Burada Çıplakım! [Bölüm 1]

Yansımamla Buluşmak - Ayna Çalışmamın Benim Versiyonum

Bir süredir bunu yapmak istiyordum ama sürekli erteliyordum. Her bahaneyi denedim.

Vakit yetmedi... Ev çok gürültülüydü... Etrafta çok insan vardı... Postacı kapıyı çalabilir... Kahvemi bitirmem lazım... Üç saat sonra randevum var...

Tamam, haklısın, sadece ayaklarımı sürüyordum.

Goop'ta seks terapistinin kadını aynanın önünde çıplak bıraktığı bölümü izlediğimden beri, kendime ait bir seansa katılmam gerektiğini düşündüm.

Tabii ki tek başıma gitmeye karar verdim. Aşağıda ayrıntılı hesabı bulacaksınız. Bence amacına hizmet etti.

Merhaba. ben çıplakım

Bu, bilgisayarımın önünde ilk kez tamamen çıplak olmam olabilir. Bu biraz yalan. Hayır, bilgisayar parçası değil. Tamamen çıplak olmak kısmı. Bu oda dondurucu soğuk, bu yüzden bir bornoza ihtiyacım var. Sanırım bu bir çeşit dolandırıcılık.

Gereksiz ayrıntılar (bunlardan daha fazlası için kendinizi hazırlayın) .

Devam edelim.

Bu egzersizdeki amacım ayaklarımdan başıma doğru hareket etmektir. Vücuduma tarafsız (?) bir bakış açısıyla bakıyorum .

İç benliğimi fiziksel benliğimle bağlama umuduyla parçaları - deriyi, yaraları, izleri ve her şeyi - görmek. İkisini sevgiyle birleştirmek. Hak ettiğim aşk. Başka kimsenin bana veremeyeceği bir aşk.

Burada haydut olacağım.

Bu sıkıcı gelebilir. Vücudumun her bölgesinde hareket ederken bilinç akışı tekniğini kullanacağım.

İstediğiniz zaman dalmaktan çekinmeyin.

Başlamak için nilüfer pozisyonundayım.

Ayak-

Ayaklarımın altı biraz pürüzlü. Çıplak ayakla dışarıda yürümeyi seviyorum. Aslında, bu bir seçenek olsaydı, her zaman yalınayak olmayı tercih ederdim. Ayakkabılardan nefret ederim. Çok kısıtlayıcılar. Ayak tırnaklarımı kısa kesiyorum. Bugün üzerlerinde cila yok. Onların da nefes alması gerekiyor ve cilayı sürüp kendi kendine düşene kadar bırakmak gibi bir huyum var. Bana bunun çivi için iyi olmadığı söylendi, bu yüzden şu anda özgürce yaşamalarına izin veriyorum. Kış ayak parmağı vakası.

Bacaklar-

Bacaklarıma doğru ilerlediğimde biraz kuru olduklarını fark ettim. Yeterince su içme konusunda berbatım. Ben asla susamam. Sanki sıvı almak için bir alarma ihtiyacım var. Sonra bir kez yaptığımda, ben bir deve olurum. Her zaman “daha ​​fazla su içmeliyim” veya “Duştan sonra nemlendirici krem ​​sürmeliyim” gibi şeyler düşünüyorum . Ama asla yapmam. Neden bilmiyorum. Ne yapmam gerektiğini biliyorum ama asla dinlemiyorum. Orada kendimden başka suçlanacak kimse yok.

Sol baldırımda kalıcı bir morluk var.

Ne zaman baksam bir an sinirleniyorum sonra gülüyorum. Kocamla ilk kez randevumuz vardı ve evine gittiğimde köpeği beni ısırdı. Hayvanları severim ve köpeğiyle çok iyi arkadaş olduğumuzu düşündüm. Beni uyardı ama ben dinlemedim. Lanet olsun diye köpek fısıldayan bendim! Ama kanepeden kalktığımda küçük chihuahua bacak etimi tuttu ve beni bırakmayı reddetti. Yüzümde bir gülümsemeyle olay çıkarmamaya çalışarak bacağımı sallayarak orada durdum. Küçük herif.

Bacaklarımda hiçbir zaman çok fazla kıl olmadı. Nadiren tıraş oluyorum, bu bir nimet çünkü çok fazla zaman alıyor. Burada ve orada ortaya çıkan rastgele dağınık tüylerim var, ancak yaşlandıkça bacak tüylerim esasen kayboldu. Bu biraz tuhaf, ha? Anne tarafımdaki büyükannem de aynı “ sorunu ” yaşıyordu. seve seve alırım

dizler-

Her eğildiğimde dizlerim sızlıyor. Her. Zaman. Anneme çocukken bundan kurtulacağımı söylediler. Ama 38 yaşındayım ve hala oluyor. Belki tamamen büyüdüğümde geçer. Nefesini tutma, çatlamada değil, büyümemde .

Cehennem Bölgeleri –

(Bu PG-ish'i korumaya çalışacağım) Burada ayrıntılara girmek benim için zor. Bundan utandığımdan değil ama bunu nasıl kelimelere dökeceğimi gerçekten bilmiyorum. Hayatımda vajinamdan nefret ettiğim zamanlar oldu. İşlerin yolunda gittiğinden emin olmak için oraya bir aynayla inmek zorunda kaldım. İşin püf noktalarını öğrendim. Garip, küçük bir yaratık, ama bana çok zevk verdi ve çocuklarıma dünyaya bir yol verdi, bu yüzden onu oldukça kabul ediyorum. Mükemmel bir görünüm olmadığını anlamam yıllarımı aldı. Hepsi biraz farklı. Eşsiz diyelim.

Popo –

Bedenimden daha büyük bir kalçam var.

İnsanların (erkek olarak okunan) beni özüme kadar kim olduğum için fark etmelerini istedim, ama çoğu zaman popomun etrafında bir yerlerde dikkatleri dağıldı. Günlüklerimi okurken, sürekli olarak görünüşümü vurguladım. Odak noktası genellikle vücudumda neyin yanlış olduğu veya erkeklerin buna nasıl tepki verdiğiydi. İnsanların bana ilgi göstermesini sağlamanın tek yolunun fiziksel görünüşüm olduğunu düşündüğüm bir zaman vardı. İstediğim türden bir ilgi olmadığını zor yoldan öğrendim. Kısa ömürlü ve yüzey seviyesinde.

Orta kısım-

İşlerin biraz zorlaştığı yer burası. Güzel oynamaya çalışacağım.

Midemi hiç sevdim mi bilmiyorum. Genç vücuduma dönüp baktığımda, çılgıncaydı ( iyi bir şekilde ), yine de ondan nefret ettim. Asla yeterince iyi değildi. Asla yeterince zayıf olmadım.

Yirmili yaşlarımın ortalarından sonlarına kadar yemek benim için bir tür güvenlik battaniyesiydi. Kendime bakmıyordum. egzersiz yapmadım Çöp yedim ve çok fazla. Üniversite yıllarımda yaklaşık yirmi kilo aldım. Uzun süreli lise sevgilimden ayrılmam bu kiloları vermeme yardımcı oldu. Ama zamanla tekrar yükseldi.

İlk hamileliğimde yaklaşık 45, ikinci hamileliğimde neredeyse 60 kilo aldım. Hamilelikler arasında panik bozukluğum kiloları zıplatmamı sağladı. her yerde. Zihinsel olarak ne kadar rahatsızsam, o kadar zayıftım. Kendimi iyi hissettiğimde, yerdim, yerdim ve yerdim. Ama kendimi kötü hissettiğimde, oldukça sert bir oranda küçülürdüm.

İnsanlar “VAY! Çok zayıf görünüyorsun! Ne yapıyorsun!? Harika görünüyorsun!"

Gülümsedim ve iltifatları kabul ettim ama içimden onlara defolup gitmelerini söylemek istedim. Çünkü bu kadar harika görünmemin tek sebebi, vücuduma yiyecek alamamamdı. Çünkü yemek düşüncesi bile beni fiziksel olarak hasta etti. Yeme alışkanlıklarımı akıl sağlığımdan ayırmak için çok çalışmak zorunda kaldım.

Son zamanlarda aralıklı oruç uyguluyorum. Porsiyonlarıma ve tükettiklerime daha dikkat ediyorum. Bu beni sağlıklı bir kiloda tuttu. Ve bugün için bulunduğum yerden memnunum.

İleri geri ağırlık oyunu midemin nasıl göründüğüne dair bir numara yaptı. Burada ve orada rastgele girintiler. Göbek deliğim bir delikten ziyade bir yarığa dönüştü.

YÜKSEK SESLE GÜLMEK.

Bunu yeni fark ettim. Otururken ortaya çıkan meh emoji suratı gibi görünüyor . Mükemmel. Ayağa kalktım. Ayaktayken sadece küçük bir meh .

Küçükken göbek deliğimi deldirmiştim. Yara izi hâlâ orada ama artık bir parça mücevheri takmanın bir yolu yok. O piercing kasıtlıydı ama karnımdaki diğer yaralar o kadar da değil.

2017 yılında safra kesemi aldırmak zorunda kaldım.

Fiziksel bedenimin duygusal sıkıntımın yükünü taşıdığından şüphem yok. Bana sorunun ne olduğunu gerçekten göremediklerini söylediler (bu benim için bir tema mı yoksa ne?) , ama bir ay boyunca yemek yiyemediğimde ve ağrı kötüleşmeye devam ettiğinde, o enayi vurma zamanı gelmişti. yol. Kaldırıldıktan sonra ağırlaştığını gördüler ve gider gitmez rahatladım. Ameliyattan birkaç yıl sonra, rastgele ortaya çıkan birkaç GI semptomla baş başa kaldım, ancak gümüş astar… beni ne yediğim konusunda daha dikkatli olmaya zorluyor.

Cerrahıma orada bulduğu tek safra taşını alıp alamayacağımı sordum. Reddetti. Onu zaten bir biyolojik tehlike torbasına atacaklardı! Ona ne? Ben yaptım!

Gidip bir şeyler atıştırın ve Bölüm II için tekrar giriş yapın!

Burada Çıplakım [Bölüm II]