"Ben yaralıyım"

Ailem ve kardeşimle olan ilişkilerimi iki basit kelimeyle onarmak hakkında: “Yaralandım”.

"Yaralandım" gerçekten söylenemezdi. söylemeyi hiç öğrenemedim. Ben bir hissediciyim ve doğal olarak incindiğimde bunu oldukça yoğun bir şekilde hissediyorum. Gözyaşlarım fışkırırken ve küçük yuvalarım düşmelerini engellemek için büyük çaba sarf ederken bunu midemde, göğsümde ve gözlerimdeki acıda hissediyorum. Çünkü çoğu zaman kolay kolay durmazlar.

Eskiden "bıraktım" çünkü uğraşmaya değmezdi. Bir güne kadar kendi köşemde kıvrılmak istemedim. Artık gitmesine izin vermek istemiyordum. Başkalarının bana böyle hissettirmesine izin vermek istemedim . Özellikle de çok önemsediğim “diğerleri”.

Kısa bir süre önce bu kelimeleri kız kardeşime ve ardından aileme söylemeyi öğrenmeye başladım. Cesaretin nereden geldiğinden emin değildim çünkü duygularımız hakkında özellikle... sesimizi çıkarmıyorduk. Ama yine de, ilişkilerimizi çok geliştirdiğini düşünüyorum.

Aile söz konusu olduğunda.. ve özellikle ebeveynler, şunu anlıyorum:

Onların benim kahramanlarım, rol modellerim olduklarını ve her şeyi bildiklerini düşünerek büyüdüm . Rehberlik ve karar vermeme yardımcı olmaları için onlara saygı duyuyorum. Ne de olsa benim için sadece iyi şeyler istiyorlar.

Ama sonra büyüdükçe , onların bazı yöntemlerine ve bakış açılarına katılmamaya başladım. Bazı şeyler söylediklerinde kırıldım. Yine de tartışmak istemiyordum. Çoğu şeyi onayladım, sonra belki de duyulmadığımı hissettiğim için ağlamaya geri çekildim. Ama çok az şey biliyordum, bazıları içerlemeye yol açtı, "Onlar benim ailem, beni en iyi onların tanıması gerekiyordu - ama neden anlamıyorlar." Ağlamak, kırgınlığımı ifade etmemin tek yoluydu.

Bir gün kelimeler dilimden döküldü. Kız kardeşim, güvensiz olduğum bir konuda benimle dalga geçiyordu. Amacı beni incitmek değildi ve bunu en şakacı tonda söylemişti. Ama kendimi incinmiş hissettim ve bunu ilk kez şu şekilde dile getiriyordum: " Hey, bundan kırıldım ." Sanırım o anda ikimiz de biraz afallamıştık. Ben kelimeleri söylediğime şahit olduğum için, o da ilk kez dinlediğim için.

Bunun sorunu ne kadar kolay çözdüğüne daha da şaşırdım . Ne olursa olsun dargınlık yok. Bana şaka yapamayacağı bir şey olduğunu biliyordu ve artık asla tekrarlanmıyordu - bu yüzden aynı şey yüzünden bir daha asla incinmedim. Acı da neredeyse anında azaldı ve hemen ardından birbirimizle tekrar şakalaşmaya başladık - gerçi birkaç dakika önce incinmiştim.

Sonra bana da söylemeyi öğrendi. İşte o zaman anladım, bu duyguyu biraz daha iyi düzenleyebilirdim. Acıyı yutmak ve her şeyi halının altına süpürmek zorunda değilim. Hissettiklerini olduğu gibi söylemenin sağlıklı olduğunu öğrendim . Öfke, üzüntü ve diğer duyguların ve hatta sessiz tedavilerin aynı şeyi iletme yolumuz olduğunu öğrendim: incinmek (benim durumumda). Öyleyse neden canımızın yandığını söylemiyoruz ?

Ebeveynlerime veya ablama her şeyi bilenler gibi davranmamayı ve onların da her zaman duygularımı anlamaları gerektiğini öğrendim. Olayları benim işlediğim şekilde işlemediklerini anladım - ve hecelemem gereken bazı şeyler var.

Görüyorsunuz, ebeveynlerimizin bebekler hakkında hiçbir şey bilmeden ebeveynliğe girdiğini ve gerçek bir insan yetiştirdiğini fark ettim. Bizim ebeveynimiz olmak onların ilk ebeveynliğiydi. Onların ya da birinin kızı olmak benim için de ilk kez. Ailemin de bir zamanlar bir oğul ve bir kız olduğunu ve hala başka birinin erkek ve kız kardeşi olduklarını görmeye başlıyorum. Ve onlar da insan. Kimse bunun nasıl görünmesi gerektiğini bilmiyor. Mükemmel değiller ama her zaman olmalarını beklerdim.

Çoğu zaman, birbirimizin ayağına bastığımızda, onlar seni inciten şeyler söylediğinde ya da belki sen onları inciten şeyler söylediğinde buna benzer durumlar olacaktır . Bunu kendinize saklamak yerine… çoğu durumda, basit bir “incindim” ironik bir şekilde daha fazla incinmeyi önledi. Ve o anda kırık kalpleri onarmaya yardımcı olur.

Bir dahaki sefere değer verdiğin biri seni incittiğinde, sessiz kalmak ya da bilmeden onu incitmek yerine… belki de “kırıldım” demeyi deneyebilirsin.