Çocuğumun velayetini zina nedeniyle kaybedebilir miyim?
Yanıtlar
Kendi başına mı? Hayır. Bununla birlikte, eşinizin evde ortaya çıkan duygusal sıkıntıyı dahil etmek için eylemi açıklama olasılığı yüksektir. Çocuğun eylemleriniz sonucunda zarar gördüğü gösterilebilirse, bu velayeti almanıza karşı bir argüman olarak kullanılabilir.
En küçük çocuklarımı iyi bir ebeveyn olamadığım için kaybettim. Bunu cevaplamakta tereddüt ettim, anonim olarak cevap verip vermemeliyim ve ne kadar dürüst olmalıyım. Birine yardım edebileceğine karar verdim ve olanlarda utanç olsa da, şu an hayatımda hiç utancım yok. Bu uzun olabilir, üzgünüm. İyi bir anne değildim, çocuklarımı severdim ama genel olarak hayatla ilgili en büyük kararları her zaman vermedim. Sonunda iyi olabilirdim, farkında olmadan kendi yoluma koyduğum engelleri yavaş yavaş aşıyordum. 19 yaşında, genç, bekar bir anneydim. Bir ayak diğerinin önündeydi, asgari eğitim, düşük ücretler, zar zor yeterli çocuk bakımı. Sonra 2 yaşında bekar bir anneydim, değişen tek şey 26 yaşındaydım. Hak ettikleri ebeveyn olmak için elimden gelenin en iyisini yapmak, zihinsel sağlık sorunlarıyla uğraşmak, ki ben (hala yapıyorum, çoğu zaman) rasyonel beynimi telafi etmeye çalışıyorum ve size IMHO'yu söyleyebilirim, asla uzun süre çalışmayacak. Ard arda kısa dönemli, düşük ücretli iş. Vardiyalı çalışma, çalışma saatleri, çocuk bakımıyla ilgili daha fazla zorluk. Sonra oğlumun babasının hayatıma geri girmesine izin verdim, yaşlandıkça daha az akıllı olmak korkunç bir tema oldu, bu şiddetli, duygusal ve fiziksel bir ilişkiydi. Hastaneye başka bir kız arkadaşı koyduğu için tutuklanmış, iyileşmekte olan bir alkolikti, ama hepimiz farklı olduğumu biliyoruz… farklıydım. Pek çoğundan daha güçlüyüm ve karşı koydum, sinsi saldırılara yol açtı ve arkadan alındım. Benim reçetelerimi kullanarak alkolden kurtuluyordu, bu benim fark etmem biraz zaman aldı çünkü o zamanlar reçete edilen afyonları nadiren alıyordum. En büyüğüme çok kızdı, bu zamana kadar 13 yaşındaydı, onun peşinden gitti. Yukarıya odasına çıktığımda, o göğsünde durmuş ona bağırıyordu. Onu durdurmanın ödülü, merdivenlerden aşağı atılmak ve omurgamda bugüne kadar hayatı perişan edebilecek kırıklara neden olmaktı. Ayrılmak için planlar yaptım. Sonraki birkaç ay cehennem gibiydi. Ona nasıl sinsi olunacağını ve kanunların radarından nasıl korunacağını az çok ben öğretmiştim. Hepimiz (şimdi 3 çocuk) terörize edildik. Gecenin bir yarısı pencerelere ve kapılara vurmak, kendinizi tehdit altında hissettiğiniz için uyanmak, ışığı açın ama güç yoktu, polis çağırılırsa mazereti vardı. 6 yaşındaki oğlum, ben veya başka bir güvenilir yetişkin olmadan hiçbir yere gitmeyi reddetti, bu çocuğa yolumuzun mahalle büyükelçisi denilmişti. Herkesi en sevdiği atıştırmalıkların stoklandığı noktaya kadar ziyaret etti. Güvenlik konusunda bilinçliydi, o küçük çocuk bana "Dave'in tavşanları beslemesine yardım edeceğini" söylerdi, sonra eve gelip Bayan Smith'le (yaşlı bir emekli dul) "çay içme" zamanının geldiğini haber verirdi. 3 ev aşağıda, sohbet ederken ona en sevdiği meyve suyunu verecek) vs… Şimdi kocamı geri almanın hepimiz için daha az travmatik olacağını düşündüm. değildi. Bir ay içinde komşulardan biri gürültü şikayeti için polisi aradı, ortaya çıkan polis bu küçük bölgeye gelmeden önce on yıl büyük bir şehirde çalıştı ve bana şimdiye kadar gördüğü en kötü yer olduğunu söyledi. işim bitmişti. Bu zamana kadar bana verilen ağrı kesici ilaçların çoğuna gerçekten ihtiyacım vardı ve şimdi 'raporlar' için devlet çocuk servisleri geliyordu, evden, gecelerden çalışıyordum ve bir bebeğim, bir ilkokul ve bir ortaokul çocuğum vardı. . Kocam ziyarete geldiğinde izin verirdim. Mahkemeye hazırlanırken, hazır bir planla içeri girdiğimden emin olmak istedim. Ancak, sarhoş ya da sarhoş görünerek gelirse, çocukları hiçbir yere götürmeyecekti. Bu not edildi ve onları evde ziyaret etti. Bu zamanlardan birinde arka odada başını sallıyordu, bu yüzden bebeği sessizce mutfağa götürdüm, ona bir atıştırmalık (çikolatalı puding) verdim ve mama sandalyesinde yemeğiyle oynuyorduk. Resimler ve dalgalı çizgiler çizmek, biraz eğlenmek. Kapı çaldı, çocuk servisiydi. Ertesi gün mahkemeye sevk edildik. Çocuklarımı koruyamadığım, temiz çocuğum olmadığı ve ona zararlı şeyler verdiğim için (müfettiş oradayken 11 aylık bebeğimi yüz beziyle sildim, tepsiyi temizledim ve ona boya kalemi ve kağıdı verdim, mama sandalyesine bağlanmıştı ve onu bir yabancının önünde yıkamayacaktım, erken başlangıç sınıfında boya kalemleri ve kağıtlar sık sık kullanılıyordu, bu yüzden işaretler yaratacağını biliyordu.) daha fazla ücret. Devlet benim yerime davayı açarken, son kavgaya çocukların şahit olmasına izin verirken, inanamayarak bir yargıcın önünde durdum. Çok şükür makul bir yargıcım vardı, o bile suçlamaların haddini aştığını söyledi. Ve SONUNDA bir yasaklama emri aldım! Boşanma hakimine çocuklar için her türlü çabayı gösterdiğimi kanıtlamam gerekmiyordu. Bunun dışında devlet onu (doğru) bulmuştu, bu yüzden çocuklar için açık bir dava vardı ve bulabildikleri her yanan çemberin üzerinden atlıyordum. Bireysel ve aile danışmanlığı, evet, bebek hariç her üye için. Gençler için gruplar, evet. Oğul için ayrı gruplar, evet. Ah, hadi bebeği sosyalleştirelim. Haftada 3 gün, yarım gün grup oyunu. Aile danışmanlığı ve evlilik/ebeveyn danışmanlığı. Yaz zamanı…her yaz kampında, gençlerin yaz okulu var mı? Daha sonra kamp yapın. Annem herkesi her şeye götürmeli. Babamın çalışan bir aracı yok ve 30 dakika uzaklıkta yaşıyor. Bu benim için bir cehennem yazıydı, artı iş. 2-3 gün akşam 9'da yatıp 10:30'da kalkıp işe giderdim. Yaz sonunda yıkıldım. Eğer geri taşınırsa, asla dayağı hak eden korkunç eş olmazdım. yıl içinde hamile kaldım. Opiyatlarda, yüksek dozlarda, sürekli (hamileyken çok, çok nadiren aldım, ama yine de onun için aldım). Her ne kadar o müfettişin benim endişelendiğim yerlerde ortalama bir galibiyet serisi olmasına ve bu çemberlerin çoğu onun tarafından oynanmasına rağmen, benim kırdığım sistemin suçu değil. Zaten bozulan bir akıl sağlığının üzerine yığmak benim için sadece bir şeydi. En küçüğü bir aylıkken 4 çocuğumuzla evsiz kaldık. Kocam ve başka bir sakin kavga ettiğinde bir aile barınağından atıldım. Bir noktada, yaşamamız için bir karavan almak için ilacımı kullanıyordum. Sonra tekrar bana vurdu. Gitmesini sağladım. Neredeyse 4 ay boyunca ortada kaldı. Sonra geri istedi. Aşkı hepimizi bombaladı, maaş günü geldi, bana para verdi ve nereye gittiğini sormadı. Bu 4 haftadan sonra tam zamanlı olarak geri dönmek istedi. Ona hayır dedim. Yine olacağını biliyordum. Geçen sefer, o gün işlerin kötü olduğunu söyleyebilirdim. Arkadaşlarımı ve ailemi yardım için aramayı denedim, ancak geçmiş ve onu geri bıraktığım gerçeği nedeniyle müsait değildi. Onların suçu değil. Ancak, çocuklarımı kaybedebileceğimi bilerek, bu da polisi arayamayacağım ve bana yardım edebilecek kimsenin olmadığı anlamına geliyordu. Riske atmıyordum. Arka bahçemde otururken sarhoş oldu ve sonra telefonu kullanmak istedi. Birkaç saat sonra geri alamayınca almaya gittim ve işler kötü gitti. Bir komşu yine polisi aradı. Tutuklanmıştı. Ben başka bir şehre taşınırken, hayatlarımızı tekrar bir araya getirmeye çalışırken, ben (aptalca) çocukları ziyaret etmesine izin verirken, o gelecek yılı hapiste geçirdi. Dışarı çıktı, ben de tekrar taşınmasına izin verdim. Benim yanımda değil, ayrı bir odası vardı ama bu hiç fark etmezdi. 3 ay sonra kardeşini ziyaret etmeye karar verdi. Toplanıp taşındım. Hâlâ onun tek temasına izin veriyor. Bu zamana kadar yaşamak için reçetelerimi kullanıyordum. Bunda çok ayıp. Ben de onları kullanıyordum. Çocukları bir ziyaret sırasında alıp eyaletten ayrılmayı başardı, Takip ettim. Onu yatıştırmak için elimden geleni yaparak bir ay kaldım. Sonra ayrılmak için yardım buldum. Sonraki 2 yıl bulanıktı. Hala afyon kullanmak için nedenlerim vardı ama artık kendimi kontrol edemiyordum. Bağımlılıkla ilgili sorunları olan en iyi arkadaşım yardım etmek için oradaydı. İlerleyen yıllarda onu uzun süre hapiste ve hapiste tutan kullanmayı bırakamadı. Ailem en küçüğü 2'yi uzun mesafeler için almıştı, oğlum bu noktada bir gençti ve en büyüğüm kendi başına yaşıyordu. Hiçbirimizi güvenli, sevgi dolu, besleyici ortamlara koymuyordum. kullanıyordum. Ancak oldu, o ilaçlar uyanık düşüncelerimin çoğunu ele geçirdi. Genellikle bize bir otel odası tutacak kadar para kazanabilirdim ve çekilmekten bıkmazdım. Çoğu zaman yemek ya çalındı ya da dolar menüsü onlar için yeterli değildi. Bir kez tutuklandım, çocuklarımın beni bekleyen bir otel lobisinde oturduğu yerden bir saatten fazla uzakta, en büyüklerim onları izliyordu. Bir ay hapiste kaldım. Çocuklarım ailemin yanına gittiler, nihayet 3 gün sonra telefon numarasını hatırladım. Bunun benim uyanışım olduğunu söylemek isterim. Daha da kötüleşti. Çocuklarımı seviyorum. Güvende ve mutlu olmaları ve ömür boyu sevilmeleri için şu an hayatımı verirdim. Ebeveynlik böyle yürümez. Bu büyük bir jest değil. Aç kalmamalarını, bir yuvaya sahip olmalarını, temiz olmalarını ve mümkün olduğunca az hayatın kötü yanlarına maruz kalmalarını sağlamak için her gün bir çabadır. (şimdi nişanlım) hapisten çıktıktan 3 gün sonra aşırı dozdan, çoklu toksisiteden, bazı sokak uyuşturucularından, bazı reçetelerden, biraz alkolden öldü. Nispeten temiz olmuştum. Sadece benim reçetelerimi kullanarak, hatta hepsini değil ama derin bir kaydırağa girdim. Asla gitmemem gereken yere geri döndüm. Oğlum benimle tartıştıktan sonra pencereyi yumrukladı, ev sahibi polisleri aradı ve polislere onun ölüp ölmediğini umursamadığını söyledi. Acil serviste 3 gün beklemek için bir yolculuk, psikiyatri hastanesine kabul (onlarla anlaştığımda sorun değildi, iyiydim. Birdenbire anlaşamazsam tehlikeliydim ve polisi arıyorlardı. En genç rehine kilitli bir odada nihayet pes edip kalması için imza atana kadar) devlet tarafından dava açıldı. Yalanlar vardı (kızları anne baban aldıysa, onları şikayet etmeyeceğiz vs…) ve yarı gerçekler. Ama üzerimde korkunç bir yorgunluk vardı. Hala yas tutuyordum ve geri çekilmeler yaşıyordum, bazı yan etkiler aylarca sürdü, denedim, ama güverte üstüme yığılmıştı ve o kadar çok yanlış yapmıştım ki, bırakın o çocukları, kendimi bile sevme yeteneğime güvenmiyordum. Çok daha fazlasını hak ettiler. Temiz olmama rağmen tedavi gördüm, tedavi olmadım. Ben 12 adımlık bir insan değilim, insan tipi bir insan değilim. Program yardımcı oldu. Ben içerideyken mahkemeler haklarımı iptal etti, en küçüğü evlat edinildi (oğlum bu olay olduğunda 16 yaşındaydı, reddetti ve koruyucu ailede kalmasına rağmen haklarıma son verilmedi). Çocuklarımı kaybettim çünkü onlara verebileceğim en iyi temeli vermek için verdiğim mücadelenin bir yerinde bu hedefi gözden kaçırdım ve onları ilk sıraya koydum. Birden çok nedeni vardı, eğer hepsini okuduysanız, çok ama çok fazlaydı. Her şey artık iyi bir ebeveyn olmadığım gerçeğine bağlı. Onları (hepsini) çok seviyorum. Yalanlara ve yarı gerçeklere kızgınım, olmaması gereken şeylerin olmasına kızgınım, bu sonuca varmamı sağlayan kararlara kızgınım. Sonunda, sadece bu. Her kararı haklı çıkarabilirim, ama bir fark yaratmaz, sadece bir bahane. Umarım her gün bu kızlar kendilerini terk edilmiş hissetmezler, evlat edinen ebeveynleri onları sever ve onlar da bu sevgiyi hissederler. Sonunda ne hissedersem hissedeyim onları duruma sokuyorum ve tek yapabildiğim onlara sevgimi (evrene) göndermek şu an yaşadığım hayat çok ama çok farklı. Bazen bir ebeveynin iğrenç bulduğum bir şey yaptığını gördüğümde zorlanıyorum, çünkü bu 'onlara karşı ben' meselesi değil, çocuklarım vurulmadı ya da çığlık atmadı. Uyanıkken ve hasta değilsem, ihmal edilmediler. Ama başımı salladığımda beni kaç kez uyandırmaya çalıştılar? Ya da detokstan titrerken bana bakmaya mı çalışıyorsun? Ya da bir şeyler satın almak için para bulmaya çalışırken arabayı 8 saat boyunca arabada oturmak mı? Onları seviyorum, onlara o zamanları geri veremem ve umarım bunu bir daha görmek zorunda kalmazlar. Uzunluk için tekrar özür dilerim.