Bir erkek karısı veya kız arkadaşı çocuğuna hamileyken ne hisseder?
Yanıtlar
Buna gerçekten cevap vermenin bir yolu yok: şu ana kadar yaşadığım en şaşırtıcı, korkutucu, harika, korkunç, hayranlık uyandıran, kafa karıştırıcı, ne düşünmek istersen, yaşam deneyimim.
Eşimin hamile olduğunu öğrendiğimde aslında hamilelik testini kontrol eden bendim. Komik göründüğünü düşündüm -- "hey aşkım, burada iki tür çizgi var ama biri gerçekten soluk." Bana attığı bakış: şaşkınlık, dehşet, neşe hepsi bir bakışta toplandı. Hemen mağazaya gittim ve doğru olduğundan emin olmak için üç çeşit test daha aldım.
Bugün, 36 haftayı henüz geride bıraktık. Son sürat yarışındayız, sadece birkaç hafta kaldı, her an olabilir. Geriye dönüp baktığımda, birkaç farklı duygudan ve adları olduğunu bile düşünmediğim bir sürü başka duygudan geçtiğimi söyleyebilirim.
Heyecanlanmak. Bu çok. Hep baba olmak istemişimdir ve hey, şimdi işe yarıyor! Aslında kısır değilim (görünüşe göre birçok erkekte bu korku var -- ben de dahil). O hamile! Bu harika!
Sabırsızlık. Bebeğin hareketlerini hissetmeye başladığınız beşinci aya kadar, bu gerçekten gerçek değil . Orada neler oluyor? Değiştiğini, birçok duygudan geçtiğini, bana ihtiyacı olup olmadığını açıkça görebiliyordum ama bu tam olarak gerçek değildi.
Endişe. Mide bulandırıyor, bu işi berbat edeceğime dair kafamı yerle bir eden korku . Berbat bir baba olacağımı ve çocuğumun bir daha evden ayrılacağını ve bir daha benimle konuşmayacağını. Küçük bir insanın bakımından sorumlu olmanın stresini kaldıramadığım için eşimle boşanacağımızı.
Bize erkek olduğunu söylediler. Bir oğul babası olacaktım. O nasıl olurdu? Benimle işe gider miydi? top oynar mıydık? Ona nasıl yapılacağını öğretir miydim, bana bakar mıydı, hissettiğimden daha iyi bir baba olur muydum?
Yine de, kendi elimle tekmelediğini ilk hissedene kadar hiçbiri çok gerçek değildi. Sonra heyecan, Dünya'nın kucağından kaçan bir roket gibi yeniden zirveye çıktı ve bu şimdiye kadar hissettiğim en güzel duyguydu. Orada ortağımın içinde gün geçtikçe büyüyen bir hayat vardı. Organlar ve dokular, bir gün bana bakıp "Seni seviyorum babacığım" diyecek olan küçük bir pakette bir araya getiriliyordu.
Şimdi tekrar ağlıyorum, bunu yazarken gözlerim doldu, çünkü duygular ezici. İyi bir baba olmayı o kadar çok istiyorum ki. Dünyayla iç içe, başkalarını önemseyen, hayalleri olan ve her şeyi başarabileceğine inanan bir çocuk yetiştirmek istiyorum. Annesini sevmesini, arkadaşları olmasını ve bir gün bile zorluklarla karşılaşmamasını istiyorum.
Ama yapacağını biliyorum. Yaralanacağını, yaralanacağını, zarar göreceğini biliyorum. Kalp kırıklıkları yaşayacak. Hatalar yapacak ve bana onlardan bahsetmek istemeyecek. Sadece hissedebildiği gibi hissetmesini umabilirim. Ya da onu benim kadar önemseyen biriyle konuşabileceğini.
Çok fazla umudum ve hayalim var ve henüz daha yeni başlıyor. Önümüzdeki ay bir gün, artık annesinin içinde olmadığı zaman gelecek, gerçek olacak. Onu tutabileceğim. O etrafta koşturduğunda, bana gülümsediğinde, yanıldığımı söylediğinde ya da dünya hakkında hiç bilmediğim bir şey gösterdiğinde, şu anda hissettiğim her şeyin geleceğin solgun bir gölgesi olmasını bekliyorum.
Dürüst olmak gerekirse, nasıl hissettirdiğini gerçekten açıklayabileceğimi sanmıyorum. Hayatın kendisi gibi hissettiriyor. İnişler ve çıkışlar ve beni daha önce hiç hissetmediğim gibi kavrayan ve sarsan bir duygu derinliği. Kendimi küçük ve çaresiz hissettiriyor... ve sevgi dolu. Çok sevgi.
Kelimelerin ifade edebileceğinden çok daha mutlu. Sevgilim ve ben birkaç yıldır birlikte yaşıyorduk. İyi bir hayatımız vardı ve hatta bir bebek sahibi olmaktan bahsetmiştik. Ancak, sevgilim ve ben evlenmek istemediğimize karar vermiştik - evlilik bir şekilde aşkımızı daha az, daha çok değil gibi gösteriyordu. Söylemeye gerek yok, özellikle babası da dahil olmak üzere ailemizden bazılarını memnun etmedi ve biz de bunun iyi bir zaman olmadığına karar verdik.
Sonra bir gece eve geldim ve kız arkadaşımı mutlak gözyaşları içinde buldum. Kötü bir şey olduğunu düşünerek ölesiye korktum. Gf'm kendini besteledi ve bana hamilelik testini gösterdi. Ayın üzerindeydim. Ağlamaya başladım.
Oldukça iyi bir çift yapmış olmalıyız. Kızacağımı düşünerek ağlıyordu. Çılgınca mutlu olduğum için ağlıyordum. Muhtemelen sevgilime olan aşkımı o gün hissettiğimden daha yoğun hissetmemiştim. Onu tuttum ve beni yaşayan en mutlu adam yaptığını söyledim.
On yıldır birlikteyiz ve birlikte üç(!!!!!!) çocuğumuz var - 7 ve 6 yaşlarında iki erkek ve 4 yaşında bir kız. (Erkekler plansızdı, kızım planlıydı. Bu beni, planlamadığımızda erkek, planladığımızda kız aldığımız teorisine götürdü. Bugüne kadar, havamdayken , sevgilime "Hey güzelim, erkek bebek sahibi olmak ister misin?" diyeceğim. Gülümsüyor ve gözlerini deviriyor.)
Tüm evreni benden alabilirsin ve beni sadece sevgilim ve harika güzel çocuklarımla bırakırsan tamamen mutlu olurum. Onları tüm kalbimle seviyorum. Sevgilim bana en güzel hediyeyi verdi. Kutsaldım, heyecanlandım ve o ilk küçüğü kucağıma aldığım andan itibaren kendimi onun için yaklaşan bir trenin önüne atacağımı biliyordum, yaşayan en şanslı adam olduğumu biliyorum.