Borç Toplayıcı

Dec 05 2022

İçki içmeye başladığım ilk birkaç yılda, o bir kötü adamdı. Kötü borç tahsildarı.

İçki içmeye başladığım ilk birkaç yılda, o bir kötü adamdı.

Kötü borç tahsildarı. Gürültülü bir eğlence ve haylazlıkla geçen bir gecenin ardından, yüzünde hain bir sırıtışla ödemesini almaya gelmişti.

Ondan nefret ediyorduk ama ondan nefret etmeyi seviyorduk. Baş ağrısı çok yüksek bir ücret değildi ve tüm gecelerimizin veresiye olarak ödendiğini bilmek sadece heyecanı artırıyordu.

Üniversite arkadaşlarım ve ben, borcumuzu öderken gülerek bir tür topluluk ondalığıyla birlikte öderdik. Mavi bir Gatorade yanığı dindirmek için yeterliydi.

"İçkiyi neden bıraktın?" şimdi arkadaşlarım soruyor

Onlara korkunç bir şey olmadığını hemen söylerim. Son içkimi içtiğim 12 Aralık 2021'de feci bir şey olmadığını.

Hangisi doğru.

Ama "korkunç bir şey olmadı" demek gerçekten komik. Çünkü çok içerek geçirdiğim üniversiteden sonraki ilk birkaç yılda iki kez merdivenlerden düştüm. Bir yeme bozukluğu geliştirdim. Cinsel saldırıya uğradım. 10.000 TL kredi kartı borcum oldu. Akşamdan kalma bir toplantıya geldiğim için iş yerinde disiplin cezasına çarptırıldım. Yatak odama geri döndüğümde bardan eve sürüklediğim kişinin gitmiş olacağını umarak sabahın dördünde birçok kez banyomda ağladım çünkü adlarını veya kim olduklarını hatırlamıyordum. İntihar yardım hattını üç kez aradım.

Yine de bu, etrafımda gördüğüm türden hızlı ve gevşek yıkıcı davranıştı. Bana yanlış gelmedi. Bana yanlış gelmedi .

Ve sabah borç tahsildarı geldiğinde, kendini beğenmiş bir ifade ve elini uzattığında, borcumu ödedim ve şimdi tek başıma ödüyor olsam bile evren ve ben karşı çıktık. Pazarlığın kısa tarafını aldığım hissine sahip olsam bile.

Ancak yirmili yaşlarımın ortalarında faiz oranı artıyordu.

"Emily, hepsini nasıl yapıyorsun?"

İlk başta sadece acıklı bir sırıtış sunardım.

Sonunda "Alkolizm" diye cevap verir ve gülmeyi beklerdim.

Kahkahayı bekler ve onun omzumun üzerinden geçtiğini görmemelerini umardım. Yeterince geniş gülümsediysem. Eyelinerım yeterince hassas olsaydı. Herkesten iki kat daha fazlasını yapsaydım, sadece kendi kazdığım çukurdan onlara bağırdığım için duyulduğumu fark etmezlerdi.

Bazen güldüler. Bazen yapmadılar.

Hattın veya masanın diğer ucundaki kişinin gülmediği durumlarda , zihnimde bir kutucuğu işaretlerdim. 'Hiç hoş değil'.

Sonuçta bu bir şakaydı. Neden gülmüyorsun?

Gerçekten bir şakaydı .

Çünkü kariyerimdeki veya özel hayatımdaki başarımın arkasındaki motor alkol değildi. Alkol, beni tam olarak olduğum yerde, burnumun yalnızca içinde yüzdüğüm yüksek dirençli likörün yüzeyinin hemen üzerinde tutmasını sağlayan ayak bileğimin etrafına bağlanmış bir çapaydı . ayık, o zaman beni sadece o gece daha fazla içmeye itti. Zorunlu bir denge. Ödenmesi gereken bir borç.

Artık onunla genellikle sabah altıda otel odamda buluşurdum. Artık sırıtmadı. Bana ödememi söylerken alay ederdi. Ve yapardım.

Sonraki birkaç yıl boyunca, içeceklerimdeki cin gittikçe daha yüksek raflardan geldiği için, otelin barında oturur ve itibarlı numaramı yapardım. Her G&T'yi kalori izleyicime kaydederdim çünkü kendi değerimi çoktan borç tahsildarına teslim etmiştim. Zamanla ona birkaç yakın arkadaşımı, birden fazla zammı, yanaklarımdaki rengi, hobilerimin her birini ve kaliteli uykumu da verdim.

2021 Aralık ayına gelindiğinde, vereceklerim geride bırakılmayacak kadar değerliydi. Ailemle olan ilişkim. Erkek arkadaşım. Kariyerim. Ama onun kontratından çıkmazsam sıradakilerin onlar olacağını biliyordum.

Artık birbirimize alışmıştık ve bu neşesiz bir alış veriş haline gelmişti. Benim kendimi teslim etmekten nefret ettiğim kadar o da koleksiyon yapmaktan nefret ediyordu.

Şirket tarafından ödenen bir otel ve birinci sınıf G&T'lerin sahte ihtişamı gitti, kendi karanlık oturma odamla değiştirildi ve elimdeki her şeyden iki atış, her gece iki, üç veya dört kez marka dışı bir Lacroix'e karıştırıldı. .

Her sabah bir migrenle omuzlarımı olabildiğince dikleştirerek ona bakar ve şimdi yaşadığı yerde banyo aynamda onunla yüzleşirdim.

"Kendimden bile zevk almıyorum," derdim ona. "Sevmiyorum bile . " Kendime söylerdim.

"O zaman dur," diye yalvarırdı, saçları birbirine karışmış ve makyajı yarı yarıya akmıştı. Dudaklarının iç kısmındaki hâlâ çıkarılmamış ruj, sanki ağzımdan kan akacakmış gibi bir hava veriyordu. Muhtemelen öyleydi. Yıllardır doktora gitmemiştim çünkü ne kadar içtiğimi itiraf etmek istemiyordum.

Ortalama olarak, bir kadının kötü niyetli bir ilişkiyi başarılı bir şekilde bitirmesi için yedi deneme gerektiğini söylüyorlar.

13 Aralık 2021, içkiyi bırakmayı denediğim ilk tarih değildi.

Aslında, içkiyi bırakmaya çalışmıyordum bile. Hala ihtiyacım olduğunu düşündüm. Sadece yeniden finanse etmeye çalışıyordum.

Ama bir aylık borçsuz kalmanın senin için ne yapacağı inanılmaz.

Daha iyi uyudum, bu yüzden daha erken uyandım. Kendimi iyi hissettim, bu yüzden egzersiz yaptım. Daha fazla yemek yaptım ve dışarıda yemek için daha az harcadım. Eskiz defterimi daha sık elime aldım. Resim kursuna yazıldım. Yazma dersleri. Dil sınıfları.

İlkbahar geldiğinde, erkek arkadaşım ve ben, içinde borç tahsildarını hiç görmediğim, tavandan tabana pencereleri ve banyo aynası olan bir daireye taşındık.

Şimdi tanıştığım insanlara "İçmiyorum ama bu konuda garip değilim" diyorum.

Atölye çalışması gerekiyor. Söylemek istediğim,

“İçmem ama alkolden korkmuyorum. İstediğiniz kadar şımartın; Masanın üzerindeki bir bardak çamaşır suyu beni ne kadar cezbedecekse, o kadar cazip geleceğim.”