Desteksiz bir aileye sahip olmak nasıl bir duygu?
Yanıtlar
Benim özel deneyimim, özellikle benimle ev hayatları hakkında konuşmuş kişiler arasında hiçbir şekilde olağanüstü değil, ancak bir değeri olabilir.
Altı kardeşli bir aileden geliyorum ve onların ortasında doğan tek kızım benim. Üç ağabeyi ve belirgin biçimde daha genç olan üç ağabeyinin olması kesinlikle ilginç. Ebeveynlerim her zaman sadık Hıristiyanlardı, yaşamları boyunca birçok yeni kilisenin kurulmasına ve beslenmesine yardımcı oldular. Ağabeyim Isaac ve ben hariç, bu iyiydi ve iyiydi. En büyük ağabeyim Josiah, doğuştan vokal yetenekleri ve enstrümanları alıp bunları notasız ve nispeten kolaylıkla çalma yeteneği ile yetenekliydi. Daha sonraki gençlik yıllarına kadar bu enstrümanların çoğu için müzik okumayı öğrenmedi. Ailemin ve kasabamın, özellikle de annemin gururuydu. Hiçbirimiz ondan daha iyi performans gösteremedik ve her zaman çıkarlarımızdan caydırıldık. Isaac bunun mükemmel bir örneğiydi. Ayrıca, erken yaşta ortaya çıkan inanılmaz bir yetenekle doğdu: çizimde doğal bir yetenek. Beceri için hiçbir ders almadı. Okuldaki sanat derslerinin bir sonucu olsaydı, o zaman daha ara yaşlarımda basit bir mekanik kurşun kalemle bir kişinin gerçekçi eskiz portrelerini çiziyor olurdum. Ancak bu önemli veya etkileyici olarak görülmedi. Sanata olan açık doğal eğilimine rağmen, çizim yapması ve sanatı sürdürmesi sürekli olarak yasaklandı. Ne yazık ki, bu, sanat derecelerini kolayca takip edebilecekken sanatı tamamen terk etmesine neden oldu. O ve annem, büyümenin bir sonucu olarak anlaşamadılar ve 2011'deki ölümüne kadar yıllarca ondan nefret ettiler. Daha fazlası, genç isyanı ve evlat edinilmiş olduğu gibi yaptığı eylemleri hesaba katmak için oraya gitti, ancak yine de yaralıyordu.
Onunla daha önce kendimden bahsetmiştim. Belirttiğim gibi ikimizin de benzer ilgi alanları vardı. O zamanlar sanatı severdim ve çizmeyi (hala severim), ikimiz de metal müziğin tadını çıkardık, bilgisayar oyunlarından tutkuyla keyif aldık, her şeyi sorguladık, yeni şeyler öğrenmeyi ve entelektüel konuları tartışmayı da sevdik. Ama farklılıklar çoktur. Her gün ritüel olarak okurdum, yazmayı severdim ve bir yazar olmayı hayal ederdim, bir dile tutkum vardı ve bir İngilizce öğretmeni olma arzusuna sahiptim.
Neyse ki, okumak sorun değildi, ama bu kadar sık yapılacak bir şey olarak görülmedi ve ilgimi çeken konuları asla okuyamadım, her zaman annemin onayladığı şeyler (aşk romanları...) Ama yazmak her zaman caydırıldı ve yasaklandı, çünkü kurgu " değerli bir arayış olarak görülmemektedir. Tabii ki çıkarlarımı gizlilik içinde sürdürdüm, ancak bunun için bir şekilde, özellikle de küçümseyici, sert onaylamama sözleriyle keşfedilecek ve cezalandırılacaktım. Annem bana yazmanın zaman kaybı olduğunu, bazı şeyleri okumanın yanlış olduğunu ya da yine zaman kaybı olduğunu ve metalin şeytani olduğunu söylerdi. Ek olarak, video oyunları zaman kaybı ve "şeytani" olarak kabul edildi, ancak onaylanmış oyunlar bazen sorun değildi. Gizlice çizerken sanata ve çizime ilgi duyduğumu hiç belli etmedim. Kardeşlerimden sadece biri biliyordu ve bunu kendimize sakladık. Hikâyelerimizin karakterlerini bir araya getirmeyi severdik. Annem ve babam sadece düzgün bir şekilde çizebildiğimi keşfettiler çünkü küçük kardeşlerimden biri araba yolumuzda kaldırımda tebeşirle bir video oyunu karakteri çizmemi istedi. Ebeveynler oradaydı ve bundan etkilendiler, şaşırtıcı bir şekilde ve aslında olumlu bir şekilde belirttiler. Bu, ilgi alanlarımdan herhangi biri için cesaretlendirildiğim nadir zamanlardan biriydi ve çok büyük bir mutluluktu.
İngilizce öğretmeni olma hayalim her zaman akılsızca kabul edildi, başkaları tarafından reddedildi ve zaman ve para kaybı olarak görüldü. ABD'de üniversitelerinde çok sayıda öğretmen yetiştiren bir eyaletten geliyorum, bu yüzden öğretmen fazlası var. Ailemin ve diğerlerinin anlamadığı şey, bu hayalin peşinden gitmek için taşınmaya tamamen istekli olmam. Diğerleri yaşlandıkça ve kaçınılmaz olarak emekli oldukça öğretmenlere her zaman bir talep olacaktır. Aşırı derecede idealist olmam ve büyük hayaller kurmama yardımcı olmuyor. Bir gün öğretmek dışında tamamlamak istediğim başka hedeflerim var, ancak üniversite son derece pahalı olduğu için destek eksikliği korkunç. Ek olarak, tamamen yeni bir deneyim ve yeni deneyimler zihnimde felç oluyor. Üçüncü bir taraftan bir destek belirtisi bulmamış olsaydım, muhtemelen yapmazdım.
Tüm bunlarla birlikte, destekleyici olmayan bir aile, özellikle yaptığım her şeyde hata bulan bir anne, benim parçalarımı yok etti. Beni birçok şeyden vazgeçirmeyi başardı. Örneğin, mutfakta bana asla güvenmedi ve bana hiçbir şey öğretmedi. Aldığım şey, dikkatli bir gözlemin, konuyla ilgili okumaların ve bunun için okulda ders almanın sonucuydu. Bana öğretmeye sabrının olmadığını ve lekesiz mutfağını mahvetmemi istemediğini iddia etti.
Ben 16 yaşımdayken öldüğünde bu geri tepti. Birdenbire onun her şekilde mükemmel bir şekilde yerini almam ve onun harika yemeklerini taklit etmem beklendi. Belli ki uzun yıllara dayanan tecrübesi ve rehberliği olmayan birinden bunu istemek imkansız, bu yüzden kardeşlerimden ve babamdan her zaman şikayetler, homurdanmalar ve daha destekleyici olmayan davranışlar aldım. Her zaman sayıca üstün olduğum için yıkıcıydı, 1 kıza karşı 7 erkeğe.
Annemin ölmekte olduğu zaman diliminde dikkate değer bir şeye dikkat çekmek istiyorum. Ölümlülüğün soğuk gerçekliği ona çarptığında, başkaları ve ailesi için farklı bir takdir geliştirdi. Birçok yönden bana daha fazla destek oldu. Zaman zaman, ne kadar zeki olduğum ve bildiğim her şeyden etkilendiğime hem hayret ederek hem de iltifat ederek söylerdi. Eskiden babamın kız kardeşine, onun pek sevmediği birine ya da birkaç kişiye benzetilirdim. Ama daha önce bahsedilen o kısacık anlarda, benim başka bir yanımı gördü ya da sonunda kim olduğumu kabul etti. Bu ender kısacık sözler bazı yaraları iyileştirmeye yetmişti. Ayrıca, daha yaşlıydım ve yaptığı şeylerin çoğunun (gösterdiği önyargılı kayırmacılığın dışında) çoğunlukla sevgiden olduğunu anlamaya başladım. Her zaman açık sözlü ve eleştireldi.
Sanki...hiç evde olmuyormuşsun gibi hissediyorum. Sanki hiçbir yer evde değil. Harika bir dairem olmasına ve ihtiyaçlarım karşılanmasına rağmen, her zaman bir eksik varmış gibi geliyor ve bu eksik şeyi arama isteği uyandırıyor. Daima bu nedenle bir şeyler kapalıdır, o eksik olan şeyi arar. Onu asla bulamazsın.
Bebekken evlat edinilmekten vazgeçildim ve görünüşe göre bu bazı sorunlara yol açabilir (bunun doğru olup olmadığını bilmiyorum, ama olabilir gibi görünüyor) ve sonra evlat edinen ailem tarafından eşcinsel olduğum için reddedildim. . Bu iyi. Acıyor, ama sorun değil. Cehenneme gidecek olan şeytani eşcinsel olmadan aile eşyalarını alabilirler. Onlar iyi Hristiyanlardır. Onlarla on yılı aşkın süredir konuşmadım. Bir şeye ihtiyaçları olduğunda benimle iletişime geçmeye çalışıyorsun ve onlara yardım etmemek için her şeyim gerekiyor.
Büyükannemin cenazesine bile gidemedim (beni gerçekten seviyordu) çünkü beni orada istemiyorlardı ve beni istenmeyen hissettirirdi - bu beni her zaman rahatsız eder, ama nereden geldiklerini anlıyorum. Annem haklıydı, büyükannemin hafızasından silinip gidecekti. Bu onlara bağlı, ben değil. Yine de büyükannemi özlüyorum. Çok fazla. Acıttığı için onu sık sık düşünmem ama o gerçekten harika bir kadındı. Bana tığ işi yapmayı ve pişirmeyi öğretti. Yahtzee ile oynamak da gerçekten eğlenceliydi. Hayatının çoğunda bir barmendi, baca gibi sigara içerdi ve 90'lı yaşlarında ölmeden çok kısa bir süre öncesine kadar bahçesinde çalıştı. Hayatı boyunca 60 kişilik bir kasabanın 8 mil dışında yaşadı. Harika bir bahçesi vardı ve çok iyi yemek yapardı. O da çok komikti. Karanlık mizah anlayışı.
İnsanların ailelerinden, onlarla nasıl yaptıklarından, onlarla vakit geçirdiklerinden ve arayacakları birileri olduğundan bahsettiklerini duymak çok melankolik bir duygu. Onlar adına mutlusunuz ama aynı zamanda insanları kandırmak için her gün giydiğiniz dış görünüşün arkasına saklanarak iyi olduğunuzu ve her zaman olması gereken son insanlar tarafından atılmış gibi hissetmediğinizi düşünüyorsunuz. seni attım.
Hayatımda çok pervasız oldum çünkü kendimi istenmeyen çöp gibi hissediyorum. Acıyı ve endişeyi gidermek için neredeyse ölümüne içiyordum (artık içmeyin), biriyle çıkıyordum ve beni daha çok seveceklerini düşündüğüm için korunmasız cinsel ilişkiye girdim ve HIV pozitif oldum. Test pozitif çıkınca ortadan kayboldular. Onlara kızgın değilim - onlardan önce her zaman kendimi suçlayacağım. Sonuçta seçimi ben yaptım. HIV pozitif olmak hakkında hiç kimseyle konuşamadım. Kimsenin bana iyi olup olmadığımı sorduğunu bile sanmıyorum. Bana test sonuçlarımı veren adamı sakinleştirmem gerekiyordu çünkü sanırım haberi vermesi gereken ilk kişi bendim. Zavallı adam. Daha sonra eve yürüdüğüm zamanı hatırlıyorum. Durup bir içki aldım ve haberler yüzünden biraz sersemlemiştim. Nasıl işleyeceğimi bilmiyordum. Barmen gerçekten kaba davrandı ve uyuşturucu alıp almadığımı sordu çünkü kafamın içindeydim ve bara bakıyordum. Benden gitmemi istedi. Bir daha o bara gitmedim. Hiç uyuşturucu kullanmadım, btw.
Beş yıl kadar önce (içmekten sonra) hastanede iki ay geçirdim ve tüm zaman boyunca bir sürü testten geçiyor ve ölebileceğim söyleniyordu. Annem yaklaşık yarım saatliğine geldi ama beyzbol maçını izlemek için ayrılmak zorunda kaldı. O bahane her neyse. haha
Bu arada iyiyim. Harika bir işim var, birçok insanın yaşamayı hayal ettiği ailemden uzak bir şehirde güzel bir apartman dairesinde yaşıyorum, 37 (ya da daha fazla) ülkeye seyahat ettim… dahası bu covid bok geçtiğinde, yeterince param var , sağlıklıyım, oldukça iyi yaşlandım ve birçok insan hala beni çekici buluyor (aynaya bakınca çirkin görüyorum o yüzden ne olursa olsun), eğitimim var, dört dil konuşuyorum, gerçekten parayla arası iyi, neredeyse hiç borcum yok. Ama bu beni çöp gibi hissetmekten alıkoymuyor.
İnsanlar için orada olmak ve başkaları için iyi şeyler yapmak konusunda kendinizi iyi hissedersiniz, bu nedenle, ihtiyaç duyduğunuzda çoğu zaman yanınızda olmayacağını bilseniz bile, unutulmanın veya yalnız kalmanın nasıl bir şey olduğunu asla deneyimlemek zorunda kalmazlar. Zaten asla yardım istemezsin çünkü bunu hak etmediğini düşünüyorsun ve kimseyi rahatsız etmek istemiyorsun. Ayrıca, birkaç kez yardım istediğinde kimse yoktu. Aynı zamanda yardıma ihtiyacın varmış gibi görünmek istemiyorsun, bu yüzden her şeyi kendin yap ve herkesin iyi olduğunu düşünmesini sağla. Bazen tek başına başardıklarına şaşırırsın ve sonra etrafına bakarsın ve beşlik çakacak kimsen olmadığını fark edersin.
İş yerinde, yapabileceğiniz en iyi işi yaptığınızdan emin olmak için her şeyin ötesine geçersiniz. Biraz yanlış bir şey yaparsan, böyle bir başarısızlık olduğun için kendinden nefret edersin ve bir daha olmaması için daha da çok çalışırsın. Genelde değer verdiğiniz parayı istemezsiniz çünkü çok değerli olmadığınızı hissedersiniz ve yapmak isteyeceğiniz en son şey kendinizle dolu görünmek olur. Çünkü çöp olduğunu biliyorsun.
Yaşlandıkça (neredeyse 40 yaşındayım) büyüyor. Biraz daha kolay. Bir ev satın almak istiyorum ama hissediyorum
İnsanların her zaman gideceğini hissediyorsun, böylece bir köpek alıyorsun ve o köpeği hayatın pahasına koruyorsun çünkü onlar senin tek gerçek arkadaşın ve tek ailen.
İkinci olarak neden bunu yazdığını tahmin ediyorsun çünkü kulağa üzücü bir hikaye gibi geliyor ve sadece silmeyi düşünüyorsun, böylece büyümeni ya da üstesinden gelmeni söyleyen cevapları okumak zorunda değilsin. O zaman anonim olarak yayınlamaya karar verdiniz çünkü tanıdığınız birinin bunu görme ihtimali sizi utandıracaktı.
Bunu okuyan birinin bir LGBT aile üyesi varsa, onlara ulaşın ve merhaba deyin. Hayal edebileceğinizden çok daha bağışlayıcı olacaklar.