เครียดสูง

นี่คือสิ่งที่คุณควรรู้เกี่ยวกับฉัน เมื่อฉันยังเป็นเด็กฉันชอบจัดงานวันเกิดของฉันมาก วันเกิดของฉันคือเดือนกรกฎาคม และฉันก็โตพอในช่วงซัมเมอร์ หมายความว่าคุณต้องบอกลาเพื่อนร่วมชั้นบางคน และไม่ได้เจอหน้าหรือคุยกับพวกเขาเลยจนกระทั่งเดือนกันยายนปีหน้า นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับฉันเพราะฉันเติบโตในประเทศที่เพื่อนบ้านที่ใกล้ที่สุดของฉันอาศัยอยู่ตรงข้ามทะเลสาบ ไม่จำเป็นต้องพูดว่าฉันใช้เวลาช่วงฤดูร้อนในวัยเด็กของฉันคนเดียว อ่านหน้ากระดาษนับไม่ถ้วน ว่ายน้ำตั้งแต่ดวงอาทิตย์ขึ้นจนพระอาทิตย์ตก สร้างและแสดงละครของผู้หญิงคนเดียวในป่าที่แผ่กิ่งก้านสาขาซึ่งเป็นสวนหลังบ้านของฉัน และฉันก็พอใจอย่างสมบูรณ์ ที่จะทำเช่นนั้น แต่เวลาปาร์ตี้วันเกิด - นั่นคือที่สุด ฉันจะใช้เวลาหลายเดือนในการตัดสินใจเลือกธีม (ส่วนใหญ่ขโมยมาจากสิ่งพิมพ์ขั้นสูงสุด The American Girl Magazine)

วันนั้นจะมาถึง (โดยปกติจะเป็นวันเกิดจริงของฉัน เพราะเป็นช่วงฤดูร้อนและไม่มีใครทำอะไรกัน) และฉันจะตื่นเต้นมาก แต่ทุกๆ เดี่ยว. ปี. บางอย่างจะเกิดขึ้นโดยไม่ได้ตั้งใจและฉันจะละลายไปอย่างสิ้นเชิง

ฉันใช้เวลาช่วงวันเกิดหลายวันในห้องนอนของฉัน ร้องไห้สะอึกสะอื้นอยู่หลายชั่วโมง ในขณะที่เพื่อนๆ มันเป็นความเจ็บปวดที่ลึกซึ้งและเป็นอวัยวะภายในที่ฉันกำลังร้องไห้ในขณะที่เขียนสิ่งนี้ แต่ถึงกระนั้นก็มีบางอย่างที่เป็นพิษเป็นภัยในขณะที่ผู้คนต้องการเปลี่ยนลำดับกิจกรรมในปาร์ตี้ของฉัน ฉันรู้ว่าเพื่อนของฉันหลายคนสับสนมาก และพ่อแม่ของฉัน อวยพรพวกเขา แค่ไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับมัน

นั่นน่าจะเป็นสัญญาณว่าเคมีในสมองของแอนน์อาจไม่ทำงานอย่างที่ควรจะเป็น แต่ในทางกลับกัน ฉันใช้ชีวิตในวัยเด็ก ซึ่งส่วนใหญ่มีความสุข ฉลาดอย่างเหลือเชื่อ ประสบความสำเร็จในด้านวิชาการและกรีฑา แต่มักมีอาการ "ไม่สบาย" อย่างลึกซึ้งซึ่งฉันทนไม่ได้อีกต่อไป ป้ายกำกับที่ใช้อธิบายแอนน์ตัวน้อยมักจะเป็น: ดัง, เครียดมาก, ชอบเข้าสังคม, “มาก” เครียดมาก...คนที่ติดฉันมาตลอด

ฉันอยู่โรงเรียนมัธยมเกรด 10 เมื่อฉันพบนักบำบัดโรคคนแรกและเข้ารับการรักษาด้วยยาจิตประสาท (Prozac) เป็นครั้งแรก ฉันตกหลุมรักเด็กในโรงละคร (ศิลปะการแสดงที่เรารู้จักที่โรงเรียนมัธยมชาร์เลอวัวร์) และพบคนของฉันอย่างแน่นอน ฉันจำครู PA ของเราได้ คอนนี ฟอร์ดพูดว่า "อีกอัน" ตอนที่ฉันบอกเธอว่าฉันต้องขาดการซ้อมเพื่อไปบำบัด กลายเป็นว่า โรงละคร/ศิลปะมักจะดึงดูดพวกเราที่รู้สึกว่าหัวใจและจิตวิญญาณของเราไม่เหมาะกับที่อื่น และเวที/สื่อที่เราเลือกเป็นสถานที่เดียวที่การดำรงอยู่รู้สึกสะดวกสบาย สำหรับผู้ที่สงสัย นักบำบัดคือประสบการณ์ฝันร้ายอย่างแท้จริง — ฉันร้องไห้แต่ไม่ใช่เป็นการระบายเพราะฉันรู้สึกว่าฉันถูกตำหนิเพราะความรู้สึกของฉัน ฉันจะไม่ลองบำบัดอีกจนกว่าฉันจะจบการศึกษาจากโรงเรียนกฎหมายในปี 2558 สำหรับ Prozacมันไม่เคยรู้สึกว่ามันสร้างความแตกต่างเลยจริงๆ *แวว*

ฉันยังคงเก่งในโรงเรียนและทางสังคมจนถึงชั้นมัธยมปลาย แม้ว่าพ่อแม่ของฉันจะหย่าร้างกันค่อนข้างจะขัดแย้งและความสัมพันธ์ระหว่างฉันกับพ่อบุญธรรมของฉันก็คลี่คลายลง เมื่อถึงเวลาสมัครเรียน ฉันสมัครเข้าโรงเรียน 1 แห่งในมิชิแกน Google อย่างรวดเร็วบอกฉันว่ามี 58 อยู่ในสถานะ นั่นอาจเป็นตัวบ่งชี้ว่าฉันรู้สึกไม่ค่อยดีนักในสภาพนวม

ฉันลงเอยที่มหาวิทยาลัยเซาท์แคโรไลนาในปีแรกของฉัน — เกลียดมัน — และลงเอยด้วยการย้ายไปที่ Winthrop University (ในเซาท์แคโรไลนาด้วย) ตามคำสั่งของเด็กผู้ชายคนหนึ่ง (ฉันจะลงเอยด้วยการก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของเราในเวลาประมาณหนึ่งปี ) ขณะที่อยู่ที่ Winthrop ฉันเข้าร่วม Sorority ฉันยังคงฉลาดและเก่งมากที่โรงเรียน และเริ่มกลับมาใช้ยาต้านอาการซึมเศร้าอีกครั้ง คราวนี้เป็น Lexapro หากคุณจำเบาะแสก่อนหน้านี้ได้ คุณจะไม่แปลกใจเลยที่รู้ว่ามันไม่ได้ทำอะไรจริงๆแต่ฉันยังคงใช้มันต่อไปโดยหวังว่ามันจะรักษาความรู้สึกไม่สบายและความเจ็บป่วยทั้งหมดที่ฉันรู้สึกภายใน มันไม่ได้ ฉันจะอยู่กับ Lexapro สักระยะหนึ่งในช่วงสองปีที่ทำงานให้กับ Sorority ของฉันในฐานะที่ปรึกษา แต่ในที่สุดฉันก็หยุด จากนั้นมาโรงเรียนกฎหมาย

ผู้อ่าน — ยังไงก็ตามฉันสามารถเรียนนิติศาสตร์ได้ 3 ปีโดยไม่ต้องใช้ยาจิตเวช ฉันยังสามารถตัดสินใจเรื่องแย่ๆ ในชีวิตส่วนตัวของฉันได้ ทั้งเรื่องการเงิน เรื่องเพศ เรื่องอื่นๆ ซึ่งโชคดีที่ไม่ทำลายอนาคตของฉันในฐานะนักกฎหมายครั้งต่อไปที่ฉันใช้ยาจิตประสาทคือในสัปดาห์สุดท้ายของโรงเรียนกฎหมาย ฉันนั่งอยู่บนแคร่ศึกษาในห้องสมุดกฎหมาย ฉันเพิ่งกดส่งการสอบโรงเรียนกฎหมายครั้งสุดท้าย สิ่งที่ควรรู้สึกเหมือนกำลังยกน้ำหนักออกจากไหล่ของฉันนั้นตรงกันข้ามเลย ฉันคิดว่าฉันกำลังมีอาการหัวใจวายจริงๆ ฉันไม่มีประกันสุขภาพ (แน่นอน) ดังนั้นฉันจึงไปหาหมอหลักที่ฉันเลือก - การดูแลอย่างเร่งด่วน ที่นั่นฉันได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นโรคตื่นตระหนก (ผู้ใหญ่) เป็นครั้งแรกโดยแพทย์ผู้เมตตาที่เพิ่งออกจากที่พัก เขาสั่งยา Xanax ให้ฉันกินเป็นเวลาสั้นๆ มันได้ผล ฉันรู้สึกไม่มีอะไรเลยและฉันก็อยู่ในช่วงเวลานั้นอย่างสมบูรณ์ ฉันจำได้ว่าคิดกับตัวเองว่า "คนปกติรู้สึกแบบนี้จริงๆเหรอ" สิ่งนี้สอนฉันสองสิ่งเกี่ยวกับตัวฉัน:

ฉันย้ายไปโคโลราโดในเดือนพฤษภาคม 2558 และสองวันหลังจากตั้งรกรากฉันก็บินกลับไปมิชิแกนเพื่อสำเร็จการศึกษาด้านกฎหมาย จากนั้นมันก็กลับไปที่โคโลราโดเพื่ออยู่กับแฟนหนุ่มสมัยมัธยมปลายและแมวสองตัวของเรา ฉันยังต้องเริ่มเรียนเพื่อสอบเนติบัณฑิต ซึ่งจะกำหนดอนาคตทั้งหมดของฉันและตัดสินว่าฉันเสียเวลาไปประมาณ 130,000 กับ 3 ปีในชีวิตของฉันหรือไม่ ที่กำหนดไว้สำหรับสิ้นเดือนกรกฎาคม ฉันรู้สึกอนาถใจ แต่ไม่มีงานทำ (หรือไม่มีประกันสุขภาพ *USA USA USA*) และไม่รู้จะทำอย่างไร โชคดีที่ฉันใช้สมองอันใหญ่ของฉันและพบว่ามณฑลต่างๆ ให้บริการด้านสุขภาพจิตแก่ผู้มีรายได้น้อยโดยมีค่าใช้จ่ายน้อย/ไม่มีค่าใช้จ่าย ดังนั้นฉันจึงไปพร้อมกับบัตรคำศัพท์

ฉันนั่งอยู่ในที่ทำงานเป็นเวลา 8 ชั่วโมง ท่ามกลางแม่เลี้ยงเดี่ยว ผู้ใช้ยาที่เลิกยา และบุคคลที่มีพฤติกรรมผิดปกติทางพฤติกรรมอย่างเปิดเผย ฉันรู้สึกเห็นอกเห็นใจเพื่อนผู้ขอความช่วยเหลือของฉันมาก แต่ฉันก็อดสงสัยไม่ได้ว่าพวกเขาคิดอย่างไรเกี่ยวกับเด็กผู้หญิงที่ค่อนข้างมีฐานะที่มีการ์ดคำศัพท์กองโตอยู่ท่ามกลางพวกเขา เป็นอีกครั้งที่ฉันลดปัญหาสุขภาพจิตของตัวเองให้เหลือน้อยที่สุดเพราะมีคนอื่นที่แย่กว่าฉัน คาดเดาอะไร - หลังจาก 8 ชั่วโมงพวกเขาก็ส่งฉันกลับบ้าน พวกเขาถึงขีดสุดแล้วสำหรับวันนั้นและไม่สามารถรับได้อีก ฉันสติแตกทันที ฉันใช้เวลาทั้งวันจากการเรียนจากการสอบเนติบัณฑิตเพื่อส่งกลับบ้าน เราจะไปที่สถานะของการดูแลสุขภาพด้านพฤติกรรมในสหรัฐอเมริกาและโดยเฉพาะอย่างยิ่งในโคโลราโดในโพสต์อื่น แต่พอจะบอกว่ามันไม่สนับสนุน ในที่สุดฉันก็ได้จับคู่กับนักบำบัด แต่ก็ไม่เหมาะเหมือนเดิม เธอไม่สนใจที่จะได้ยินเกี่ยวกับ "อะไร" และ "ทำไม" ของสิ่งที่ฉันรู้สึก (สิ่งที่ฉันสนใจอย่างมากในการสำรวจ) แต่ต้องการที่จะข้ามไปสู่การตระหนักรู้ในตนเองและเทคนิค CBT เพิ่มเติมแทน

อย่างที่สองที่คุณควรรู้เกี่ยวกับตัวฉันก็คือ ฉันรับรู้ถึงความเจ็บปวดของตัวเอง ฉันไม่ต้องใช้เวลาอีกต่อไปในหัวของตัวเองในการคิดเกี่ยวกับความคิดและการกระทำของฉัน อันที่จริง มันอาจจะดีสำหรับฉันถ้าฉันใช้เวลาน้อยลงในการทำเช่นนั้น

ฉันเลิกการบำบัดหลังจากหนึ่งหรือสองครั้ง ฉันไม่เคยได้รับยาเพราะฉันไม่สามารถทำงานในห้องแล็บขั้นต่ำที่จำเป็นก่อนสั่งจ่ายยาได้ ฉันไม่แน่ใจด้วยซ้ำว่าฉันจะจ่ายค่ายาเองได้อย่างไร

คงอีกหลายปีกว่าที่ฉันจะกลับมาใช้ยา ไม่ใช่ว่าฉันไม่ต้องการมัน ในช่วงสองปีแรกหลังจากเรียนกฎหมาย ฉันมีความวิตกกังวลที่ทำให้หมดอำนาจซึ่งจะปลุกฉันกลางดึกด้วยเหงื่อเย็นและหัวใจที่เต้นแรง ข้อเท็จจริงที่ว่าฉันทำงานให้กับทนายความจำเลยในคดีอาญาซึ่งกำลังดำเนินคดีที่มีเดิมพันสูงนั้นอาจไม่ได้ช่วยอะไร แต่ฉันก็อดสงสัยไม่ได้ว่าอาชีพการดำเนินคดีของฉันจะอยู่ได้นานกว่านี้ไหม ถ้าฉันไม่คลายความเครียดรวมกับการทำงาน 80+ ชั่วโมงต่อสัปดาห์ เงินเดือนต่ำมาก และ (คุณเดาเอง) ไม่มีประกันสุขภาพ นั่นคือชีวิตในฝันร้าย dystopian ของเรา อีกอย่าง จะดีหรือแย่กว่านั้น วันนี้ฉันคงไม่ได้อยู่ที่นี่

ฉันไม่ใช่คนเคร่งศาสนา และไม่ได้เป็นพวกวู่วาม/จิตวิญญาณเป็นพิเศษ แต่ฉันคิดว่าร่างกายของเรารู้เรื่องต่าง ๆ ก่อนที่สมองของเราจะรู้ ในปี 2018 ฉันคิดว่าร่างกายของฉันรู้ว่าฉันกำลังจะชนกำแพง คืนก่อนที่ฉันจะเดินทางไปทำงาน แม่ของฉันโทรมาบอกว่าน้องชายคนสุดท้องของเธอ ลุงชาร์ลี เสียชีวิตกะทันหัน ลุงชาร์ลีเป็นนักดนตรีในครอบครัวและด้วยเหตุนี้เราจึงมีความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้ง ในฐานะที่เป็นนักแสดง เขามักจะตอบรับคำขอของฉันในการเล่นกีตาร์ของเขาในขณะที่ฉันร้องเพลงและเต้นรำให้กับครอบครัว ในขณะที่เล่นคอนเสิร์ตในท้องถิ่น เขาจะเชิญลูกพี่ลูกน้องของฉันและฉันขึ้นไปที่ "เวที" เพื่อเต้นรำในขณะที่เขาเล่นเพลงคลาสสิกของชาวอเมริกัน ในขณะเดียวกัน ลูกพี่ลูกน้องของฉันก็กำลังตั้งครรภ์ที่มีความเสี่ยงสูงอย่างไม่น่าเชื่อ และมันก็เป็นสัปดาห์ต่อสัปดาห์หากลูกของเธอจะรอดชีวิต ฉันคิดว่าภายใต้ทั้งหมดนี้ ฉันรู้ว่าความสัมพันธ์อันยาวนานของฉันกับคนรักสมัยมัธยมปลายกำลังจะจบลง (แม้ว่าจะยังไม่จบลงอีกหลายเดือน) ด้วยเหตุนี้ ฉันจึงเริ่มค้นหานักบำบัดคนใหม่ ฉันโชคดีมากเพราะนักบำบัดคนแรกที่ฉันพบว่าเหมาะสมที่สุด

ระหว่างปี 2018 ถึงปลายปี 2022 นักบำบัดของฉันช่วยฉันขุดลึกลงไปในความรู้สึกและอดีตของฉันเพื่อค้นหาว่า "ทำไม" ที่อยู่เบื้องหลังความรู้สึกมากมายของฉัน ฉันจะไม่โกหก ในบางแง่มุมฉันคิดว่ามันทำให้เจ็บปวดมากกว่าที่ฉันเป็นในตอนแรก

เป็นเรื่องไม่สงบอย่างยิ่งที่ต้องเรียนรู้ว่าลักษณะสำคัญของบุคลิกภาพของคุณพัฒนาขึ้นเป็นกลไกในการรับมือกับเหตุการณ์เชิงลบ/ความบอบช้ำในอดีตของคุณ แต่ครั้งหนึ่งฉันรู้สึกเหมือนได้เข้าใจอย่างถ่องแท้ว่าฉันเป็นใคร และที่สำคัญกว่านั้น ทำไมฉันถึงเป็นอย่างที่ฉันเป็น

อย่างไรก็ตาม การบำบัดยังไม่เพียงพอ และในปี 2019 หลังจากการเลิกรากว่า 17 ปี ฉันตัดสินใจว่าควรลองใช้ยาอีกครั้ง และลองทำดู ระหว่างปี 2019 ถึงปลายปี 2022 ฉันสามารถลอง SSRI ทุกรายการในตลาดได้ เพื่อความเป็นธรรมต่ออุตสาหกรรมยา ( lol) ฉันค่อนข้างแน่ใจว่าการทำงานให้กับแผนกสาธารณสุขของรัฐในช่วงกลางของการระบาดใหญ่จะทำให้ได้ยาที่ดีที่สุดในการทดสอบตลอดชีวิต แต่ด้วยยาแต่ละตัวที่ฉันพยายาม ฉันอาจจะมีความคืบหน้าเล็กน้อยเมื่อเริ่มใช้ยา แต่ภายในไม่กี่สัปดาห์ความคืบหน้าจะหายไป ความคืบหน้าใด ๆ ที่ฉันอาจทำขึ้นนั้นมีน้ำหนักมากเมื่อเทียบกับผลข้างเคียงที่น่ากลัวที่ฉันได้รับจากยาเกือบทุกชนิด อีกอย่างที่คุณควรรู้เกี่ยวกับฉัน ถ้ามีผลข้างเคียง ฉันจะมี ในที่สุดฉันก็กลับมาที่ Prozac อีกครั้งพร้อมกับ BuSpar และ Wellbutrin สิ่งนี้ใช้ได้ แต่ไม่น่าทึ่ง

เรื่องใหญ่อื่นๆ เกิดขึ้นในปี 2565 ในเดือนมีนาคม ฉันติดเชื้อโควิดทั้งๆ ที่ได้รับการฉีดวัคซีนสามครั้งแล้ว ฉันพูดถึงว่าฉันจะได้รับผลข้างเคียงหรือไม่? ฉันไม่ได้แค่ป่วย…ฉันป่วยด้วย โควิดก็ไม่มีข้อยกเว้น ฉันไม่สามารถทำงานได้ประมาณ 2.5 สัปดาห์และต้องดิ้นรนเป็นเวลาหลายเดือนหลังจากนั้นด้วยอาการสมองฝ่อ ความเหนื่อยล้าเรื้อรัง และอาการเจ็บหน้าอก/หายใจถี่อย่างต่อเนื่อง จนกระทั่งเดือนตุลาคม 2022 หลังจากเข้ารับการตรวจที่ห้องฉุกเฉินและการดูแลด่วนหลายครั้ง ฉันได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นโรคหอบหืดที่ควบคุมไม่ได้ ฉันยังคงใช้ยาควบคุม 3 วันต่อวันและน่าจะไม่สามารถหยุดยาเหล่านี้ได้ ฉันมีอาการเหนื่อยล้าเรื้อรัง โชคดีที่มันดีขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป (เรากำลังครบรอบหนึ่งปีในสัปดาห์นี้) ฉันมีเชื้อโควิดอย่างเป็นทางการ แม้ว่าการวินิจฉัยนั้นจะไม่ได้ผลในแง่ของการรักษาพยาบาลที่มีประสิทธิภาพก็ตาม แทน, มันเป็นเพียงภาระที่จะแบกคอของฉัน นอกจากนี้ ฉันยังมี PTSD อยู่บ้างในประสบการณ์นี้ ซึ่งเห็นได้จากปฏิกิริยาของระบบประสาทของฉันต่อเหตุการณ์เกือบพลาดด้วยโควิดในช่วงต้นปี 2023 ฉันเห็นชีวิตทั้งชีวิตพังทลายอีกครั้งและไม่รู้ว่าวินาทีนั้นฉันจะรอดได้หรือไม่ เวลา.

เรื่องน่าสนุกที่เราได้เรียนรู้เกี่ยวกับโควิดระยะยาวคือ 1) ผู้หญิงมีแนวโน้มที่จะติดเชื้อมากกว่าผู้ชาย และ 2) มันทำให้ปัญหาสุขภาพจิตที่มีอยู่แย่ลงไปอีก ไชโย สิ่งที่ฉันต้องการ

ฉันเริ่มงานใหม่ในเดือนมกราคม 2023 นับเป็นพรในหลาย ๆ ด้าน — ฉันออกจากงานสาธารณสุข (แม้งานจะน่าชื่นชมและน่าพึงพอใจเพียงใด) ฉันได้รับเงินเดือนทนายความแทนที่จะเป็นเงินเดือนพนักงานของรัฐที่อดอยาก และ ประกันสุขภาพของฉันดีและราคาไม่แพง! ฉันใช้เวลา 3 เดือนที่ผ่านมาในการค้นหาและจัดตารางนัดหมายกับผู้เชี่ยวชาญทุกคนภายใต้ดวงอาทิตย์

สิ่งสำคัญอันดับแรกอย่างหนึ่งคือการติดต่อกับจิตแพทย์คนใหม่ แม้จะมีการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวกในชีวิต แต่ฉันรู้สึกเหมือนกำลังคลี่คลายในอัตราเร่ง มันไม่สมเหตุสมผลเลย และเห็นได้ชัดว่ายาของฉันไม่ได้ทำงานของมัน

ดังนั้น ฉันจึงไปหาจิตแพทย์คนใหม่ในวันที่ 7 มีนาคม 2023 โดยคาดหวังว่าจะได้รับการบอกว่าเราจะลอง SNRI อื่นหรือยาต้านอาการซึมเศร้าประเภทอื่น ผู้ให้บริการของฉันถามฉันว่ายินดีตอบแบบสอบถามอีกข้อหนึ่งหรือไม่ ฉันตอบคำถามอย่างตรงไปตรงมาและในตอนท้าย เธอก็ส่งระเบิดลูกใหม่เข้ามาในโลกของฉัน เธอค่อนข้างมั่นใจว่าแทนที่จะเป็นความวิตกกังวลและซึมเศร้า ฉันเป็นโรคไบโพลาร์จริงๆ

โรคไบโพลาร์เป็นเกมบอลใหม่ทั้งหมด ในบางแง่ฉันก็ไม่มั่นใจในการวินิจฉัย ฉันแค่อยากจะรู้สึกดีขึ้น และถ้านี่คือกุญแจสำคัญในการทำเช่นนั้น ฉันก็จะกระโดดขึ้นรถไฟขบวนนั้นด้วยความยินดี แต่มันยังนำมาซึ่งอารมณ์มากมายที่ไม่ใช่เรื่องใหม่ แต่ได้รับการปรับปรุงใหม่

ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา ฉันได้อ่านหนังสือมากมายเกี่ยวกับผลกระทบของการรับเด็กเป็นบุตรบุญธรรม และช่างเถอะ มันเป็นข้อตกลงดิบสำหรับทารกที่ "โชคดี" (ฉันตั้งใจจะดำน้ำในโพสต์บล็อกในภายหลัง) ดังนั้นจึงมีความรู้สึกมากมายที่ถูกโลกดูถูกและหวังว่าฉันจะไม่ต้องประสบกับทุกสิ่งที่ยากลำบากอย่างแท้จริง

ฉันใช้ยาควบคุมอารมณ์ในขนาดต่ำมาสองสามวันแล้ว อารมณ์ของฉันไม่รู้สึกอะไรใกล้จะคงที่ แต่ฉันก็ลดยาต้านอาการซึมเศร้าอีกตัวลงพร้อมๆ กัน อาจใช้เวลาประมาณ 6 สัปดาห์ก่อนที่เราจะรู้ว่ายาตัวนี้จะทำเคล็ดลับได้หรือไม่ ฉันพยายามที่จะรักษาความคิดของความหวัง หวังว่าแม้จะเป็นช่วงเวลาแห่งความยากลำบากทางอารมณ์และระบบประสาทที่รุนแรงอีกครั้ง แต่ครั้งนี้ก็จะคุ้มค่า ฉันกำลังต่อสู้กับบริบทของการวินิจฉัยด้วย – มันสมเหตุสมผลเมื่อฉันนึกย้อนกลับไปในวัยผู้ใหญ่ตอนต้น (และแม้แต่วัย 30 ปีของฉัน) ฉันคิดว่าหลายๆ สิ่งที่ฉันเสียใจอย่างสุดซึ้งนั้นน่าจะย้อนไปถึงช่วงอาการคลุ้มคลั่ง

ไม่มีข้อแก้ตัวสำหรับการกระทำที่ทำร้ายจิตใจ และไม่ได้เปลี่ยนผลของการกระทำของฉัน แต่ด้วยความที่เป็นคนชอบเข้าใจเรื่องต่างๆ อยู่แล้ว ทำให้ฉันรู้สึกสงบ

บางที แค่บางที ในที่สุดฉันก็จะรู้สึกดีขึ้น ฉันกล้าพูดออกไป บางทีฉันอาจจะรู้สึกดี และสาวน้อยขี้หงุดหงิดคนนั้นก็ได้พักผ่อนบ้างแล้ว เธอสามารถปรับตัวเข้ากับร่างกายของเธอและรู้สึกสงบ ปลอดภัยที่จะเป็นคนที่เธอต้องการจะเป็น โดยตอบสนองความต้องการทั้งหมดของเธอ จนกว่าจะถึงเวลานั้น แอนน์ที่เป็นผู้ใหญ่จะปกป้องเธอให้ปลอดภัยจากอันตรายของโลก และต่อสู้ต่อไปเพื่อชีวิตที่ดีกว่าสำหรับเราทั้งคู่