren't attached. I had argued no, maybe they're just healthy people. We followed a group of people in Michigan over six years in a bereavement study where we knew a lot about the people before the loss occurred. We showed that about half the sample showed no symptoms at any point in the study. They just were not depressed before or after the loss, and we found that they were healthy people. They had fine relationships. The interviewers did not find them cold or aloof, and they did not score high on a measure we had of avoidant attachment. That doesn't mean that a healthy person won't grief also, but it seemed that they [a person who feels no grief] might feel sad, they might miss the person, but they keep functioning. We know that the people who don't show grief, it's fair to say, are healthy people.
Q: What signs may indicate that someone is not coping, more or less, normally?
A: There are some signs. One we found in our research is that there is acute grief — people who are grieving so severely initially. Ten years ago we may have thought that they're grieving terribly, but they'll get over it. We know now that when people grieve very acutely that does not bode well for their getting better, because it's really hard to recover from that. I've been arguing recently that people who cannot get it off their minds at all, those are the people who are not likely to do well. We find that the people who do well over time are able to regulate themselves a little bit, they're able to put it out of their minds at least for some of the time. We have chores in life, historically, for the last couple of hundred years; the two main chores in life are to work and to love — to accomplish things and to be close to other people. So regardless of one's roles, whether they're a housewife or a business executive, we have one of those two tasks to do. We have to be close to people, take care of people, or produce and be able to concentrate and be productive. If people can't do those things, that's a bad sign. What happens is this kind of cascading loss. People often feel like they've lost a part of themselves. If they can work, if they can be close to their children or friends or parents, they can still have other parts of themselves. When people really struggle, they're unable to concentrate, they become distant and do not find much pleasure in the people that they are close to. This means that they are not doing well, and it tends to expand the loss in a way because it comes to be more than the loss of loved one. It becomes a loss of your life in a sense.
Q: What characteristics define acute grief?
A: There are two sets of things — depression and trauma symptoms. Trauma symptoms only seem to occur when people have lost a loved one through violent death. Trauma symptoms include also having thoughts about the death and about the person that are constantly dominating your mind — you can't get them off your mind, you can't control it. Anxiety doesn't seem as common.
Q: What do you suggest to those coping with a loss?
A: I would suggest three different sets of things. People who are not showing grief symptoms, don't do anything — they're fine. In fact, they can be harmed by intruding on their lives. They don't need to talk about it, but I think in this culture we have this sense that people need to talk about it — if they don't talk about it, something is wrong — no, leave those people alone. In people who are showing moderate levels of grief symptoms, it is sometimes a matter of getting used to the pain, which passes with time. What I've noticed is that people who show the common grief pattern sort of gradually regain their life by getting involved in new activities and rethinking who they are and what their life means. Rather than focusing on the loss, focus on who they are and where they're going to go next — more concrete goals. Focusing on what the change has meant in their life, rather than focusing on how they feel about it. They're developing a new identity to some extent, so they would appreciate support from their friends, and if they're seeing a therapist or any kind of mental health professional, they might benefit from help in that end of their life. Also, in cases when people lose a spouse, they often have to start thinking about getting involved with another person. Now, men do that more quickly than women. There's a lot of evidence for that.
Q: Is there a reason for that?
A: Men show more grief initially, men grieve more severely. I don't think any of the ideas have held up well, but a few people early on argued that a woman had more social support network and men concentrated their social support in their wife. When their wife died, they grieved more because they lost their support, so they would go find someone else to fill that void. I don't think that's held up really, but it's not easy to measure these things. I'm cautious in making that statement because I don't really know if that's true or not. It may be culture bound.
Q: You have studied bereavement both in the United States and in China. Are there any notable cultural differences you've found in terms of grieving?
A: Americans grieve the loss of a child very severely; they grieve much more profoundly when they lose a child than when they lose a spouse. That's been shown in a few studies and we found that in our study, but the Chinese didn't do that. They grieved the loss of the spouse and the loss of a child the same. So there are cultural differences.
Q: What would you suggest to a friend trying to support someone who is grieving?
A: What I suggest is to be available to them socially. People who lose a loved one often have to find new things to do. They, to some extent, look for new pieces of identity. Often when we lose someone close, we lose a large part of our social world.
Q: What about talking to friends about their loss?
A: I think it's very important to let the person talk about the loss at their own pace; if they don't want to, you don't need to bring it up. And I feel very strongly about this based on our research. We've published a couple of the only papers done on laughter during bereavement, and we found that people laugh and smile a lot when they talk about their losses, early on even. We are able to measure genuine laughter from polite laughter because we measure facial expressions — these muscles around the eyes will only contract when we have genuine positive emotion, and it's very difficult to do that voluntarily. We found that people did it a lot, and that it had enormous social benefits. People who laughed more had better relations with people. We showed films to observers, and they felt better about the bereaved people when they laughed. From this, we kind of speculated a bit, but it's OK to laugh, it's OK to forget and just have fun. We have this cultural idea that somehow we're not supposed to be doing that. I think that's what friends can do — get out and have fun, get a break and allow the luxury of talking about it when they want to. We did a questionnaire where we asked people to tell us how much they think about their loss, express their pain, and think about it in three different contexts. We found that they did the least grief work with friends, and I think this really speaks to this issue. Good friends are people you might want to talk about things with, but you also want to be with them because they're alive — they're people you're still connected to. So you don't want that relationship to be heavy and tense all the time. I think most people feel they need to be serious around bereaved people, but bereaved people report actually that that's not really helpful to them.
Why Some People Don't Grieve: Depression and Support
Q: Dr. Bonanno, your study dealt with patterns of grief following the loss of a loved one. What can you tell us about these patterns?
A: There are clear outcome patterns, but they vary with different people. There are generally three outcome patterns: chronic grief, common grief, and resilience or absent grief. Chronic grief is someone who has a dramatic, high level of depression and grief after a loss, and they don't get better for several years. The common grief pattern is usually people who show an elevation of symptoms — depression, distress, difficulty concentrating, etc., and somewhere within a year or two, they return to normal. And the third type are those who don't show any disruption in their normal functioning. And that last pattern is very common, sometimes up to half the people will show that.
Q: Is there a distinction between chronic grief and chronic depression?
A: In this study, I think we're the first study to ever do this, we also measure chronic depression. You have to be able to have data before the loss, and that's not easy to do. You can't really ask people that question after a loss because it's well known, it's well established, that depressed people tend to remember more negative events — it's called the depressive memory bias. When you're feeling sad, you remember sad things because memory works by cues. So we know that memory works that way, and we've been arguing that you can't really say that these people were depressed beforehand because they said they were, because you don't know. We measured depression beforehand and we separated out people who were chronically depressed from people who were not depressed and then became depressed after the loss. One of the things that we found in that study is that we had fewer people who really showed chronic grief, and one reason is because most everyone died of natural causes. When people are anticipating the loss, or the person dies of natural causes, it seems that that helps. The people who tend to have the most chronic grief, the most painful bereavement, are people who lose loved ones through sudden, violent death. If you know the loved one is dying, I think there's a chance to say goodbye to them, a chance to talk with them, to be with them and, for lack of a better word, process the fact that they're going to die. When people die sudden, violent deaths, it seems that the bereaved people, the survivors, replay it over and over in their minds because it has a traumatic flavor to it.
Q: Why do certain people not exhibit any grief patterns?
A: Up until recently, it hasn't really been known. Most investigators in the field, I think, would say that people who don't show grief have something wrong with them — they either are defensive, or cold, or they never cared about the person to begin with, or they weren't attached. I had argued no, maybe they're just healthy people. We followed a group of people in Michigan over six years in a bereavement study where we knew a lot about the people before the loss occurred. We showed that about half the sample showed no symptoms at any point in the study. They just were not depressed before or after the loss, and we found that they were healthy people. They had fine relationships. The interviewers did not find them cold or aloof, and they did not score high on a measure we had of avoidant attachment. That doesn't mean that a healthy person won't grief also, but it seemed that they [a person who feels no grief] might feel sad, they might miss the person, but they keep functioning. We know that the people who don't show grief, it's fair to say, are healthy people.
Q: What signs may indicate that someone is not coping, more or less, normally?
A: There are some signs. One we found in our research is that there is acute grief — people who are grieving so severely initially. Ten years ago we may have thought that they're grieving terribly, but they'll get over it. We know now that when people grieve very acutely that does not bode well for their getting better, because it's really hard to recover from that. I've been arguing recently that people who cannot get it off their minds at all, those are the people who are not likely to do well. We find that the people who do well over time are able to regulate themselves a little bit, they're able to put it out of their minds at least for some of the time. We have chores in life, historically, for the last couple of hundred years; the two main chores in life are to work and to love — to accomplish things and to be close to other people. So regardless of one's roles, whether they're a housewife or a business executive, we have one of those two tasks to do. We have to be close to people, take care of people, or produce and be able to concentrate and be productive. If people can't do those things, that's a bad sign. What happens is this kind of cascading loss. People often feel like they've lost a part of themselves. If they can work, if they can be close to their children or friends or parents, they can still have other parts of themselves. When people really struggle, they're unable to concentrate, they become distant and do not find much pleasure in the people that they are close to. This means that they are not doing well, and it tends to expand the loss in a way because it comes to be more than the loss of loved one. It becomes a loss of your life in a sense.
Q: What characteristics define acute grief?
A: There are two sets of things — depression and trauma symptoms. Trauma symptoms only seem to occur when people have lost a loved one through violent death. Trauma symptoms include also having thoughts about the death and about the person that are constantly dominating your mind — you can't get them off your mind, you can't control it. Anxiety doesn't seem as common.
Q: What do you suggest to those coping with a loss?
О: Я бы предложил три разных набора вещей. Люди, у которых нет симптомов горя, ничего не делают — с ними все в порядке. На самом деле им можно навредить, вторгнувшись в их жизнь. Им не нужно об этом говорить, но я думаю, что в этой культуре у нас есть такое чувство, что людям нужно говорить об этом — если они не говорят об этом, что-то не так — нет, оставьте этих людей в покое. Людям с умеренным уровнем симптомов горя иногда приходится привыкать к боли, которая со временем проходит. Что я заметил, так это то, что люди, которые демонстрируют общий паттерн горя, постепенно возвращаются к жизни, вовлекаясь в новые виды деятельности и переосмысливая, кто они и что означает их жизнь. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на потере, сосредоточьтесь на том, кто они и куда они собираются двигаться дальше — на более конкретных целях. Сосредоточьтесь на том, что означают эти изменения в их жизни, а не на том, как они к этому относятся. Они в какой-то степени развивают новую личность, поэтому они были бы признательны за поддержку своих друзей, и если они посещают терапевта или любого другого специалиста в области психического здоровья, им может быть полезна помощь в этом конце их жизни. Кроме того, в случаях, когда люди теряют супруга, им часто приходится думать о том, чтобы завязать отношения с другим человеком. Теперь мужчины делают это быстрее, чем женщины. Тому есть много доказательств. им может быть полезна помощь в конце их жизни. Кроме того, в случаях, когда люди теряют супруга, им часто приходится думать о том, чтобы завязать отношения с другим человеком. Теперь мужчины делают это быстрее, чем женщины. Тому есть много доказательств. им может быть полезна помощь в конце их жизни. Кроме того, в случаях, когда люди теряют супруга, им часто приходится думать о том, чтобы завязать отношения с другим человеком. Теперь мужчины делают это быстрее, чем женщины. Тому есть много доказательств.
В: Есть ли для этого причина?
О: Мужчины поначалу больше горюют, мужчины горюют сильнее. Я не думаю, что какая-либо из идей хорошо себя зарекомендовала, но некоторые люди вначале утверждали, что у женщины больше сети социальной поддержки, а мужчины концентрируют свою социальную поддержку на своей жене. Когда их жена умерла, они горевали больше, потому что потеряли поддержку, поэтому они искали кого-то другого, чтобы заполнить эту пустоту. Я не думаю, что это действительно так, но измерить эти вещи непросто. Я осторожно делаю это заявление, потому что я действительно не знаю, правда это или нет. Это может быть связано с культурой.
Вопрос: Вы изучали тяжелую утрату как в Соединенных Штатах, так и в Китае. Есть ли какие-либо заметные культурные различия, которые вы обнаружили в плане скорби?
О: Американцы очень сильно скорбят о потере ребенка; они скорбят гораздо сильнее, когда теряют ребенка, чем когда теряют супруга. Это было показано в нескольких исследованиях, и мы обнаружили это в нашем исследовании, но китайцы этого не сделали. Они горевали о потере супруга и о потере ребенка одинаково. Так что есть культурные различия.
В: Что бы вы посоветовали другу, пытающемуся поддержать горюющего?
О: Я предлагаю быть доступным для них в социальном плане. Людям, потерявшим близких, часто приходится искать новые занятия. Они, в какой-то степени, ищут новые части идентичности. Часто, когда мы теряем близкого человека, мы теряем большую часть нашего социального мира.
В: Как насчет того, чтобы поговорить с друзьями об их потере?
A: Я думаю, что очень важно позволить человеку говорить о потере в своем собственном темпе; если они не хотят, вам не нужно поднимать этот вопрос. И я очень сильно к этому отношусь, основываясь на нашем исследовании. Мы опубликовали пару единственных работ о смехе во время тяжелой утраты и обнаружили, что люди много смеются и улыбаются, когда говорят о своих потерях, даже в самом начале. Мы можем отличить искренний смех от вежливого смеха, потому что измеряем выражение лица — эти мышцы вокруг глаз сокращаются только тогда, когда у нас возникают искренние положительные эмоции, а сделать это сознательно очень сложно. Мы обнаружили, что люди много этим занимались и что это имело огромные социальные преимущества. Люди, которые больше смеялись, имели лучшие отношения с людьми. Мы показывали фильмы зрителям, и они чувствовали себя лучше о людях, потерявших близких, когда они смеялись. Исходя из этого, мы немного порассуждали, но можно смеяться, можно забыть и просто повеселиться. У нас есть такое культурное представление, что почему-то мы не должны этого делать. Я думаю, это то, что могут сделать друзья — выйти и повеселиться, сделать перерыв и позволить себе роскошь говорить об этом, когда они хотят. Мы составили анкету, в которой попросили людей рассказать нам, как много они думают о своей утрате, выражают свою боль и думают об этом в трех разных контекстах. Мы обнаружили, что меньше всего они работали с друзьями, и я думаю, что это действительно говорит об этой проблеме. Хорошие друзья — это люди, с которыми вы, возможно, захотите поговорить о вещах, но вы также захотите быть с ними, потому что они живы — это люди, с которыми вы все еще связаны. Так что ты не Я не хочу, чтобы эти отношения были тяжелыми и напряженными все время. Я думаю, что большинство людей чувствуют, что им нужно быть серьезными в присутствии людей, потерявших близких, но люди, потерявшие близких, на самом деле сообщают, что это не очень помогает им.
Первоначально опубликовано: 8 июля 2005 г.
