Я делюсь своим опытом с covid и тем, как он повлиял на мое психическое здоровье, чтобы любой, кто переживает что-то подобное, мог найти утешение в том, что он не одинок. Это не медицинский совет. Хорошо?

Краткая история

Мой мозг состоит из сексуального коктейля из 3 частей: 1 часть панического расстройства, 1 часть общего беспокойства и 1 часть глубокой депрессии. Все это в сочетании создает прекрасную симфонию эмоций.

В то время как депрессия и общая тревожность были трудными на протяжении многих лет, мягко говоря, с моим паническим расстройством было особенно сложно справиться; ему все равно, что вы делаете, с кем вы или где вы находитесь. Он появляется, когда хочет, как хочет и по любой причине.

Однажды я обнаружил, что лежу в переулке возле работы более часа, физически парализован и не могу пошевелить руками, чтобы позвать на помощь, потому что паническая атака, которая у меня была, была настолько сильной, что заперла все мое тело. Целая жизнь панических атак, депрессии и беспокойства высосала из меня все желание продолжать жить. Итак, три или около того года назад я, наконец, обратился за помощью.

EMDR -терапия воздействовала на корень моих триггеров. Когнитивно-поведенческая терапия научила меня говорить с собой с любовью. И мой психиатр дал мне правильное лекарство. После многих лет напряженной работы, принятия и профессиональной помощи мои панические атаки рассеялись. Мне больше не нужно было изображать улыбку. Мне больше не нужно было целый день лежать в постели, потому что смотреть в лицо миру было слишком тяжело. Я смогла отказаться от лекарства. Я был доволен. И в моем наивном мозгу я тоже зафиксировался. Очевидно, я победил свои расстройства.

Хотя отказ от лекарств был моей личной целью, это может не сработать для всех. Так что, пожалуйста, просто будьте умнее и позвольте своему врачу делать свою работу.

Covid и его первый побочный эффект

В мае 2022 года, после 2,5 лет уклонения от Covid, он наконец настиг меня. (Спасибо, концерт Lumineers.) Сама болезнь была в порядке, что касается случаев Covid. У меня была лихорадка, которая прошла через день, мой уровень кислорода никогда не опускался ниже нормы, и я никогда не терял способность ощущать вкус. Я выздоровел менее чем за две недели и был готов снова встретиться с миром.

Только через неделю или две после этого обрушилась первая волна.

Я возвращался домой с пляжа, катаясь на дробовике, когда волна давления прокатилась по моему телу. Он излучался из самой глубокой части моего кишечника, горла и груди к самым дальним кончикам моих конечностей. Мне казалось, что я воздушный шарик, который надувают изнутри. Или атомная бомба взорвалась в моем центре, медленно выходя из моего тела.

Мы остановились, чтобы я мог выйти из машины и восстановить самообладание. Я был напуган. Я никогда раньше не чувствовал ничего подобного. Как только мы вернулись на дорогу, мое тело начало покалывать, и я знал, что у меня вот-вот случится первая почти за год паническая атака. Мои плечи были высоко подняты и напряжены, шея напряглась и напряглась, а дыхание было коротким и неровным. Я не мог перестать дышать и плакать. Я был убежден, что со мной происходит что-то ужасное.

Мы поехали в отделение неотложной помощи, где мне проверили жизненно важные органы и сделали ЭКГ. Конечно, как вы уже догадались, все было «нормально». Они прописали мне что-то, что я мог бы принять в ту ночь от моего беспокойства, и сказали, что у меня длительный ковид, что бы это ни было.

Это было первое из многих назначений.

Что было после

В течение следующих нескольких месяцев, казалось, не имело значения, что я делал или как я себя чувствовал, эти волны приходили, казалось бы, из ниоткуда и омывали мое тело, создавая жар и напряжение.

Кардиомонитор (и вторая ЭКГ) сказали мне, что мое сердце здорово. Верхняя эндоскопия показала, что с моим желудком и кишечником все в порядке. Я часто обращался за неотложной помощью. В одном конкретном случае врач пытался проверить мои глаза, в то время как по моему лицу текли слезы. Я ломался. Все признаки указывали на то, что со мной все в порядке, но я знала, что с моим телом что-то не в порядке .

Вскоре после первой волны я потерял способность глотать. Не потому, что я был не в состоянии физически, а потому, что мой разум не позволял мне. Она предала меня. Она убедила меня, что если я попытаюсь проглотить еду, то подавлюсь. Я похудела. Я жил в основном на мягкой пище, которой невозможно было подавиться. Я был современным Бенджамином Баттоном, вернувшимся к детскому питанию. Я больше не мог заниматься спортом. Я боялся, что у меня случится сердечный приступ или какой-нибудь несчастный случай со здоровьем, если я буду слишком сильно напрягаться.

В среднем у меня было от 2 до 6 приступов паники в неделю, худших из них никогда не было. Я жила в страхе перед всем, не могла ездить куда-то сама, не могла оставаться дома одна. У меня было видение, как я умираю в одиночестве в своей ванной, крича о помощи, но никто не может мне ответить. Было несколько дней, когда мне приходилось звонить без работы, потому что я не мог удержать свое сердце от колотящегося в груди, или потому что я не мог перестать плакать. Мне казалось, что я потерял контроль над своим разумом.

Мой терапевт научил меня нескольким механизмам преодоления приступов паники, наиболее эффективным из которых было это дыхательное упражнение . Он помог мне увидеть ценность того, чтобы сидеть с чувством, а не осуждать его, как сканировать свое тело и принимать любые ощущения, которые у меня были. Это помогло мне справиться с симптомами, но не устранило причину.

Я также посещал своего психиатра, который помог мне понять, какое влияние Covid может оказать на наш мозг и, в свою очередь, на психическое здоровье. Я был не первым ее пациентом, у которого тревога, депрессия или паническое расстройство вернулись, и вернулись в худшем виде.

Я получал некоторые знания, но их было недостаточно, чтобы остановить происходящее или понять, через что проходит мое тело.

Веллькомен тилль Швериге

Перейдем к июлю, и я боюсь международной поездки, которую планировал увидеть в Швеции со своей семьей. Я подумывал отменить, чувствуя себя неспособным совершить путешествие, но я выдержал его и благополучно добрался до страны маринованной сельди. В мою первую ночь там мой брат приготовил тонны еды и вручил мне восхитительное бельгийское пиво, как будто я мог есть или пить любое из него! Я боялся алкоголя. Если я пил, я не мог принимать лекарства от панических атак. И если бы я не мог принимать лекарства, как бы я пережил приступ паники?

Но бро. Я ел и пил в ту ночь, как будто она была моей последней. Как будто у моего живота не было дна. Я не боялся задохнуться. Я не боялся какой-то надвигающейся панической атаки. Впервые за несколько месяцев я был свободен. Я не мог поверить в нормальность ночи. Я увидел проблеск своего прежнего себя, и она была счастлива, жива и бесстрашна. Это напомнило мне о женщине, над которой я так усердно работала, я так ясно ее увидела, и именно в этот момент я поняла, что снова найду ее полностью. Я не был уверен, сколько времени это займет, но, наконец, понял, что это возможно.

Все первые две недели моего путешествия выглядели именно так. (См. фото выше.) У меня не было ни волн, ни панических атак, ни сильного беспокойства. Было солнечно и красиво, и мне было наплевать на весь мир.

Мы запланировали день шоппинга в Копенгагене, и я зашел в магазин, чтобы проверить репродукцию, которую заметил снаружи. Внутри было удушающе жарко. Быть горячим без возможности остыть — это все равно, что медленно выдыхаться, находясь в ловушке в горячем гробу. Я попыталась не обращать внимания на то, каково это было, и взяла репродукцию только для того, чтобы волна тут же захлестнула мое тело. Он заморозил меня на месте — я не мог пошевелиться, когда он пульсировал в моих конечностях. Я пытался просто пропустить это.

Когда это наконец произошло, я выбежал из магазина на улицу. Мы свернули в переулок и пошли пешком. Я отставал от остальных на несколько футов, когда крикнул им, что мне нужно остановиться — паническая атака приближалась с удвоенной силой. Она встала на дыбы, как бы насмехаясь надо мной. Как я смею быть счастливым. Я осмеливаюсь быть кем угодно, только не бояться.

Мой брат начал гладить меня по шее и плечам, спрашивая, что мне нужно. Сквозь отрывистые слова и отрывистое дыхание я попросил лекарство. Я была в истерике и не могла спуститься. Я боялась собственного тела.

Тогда я этого не знал, но это была предпоследняя паническая атака, которая у меня была почти за 5 месяцев. Черт, да.

Добрый совет и труд

Моя невестка призвала меня сосредоточиться на вещах, которые я действительно знаю о себе и своем теле. Я знала, что у меня гормональный сбой. Я знала, что у меня паническое расстройство. Я знала, что у меня пролапс митрального клапана. Я становился экспертом в этих вещах, сначала обращался за помощью к тому, что знаю, а затем медленно отмечал пункты, которых не знал.

И что ж, она была права. (Не говорите ей, что я это сказал.) Это вернуло мне некоторый уровень контроля. Я смог сосредоточиться на том, что я мог сделать и что мог контролировать, а не на всех диких неизвестностях и «а что, если», которые преследовали меня. Я мог бы составить план. Даже сейчас это все еще помогает мне.

Когда я вернулся домой, впервые увидев свой дом, я расплакался. Я вспомнил всю боль, которую я испытывал перед поездкой, и почувствовал, что немедленно возвращаюсь к этому человеку. Я даже на короткое время снова потерял способность глотать.

Я снова начал с EMDR-терапии. Я знал, что что-то запускало эти эпизоды, что-то глубоко внутри меня подпитывало мою панику. Я должен был выяснить, что это было.

Не раскрывая слишком много о своем прошлом, мне не потребовалось много времени, чтобы выяснить некоторые основные убеждения, которые у меня были о себе, которые способствовали моему беспокойству. Я считал, что не заслуживаю счастья. Это означало, что всякий раз, когда я чувствовал счастье, должно было произойти что-то ужасное. Я также верил, что умру трагической смертью — в моем прошлом было несколько событий, которые заставили меня поверить, что то же самое произойдет и со мной. Вы шокированы? Я тоже.

С этого момента я смог контролировать свои панические атаки. Если я чувствовал, что что-то приближается, я повторял про себя свои новые убеждения: «Я силен и способен противостоять страшным вещам. Я сильная и способна противостоять страшным вещам». Я смирился с тем, что не могу предотвратить ужасные, страшные вещи, которые случаются со мной. Я могу только контролировать свою реакцию на них.

Что я узнал и что дальше

Что было самым интересным во всем этом для меня, так это то, насколько наш разум связан с нашим телом. Ковид ( тело ) вызвал приступ паники ( разум ) по дороге домой с пляжа в тот день. Это вернуло мою тревогу ( разум ) и создало импульсы в моем ( теле ).

Я не могу точно сказать, что было раньше: волны, которые я испытывал, или моя тревога. Может быть, я волновался в тот первый день, даже не осознавая этого. Может быть, мое тело испытало что-то, что мой сознательный мозг не совсем уловил, вызвав волну, потому что оно было напугано. Я не знаю наверняка, но есть одна вещь, в которой я уверен.

Когда я начал EMDR для всего этого, обращаясь к своему страху перед болезнью и смертью, волны почти сразу же отступили. Когда воцарился мир, они перестали постоянно угрожать моему существованию. Это не похоже на совпадение. Теперь, когда я научился обращать внимание на то, что происходит в моем теле, и могу делать паузы и обращать внимание на то, что я чувствую, те несколько моментов, когда я чувствовал небольшие волны, были, когда я беспокоился. Когда мои мысли застряли на чем-то.

Я все еще не тот человек, которым был до того, как заболел Covid. Мне нужно больше работать над своим разумом и заботиться о ней, а также чаще посещать врача, чтобы продолжать исключать другие причины.

У меня до сих пор бывают моменты беспокойства. Моменты мое лицо и грудь начинают покалывать, подстрекая меня. Но я смирился с тем, что меня никогда не «исправят»; такого просто нет. Я также принял, что мы меняемся, к лучшему или к худшему, и мы должны быть готовы подчиниться этим изменениям.

Мое психическое здоровье будет меняться по сезонам, как и все остальное. Моя цель — просто бороться за то, чтобы счастливых было больше, чем тревожных. Теперь я знаю, что поиск удовлетворения — это стремление всей жизни, а не пункт назначения, и пока я расту, учусь и работаю над тем, чтобы стать лучше, я могу найти счастье. Я могу столкнуться со своими страхами. Я могу продолжать принимать приливы и отливы своего психического здоровья.

Я не уверен, что Covid сделал с моим разумом, или насколько моя тревога нова, а насколько предрасположена, но я надеюсь, что мой опыт и то, что я смог бороться с этим, поможет кому-то. .

Если что-то еще выяснится, я сообщу вам.