Görebildiğim Tek Yansıma

Zamanla, iyileşme sırasında başkalarıyla bağlantı kurmak, kalıcı ayıklığımın önemli bir parçası haline geldi. İlk başta içmeyi bıraktığımda kimseye söylemedim. Alkolle ilgili sorunumu o kadar uzun süredir ve o kadar iyi kapatıyordum ki, 'ayılmaya başladığımdan' bahsetmek, boynuma en başta bir sorun olduğunu gösteren bir işaret asmak gibi olurdu.

Dolaplarda gizli şişelerim vardı. Spor şişelerine şarap döktü. Kimse bakmazken çekim yapmak için bara gittim. İçecekler ve arayan herkesten uzayda ve zamanda gizlenmiş daha fazla içecek. İyileşmemi bağımlılığım kadar gizli tutmayı planladım; çünkü benim dışımda var olmayan bir sorunun çözümüne gerek yoktu.

Bununla birlikte, başlangıçtaki ayıklığın rahatsızlığı başladığında, çaresizce bir karşılaştırma noktasına ihtiyacım vardı. Tüylerim diken diken oldu, uyuyamadım, endişeden deliye döndüm, barlarda sosyalleşmek istemedim, pazar brunch'larından korktum ve akşam 7'den itibaren battaniyeye saklanır, dondurma yer ve Netflix izlerdim. .

Yaşadıklarımın normal olup olmadığını bilmek istiyordum. İyileşmede başarısız olduğumu hissettim. Hakkında çok şey duyduğum o pembe bulut neredeydi? Bunun hangi gün veya hafta başlaması gerekiyordu? Yüksek işlevli bir iyileşme bekleyen yüksek işlevli bir alkoliktim.

Ancak ciddi zihinsel ve fiziksel sorunlara rağmen bu kadar yüksek bir performans sergileyebilmek gerçekten bir hediye miydi? Yoksa yıkıcı davranışımı daha uzun süre sürdürmeme izin mi verdi? Aynı zamanda, alkolle uyuşturduğum acının kökünün o kadar derine gömüldüğü anlamına geliyordu ki, onu ortaya çıkarmak bir buldozer ve sağlıklı başa çıkma mekanizmaları geliştirmek için hızlandırılmış bir kurs gerektirecekti.

Yıllardır hayatımın en zor kısımlarını gizlice, destek istemeden ve tül gibi bir sükunet perdesi arkasında yapıyordum. Ve ayıkken, en başta başımı belaya sokan alışkanlıklarımı taşıyarak bunu yapmaya devam ediyordum.

Maskenin haklı olduğunu düşündüm; Patlayıcı bir büyüme yaşayan başarılı bir iş yürütüyordum. Kalkıp rehabilitasyona gidip düzinelerce insanın hayatını alt üst edemezdim. Bu yüzden, AA ve yüz yüze iyileşme toplantıları gibi diğer seçenekleri değerlendirdim. Bu, maskenin bir saat kadar çıkması gerektiği anlamına gelir. Bu, o zamanki kocam/iş ortağım için kabul edilemez bir çözümdü.

"Ya tanıdığımız biri seni görürse!"

"Kılık falan giyemez misin?"

"Yani, gerçekten alkolik misin?"

Son sorunun, onlarca yıldır nispeten düşük işlevli bir alkolik olan ama şimdi iyileşmiş olan kardeşimle benim aramda doğrudan bir karşılaştırma olduğunu biliyordum. O bir alkoliğin film versiyonuydu: Alkol kullanımı, başarısız evlilikler, kaybedilen velayet davaları, merdivenlerden düşme ve iğneleyici öfke tarafından ele geçirilme.

Bir alkoliğin kabul edilebilir tek tanımı bu olamazdı. Mücadele ettiğimi biliyordum. İçki içmeden bir gün geçirmenin zor olduğunu biliyordum. Ve kronik bir hastalık gibi hissettiren akşamdan kalmalara rağmen içmeye devam ettiğimi biliyordum. Etiketi ne olursa olsun yaşamak istediğim bu değildi.

Teatral tepkisine yanıt olarak, akran merkezli bir iyileşme yaklaşımı fikrini masaya yatırdım. Haklıydı. Alkol sorunumun gözle görülür sonuçları olmadı. Mesleki kişiliğimle ilgili herhangi bir şüpheyi riske atmayı haklı çıkaramazdım.

Bu yüzden, beyaz boğumlu ayıklığı seçtim - soğuk, sert, perhiz. İyileşme ile tek bağlantım, çoğunlukla benzer kariyer gidişatına sahip benim yaşımdaki kadınlar tarafından yazılan 'bırakma' sesli kitaplarıydı (anılar, kendi kendine yardım, hatta alkol kullanım bozukluğu hakkında bilime dayalı kitaplar). "Sıkı parti yapmak", "erkeklere ayak uydurmak" ve "havalı kız" olmak olarak rasyonalize edilen pervasız davranışların bulanık hikayeleri de birçok anıda yer aldı.

İçtiğim sürece bu baskıyı hissetmiştim. Umutsuzca insanların beni sevmesini istedim. Ben yaşlandıkça, aktiviteler üniversitedeki içki oyunlarından 20'li yaşlarımda barlarda ve kulüplerde düzinelerce içki içmeye ve nihayet yetişkinliğin daha sofistike ama aynı derecede feci şarap eşleşmelerine dönüştü. Ancak alkolün rolü aynı kaldı - kendimi rahat hissetmediğim zamanlarda uyum sağlamama yardımcı olmak için.

Bağımlılığımın zirvesine yaklaşırken, periyodik olarak şirket kardeşleriyle toplantılar yapmak zorunda kaldım. Hepsi aynı kişiydi - beyaz, erkek, Patagonia yelekleri, kışın Aspen'de kayak yaptılar, hafta sonları kolejlerinin futbol takımının maçını izlediler ve ruh halleri NASDAQ ile yükselip alçaldı. Etkileşimlerimiz her zaman içkili akşam yemekleri şeklindeydi. Ne kadar çok içersem, kişiliğimi onların beklentilerine o kadar çok uydurdum - çok çalış, daha çok oyna ve yakalanma.

Belirli bir akşam, şarap eşleştirme menüsüne ek olarak pahalı şarap şişeleri içtik ve tapas yedik. New York'un Hamptons'a yaptığı yeni helikopter hizmetinden ve St. Moritz'deki "barut"un kalitesinden söz ettiler, benim ancak belli belirsiz aşina olduğum ve ayrıcalık kokan şeyler.

Sohbetten ne kadar uzaklaşıp rahatsız olursam, o kadar çok içtim. Akşam yemeğinin sonunda sarhoştum. Sıradan bir Salı gecesi sarhoşu değil, boşa harcanmış bir Yılbaşı gecesi. Bir striptiz kulübüne gitmeyi önerdim. Yıllar boyunca erkeklerle profesyonel olarak etkileşimde bulundum ve bu önerinin beni kolayca 'havalı kız' yaptığını biliyordum. Elbette kardeşler bu fikre bayıldı. Göğüsler ve kardeşler.

Gecenin geri kalanını hatırlamıyorum ama banyomda kafam soğuk fayansta uyandım. Yanımda safrayla lekelenmiş bir havlu vardı ama her şey düşünüldüğünde, hasar çok az görünüyordu. Misafir banyosuna inmek için merdivenlerden aşağı indim ve suç mahalline benzeyen bir yer gördüm. Neyin kan, kırmızı şarap veya kusmuk olduğundan emin değildim. En iyi tahminim, yukarıdakilerin bir kombinasyonuydu. Ahhh, şimdi anladım - dün gece yukarı çıkamadım.

Aynı renge boyanmış kıyafetlerime baktım. Aynaya bakmaya korkuyordum. Şans eseri, dış yaralar yüzümde değildi ve kolayca gizlendi. İçimde vücudum ağrıyordu, her nefeste mide bulantım artıyordu ve görüş alanımda nabız gibi atan siyah noktalar dönüyordu. Ama yine de sabah 8'de işte olacaktım. Çok çalışıyordum ve çok oynuyordum! Bu sadece oyunun bir parçasıydı.

O olaydan sonra bir yıl daha içmeye devam ettim. Kahretsin, o gece içtim! Ancak sonraki yıl boyunca, o akşamın hatırası periyodik olarak yeniden su yüzüne çıkacaktı. Normal bir gecede içki içmem kontrolden çıkmış olsa da, kankaların yanında neden bu kadar fazla içme ihtiyacı hissettiğimi merak ettim. Nedenini biliyordum. Onlarca yıldır yapıyordum.

Alkol, kişiliğimi akıcı hale getirdi ve kendimi insanların istediğini düşündüğüm şekle sokmamı sağladı. Gerçek benliğim görüntüden ne kadar uzaklaştıysa, o kadar çok içtim. Ben 'havalı kız' değildim. Aslında ben, bir salı gecesi evde kalıp minicik köpeğiyle kanepede kucaklaşmak ve realite TV izlemek isteyen bir kadındım. Ama kendim olmak, kankaların iş hayatında bana nasıl davrandıklarını etkiler miydi?

Bir sonraki kariyer aşamasına geçmem için bir anlaşma yapmalarına ihtiyacım vardı. Anlaşma kesinleştiğinde geçmişi içtiğim için bu soru asla cevaplanmayacaktı. Bittiği gece, o kadar çok içerdim ki, akşam yemeğinde preslenmiş beyaz peçetemi yastık olarak kullanırken bayılırdım. Çok 'havalı' veya profesyonel değil. Gerçek benim, kardeşler için daha iyi olmasa da iyi olacağını düşünmeyi seviyorum. Kesinlikle istikrarlı, tutarlı ve kendini kontrol edebilen birine yatırım yapmayı tercih ederim.

Kankalarla işim bittikten sonraki birkaç ay içinde, terazi ayıklık lehine eğildi. Son itişi sağlayan çok fazla yalan, kayıp anılar veya açıklanamayan çürükler olabilirdi. Nihayetinde, olmadığım biriymişim gibi davrandığım çok fazla andı. Ve arzular dindiğinde, ayıklık yolculuğu hayatımda daha derin ve kutsal bir yer edinmeye başladı. Duygusal ayıklığın asıl işi başladı ve ben de bunu paylaşmak istedim. Diğer insanların kefaret, keşif hikayelerini ve iyileşmeyle benimki kadar kökten değişen yaşamlarını bilmek istedim.

Maskeyi çıkardım ve iyileşme dünyasına atladım. Çeşitli grupların farklı toplantılarına katıldım. NYC'de bir grup ayık kadınla takılmaya başladım. Geçmişleri ve belirli deneyimleri ne olursa olsun, bunların benim insanlarım olduğunu anlamaya başladım. Birbirimize karşı doğuştan bir anlayışımız vardı. Kendimizi hissetmemek için maddeler kullandık. Bazıları uyuşturan kayıp, hastalık, travmatik anılar, öfke, hayal kırıklığı veya başarısızlıktı. Ama hepimiz sadece kullanarak üstesinden gelmeyi bildiğimiz acıları yaşadık.

İyileşmeye yönelik bu yeni taahhüt, diğer şeylerin yanı sıra kocamı yabancılaştırdı. Ondan HİÇBİR ZAMAN içmemesini veya uyuşturucu kullanmamasını istememiş olmama rağmen, hayatı için istediği şey bu değildi. Ama kaçırdığı 'eğlence' için benim ayıklığıma içerledi. Arkadaşlarıyla içmeden 'daha derin bağlar' kuramayacağını hissetti ve benim yanımda içki içmekten rahatsız oldu. Kendisini sosyal çevresinden dışlanmış hissetti. Ve böylece toplanıp gitti. Uyarı yok, tartışma yok ve gözü 'eğlenceye' öncelik veren bir arkadaş bulma ödülüne odaklandı. Paramparça oldum ve utançla doldum.

Bu duygular inkar edilemez bir şekilde içki içmem için tetikleyicilerdi. Ancak, ayıklığımın en iyi bağını koruyabildim. Geliştirmeye çok istekli olduğum tüm bağlantılar ve destek, ayıklığımın ikinci bölümünü getirdi. İki katına çıktım ve EverBlume adında iyileşmeye dayalı bir girişim kurdum. Bana verileni geri vermek istedim - koşulsuz destek, cesaretlendirme, tavsiye ve geri bildirim. Hepimizin bizi duyacak, dinleyecek ve en karanlık zamanlarımızda bizi tutacak bir topluluğa ihtiyacı var.

MERHABA! Ben EverBlume'un kurucusu Sonia Kahlon, insanların özel ihtiyaçlarına göre hazırlanmış küçük gruplar oluşturarak bağımlılıktan kurtulma konusunda anlamlı bağlantılar kurmalarını sağlıyor. Ek olarak, her grup, üyelere hedef belirleme ve hedeflere ulaşma konusunda rehberlik etmeye yardımcı olabilecek bir kurtarma koçu tarafından kolaylaştırılır. Nihayetinde, EverBlume, konuşmalar yoluyla akran bağlantısından ve destekten yararlanmaya güvenir. Gücümüz birbirimizde.