Ailem onlardan nefret ederse, istismara uğrayan arkadaşıma nasıl yardım edebilirim?

Sep 17 2021

Yanıtlar

AshleyRose677 Jun 15 2019 at 10:01

Bu zor bir nokta, bir kez bunu çok çektim ve cehennemin ötesindeydi... Ama bunu başardım, Hasta ve ona ihtiyacı olanı sorsa da sormasa bile benim evimde kalmasına izin verebildim. Hareket ettiğinde onu kurtarmak ve sonsuza kadar benimle kalmak için onu saklamak istedim! Bunu, şimdiye kadar oldukça riskli tbh olan başka bir erkekle yaptım, ebeveyn yakalama görevi, umarım işe yarayacak yeni bir oyun planı yapar. Asla tanımadıkları birini göndermeyin veya onları tecavüzün neden böyle olduğu bir duruma sokmayın. Tuhaf olan şey, kurtardığımda her zaman tanıdıkları ve ikimizin de güvendiği birini yaptığım insanlar olur! Hiç kimseyi tanımadıkları bir noktayı boş göndermedim! Deff Bilmedikleri insanlar değil, senin haberin olmadan onlara zarar verip incitemezler, ben hep o zaman konuşurum kimin ne zaman olduğunu bilsinler. Bana karşı dürüst olacaklarına güveniyor musun diye her zaman soru, eğer sessiz kalırsam evet, hayırdır! Bitti!

Tereddüt etmeden evet ise evet!

Başka birini bul derlerse hayır hayır demektir

Bu durumla asla başka bir hayatı riske atmayın!

JessicaFoerschler Dec 14 2020 at 03:52

Duruma bakmak için bir bilgisayar ekranının arkasında otururken polisi arayın demek kolay. Bireye daha yakın olduğunuzda daha zor ve arkadaşınız tüm seçeneklerini tüketmiş gibi görünüyor.

Ayrıntılar alanında 911'i aradığından bahsettiniz ve ona inanmadılar. Başka bir avukat arardım. Mutlaka polis değil, bir tür sosyal hizmet uzmanı. Kasabamda, ayrıcalıklı olsalar veya ödeyecek paraları olmasa bile, insanların onları arayabilecekleri ve kendilerini kontrol edebilecekleri bir akıl sağlığı krizi stabilizasyon birimimiz var. Nerede yaşadığını biliyorsan ya da onları arayabilecek mi diye, kasabasında bunun gibi olası yerleri arayarak başlardım. Bu onun için bir kaynak olabilir. Arkadaşım eskiden bizim kasabada çalışıyordu ve işi, ev ortamının artık bir birey için artık güvenli olmadığı görülüyorsa, gerektiğinde çocuk koruma hizmetleri gibi başka yerlerle iletişim kurmasını içeriyordu.

Ayrıca hayatında gidebileceği güvenilir hocaları olmadığından da bahsetmiştin. Bu çok talihsiz bir durum ama bu da anlaşılabilir. Öğretmenlerimden hiçbirine asla yakın olmadım ve burada bahsettiğiniz şeylerin hiçbirinde onlara asla güvenmezdim. Okulun rehberlik danışmanıyla konuşurken kendini rahat hisseder miydi? Öğretmenlerine, hatta belki danışmana güvenmese de, hepsi zorunlu muhabirler. Polise kendisinden daha önemli bir iddia olabilecek bu durumu kolluk kuvvetlerine bildirmeleri gerekecektir. Bu durumda polisin bir çocuk yerine bir yetişkini dinlemesi talihsizlik, ama onu oradan çıkarmak için gereken buysa, o zaman gereken de bu.

Bu konuyu kendi anne babanla konuşabilir misin? Bu, yaparken kendinizi rahat hissettiğiniz bir şey mi? Belki ailen hangi seçeneklerin mevcut olduğunu görebilir. Ailemin başka bir çocuğu asla kabul edemeyeceklerini biliyorum, ablam ve ben zar zor karşılayabiliyorlardı, ama umutsuz zamanlar umutsuz önlemler gerektiriyor. Tüm aile üyelerinin vefat ettiğinden bahsettiniz. Ailenizin inceleyebileceği uygun önlemlerle, eğer isterlerse, bu soruşturma sırasında onu bir süreliğine kendi bakımlarına almaları mümkün olabilir mi?

Burada muhtemelen iyi, %100 mükemmel bir seçenek yoktur. Hangi yolu seçerse seçsin ya da ona nasıl yardım etmeye çalışırsan çalış, biraz acıtabilir. Ama ona yardım etmek istemene hayranım. Sana açık olması, sana güvendiği anlamına geliyor. Bunu hafife almayın, aynı zamanda bu yükü tek başınıza omuzlamayın. O on iki yaşındaysa, muhtemelen senin de on sekizin altında olduğunu varsayıyorum. Yardım istemek ikiniz için de iyidir. Zor, ancak bu durumu elinizden gelen en iyi şekilde düzeltmek için ne gerekiyorsa yapmaya hazır olduğunuz anlamına geliyor.

Ayrıca burada bağlantılı Çocuk İstismarı yardım hattını da tavsiye ederim . Ayrıca, eyaletinizdeki çocuk istismarı kaynaklarına "California'daki çocuk istismarı kaynakları" veya hangi eyalette yaşıyorsanız onu araştırarak da bakabilirsiniz.

İyi şanlar. Umarım her şey yolunda gider ve ihtiyacı olan yardımı alabilir. Harika bir arkadaşsın.

MayaBee11 Jan 17 2017 at 21:47

Narsist bir ebeveynle nasıl başa çıkılacağı, tüm yetişkin çocuklar için büyük ve çok zor bir karardır. Bence belirleyici faktörler

Kaç tane kişisel duygusal kaynağa sahipsiniz: zaman, enerji, para
Sınır koymakta ne kadar iyisin

Yolculuğumda olduğum yerde, hala eski sevgilimle birlikte ebeveynlik yapma mücadelesinin içinde, dramaya hala tepki gösteriyorum, annemle bir ilişki yürütecek kaynaklara sahip değilim. Kendinizi iyileştirene kadar (ki bu bazen imkansız görünüyor) temas etmemekten başka iyi bir yol olmadığına gerçekten inanıyorum.

Çocukluğumu, bugünkü içgüdüsel karakterimi nihayet anlamam 45 yılımı aldı. Beni sevilmeyen, mantıksız, telafi edilemez, rastgele biri olduğuma ikna eden bir NPD annesi, liste uzayıp gidiyor.

Annemle ilk kez yaklaşık 4 yıl önce 2012'de, NPD'yi duymadan çok önce hiç görüşmedim. Sadece annemle konuşmanın çok acıttığını biliyordum, onunla ne zaman bir sohbet kötü gitse, yaklaşık bir hafta boyunca olumsuz bir sarmalın içine düştüm. Ve açıkçası bunu göze alamazdım. İki kız annesiydim, tam zamanlı bir işim vardı ve evliliğimde zorlanıyordum. Kimin suçlanacağını veya bunun neden olduğunu anlamakla uğraşamadım, onu memnun etmeye çalışmaktan vazgeçtim.
2013'te babama kanser teşhisi kondu ve ben onun ameliyatı ve ardından tedavi yoluyla aileme destek olmak için geri döndüm. Bu kısa 6 aylık süre boyunca her şey olumluydu ama babam iyileştikçe annemle olan ilişkim kötüleşti. Yılın sonunda, onunla doğrudan iletişimimi bir kez daha kesmiştim.
2015 yılının sonlarında, kocamdan ayrılmak için mücadele ederken ve bir kez daha ailem tarafından 'hızlı' ve 'dürtüsel' olduğum için saldırıya uğradığımda, kocamın hoşgörüsüne ailemin önemli ölçüde katkıda bulunduğunu fark ettim. davranış. Kocamın bariz yalanlarına ve manipülasyonlarına rağmen, ideal bir çocukluk geçirmeme rağmen davranışlarımda yanıldığım konusunda geçerli bir sebep olmadan evliliği sonlandırmamda ısrar ettiler. Ve fiziksel istismarla dolu bir çocukluğun (6 yaşımdan beri sık sık dayak yeme) nasıl ideal kabul edilebileceğini sorguladığımda, ailemin her üyesi tarafından azarlandım ve bağırdım.

Aile Dinamikleri - NPD Aile Kompleksi

Sık sık konuşulmayan bir şey, aile içinde bir narsistle başa çıkmak için bütün bir kompleksin kurulmuş olmasıdır. Aile dinamikleri, narsistin ihtiyaçlarının ve öfkesinin akıldaki etkilerini en aza indirerek değişir ve reform yapar. Ailenin her bir üyesi stresi farklı şekilde ele alır ve roller genellikle kendini koruma düşünülerek kurulur. Neyin başladığından emin değilim, ama beş yaşımdan önce “zor bir çocuk” olarak etiketlendim. Anlayabildiğim kadarıyla o yaştaki asıl suçum, annemin dünyaya gelerek daha fazla okuma arzusunu kırmaktı.

Onun çok sık olan öfkesine her maruz kaldığımda, babam canı gönülden katılır, beni azarlar, döverdi, O yokken ne kadar sefil olduğunu bana söylerdi. Ona tapıyordum ve neden beni suçlamalarına karşı savunmadığını hiç sorgulamadım. Kendisi onun birincil hedefiydi, ancak suçu başkasına atmak için fırsat geldiğinde asla tereddüt etmedi.

8 yaş küçük ablam, talimatları izleyerek ve onu memnun ederek annemi memnun etti. Kız kardeşimi sık sık herhangi bir cezanın hedefi olmaktan korudum ve o bunu serbestçe kabul ediyor. Onun hissettiğim kadar yalnız hissetmesine asla izin vermemeye kararlıydım ve onu hala ilk çocuğum olarak görüyorum. Ancak, ailemde var olan, doğal olmayan istekler, kibir ve öfke ile zor bir muhalif olduğum yalanını kabul etmeye başladığını ancak geçen yıl anladım. Çocukluğumda kendimi terk edilmiş ve istismara uğramış hissettiğimde ısrar ettiğimde çok kızdı, çünkü bu onun kendi dünya görüşünü reddediyordu. İstismara uğradığımı kabul ederse, hayatı boyunca suç ortağı olduğunu ve benim için asla ayağa kalkmadığını kabul etmek zorundaydı.

Annemle Temas Yok'a gittiğimde ve ilk kez mutsuz bir çocukluk geçirdiğimde ısrar ettiğimde tüm ailemi kaybettim. Yıllardır annemi eleştiren insanlar, onun yanında desteksiz ve korumasız kaldığımı bildiklerini itiraf etmek istemiyorlardı. Suçluluk ve utancın bugün beni desteklemelerini engellediğini düşündüğüm için tecrit edildim.

Temassızlık Acısı

Dürüst olmak gerekirse, bir kişinin ailesiyle iletişim kurmamanın acısını gerçekçi bir şekilde kabul etmesinin tek yolu, bir tür acıyı bir başkasıyla takas ettiğinizi gerçekten anlamaktır. Ya hayatınızın geri kalanında tüketilmeyi ve manipüle edilmeyi kabul edersiniz YA DA hiç temas kurmazsınız ve yine de kontrolünüz altında normal bir hayat yaşarsınız. Her iki tür acı da derin ve tüketicidir, bu nedenle gerçek yukarı taraf, yalnızca temassız kaldıktan sonra anlamlı bir şey yapmayı başarırsanız ortaya çıkar.