Neredeydim?

CW: Bu biraz serseri ve bir sürü küfür var

Bana bir kamyon çarptı ve o kamyona depresyon deniyor. Asla yeterince öğrenemeyeceğimi düşünmeme rağmen, onun hakkında daha çok şey öğreniyorum. Ve ben de kendim hakkında bir şeyler öğreniyorum, bu aynı zamanda yakın zamanda kendim için tam bir gizem olmayı bırakacağım anlamına da gelmiyor.

Görünüşe göre kendi mükemmeliyetçiliğim tarafından bayıltılmıştım - bu kelimenin anlamı ne olursa olsun. Hala etkisindeyim. İnsanların "mükemmeliyetçilik" dediği bu şey... benim. Ona öyle demeyi bile sevmiyorum ama başka ne diyeceğimi bilmiyorum.

Mükemmeliyetçiliğin farklı bir şey olduğunu düşünmüştüm ama burada bahsettiğim şey, aynı fikirde olmamız için basitçe "işleri doğru yapmak". Ya da deniyorum. Sorun şu ki, hayatımda dikkat etmem gereken çok fazla şey olduğu bir andan geçiyorum, bu yüzden "işleri doğru yapmak" çok çaba gerektiriyor. Kaldırabileceğimden çok daha fazla çaba.

Kendi aptal beklentilerime ulaşamamanın hayal kırıklığıyla uğraşmak, denemeye devam etme motivasyonumu bile alıyor. Bu da daha fazla başarısız olacağım anlamına geliyor. Bu da kendimle ilgili daha fazla hayal kırıklığına uğramama neden oluyor, bu da daha az motivasyon anlamına geliyor. Ve sonra uçağın burnu aşağı doğru eğilir ve pilot “Mayday! Mayıs günü!" Ve bir zamanlar çok küçük ve uzak olan aşağıdaki arazi, tehditkar bir şekilde büyümeye başlıyor. Ve küçülüyorum, umarım o kadar küçülürüm ki çarpmadan önce kaybolurum.

En aptalca yanı, "işleri doğru yapmak" derken neyi kastediyorum? Bilmiyorum! Bu "mükemmeliyetçilik" bir nevi görünmezdir. Sadece iyi bir koca olmak. İyi bir oğul. İyi arkadaş. İyi bir çalışan. Sorumlu bir yetişkin. Mümkün olan en az sayıda hata yapmaya çalışmak (bu muhtemelen en aptalca olanıdır). Ama aynı zamanda öz disiplin geliştirmeye çalışmak: egzersiz yapmak, yazmak, okumak, çalışmak, büyümek. Daha iyi olmaya çalışıyorum. Benden daha iyi. Olabileceğimden daha iyi.

Yani… bilirsin… bu aptalca.

Tükenmişlik yaptım. Bu birkaç ay önceydi. Eğlenceli şeyler. tavsiye etme Son birkaç haftadır, doğrudan bir depresyon oldu. Beynim kapanıyor. Sanki "İyi ve sorumlu bir şekilde yapmak istediğin şeyi biliyor musun? Sadece… hayır. Bunun hakkında ne düşünüyorsun? Belki biraz kestirirsin. Bunu yanlış yapamazsın.”

Beynimi o kadar çok baskıya ve hayal kırıklığına maruz bırakıyorum ki artık denemek bile istemiyor.

Öyleyse ne olacak? Sakin ol, değil mi? Bu kadar çabalamayı bırak. Şekerleme yap. Git video oyunları oyna. Yürüyüşe çıkmak. Film izlemek. Sarhoş olmak. Ama demek istediğim, ne anlamı var ki?

Bunların hepsini yapmayı çok isterdim ama istediğim için , yapmak zorunda olduğum için değil, aksi takdirde lanet olası bir zihinsel çöküntü yaşayacağım. Kendinizi isteğiniz dışında şekerleme yapmaya zorluyorsanız, bu şekerleme yapmanın verdiği rahatlığı bir nevi ortadan kaldırır, anlıyor musunuz? O yüzden sanırım yanlış yapabilirsin .

Şekerleme yapmak istemiyorum. Lanet olası bir roman yazmak istiyorum ya da her neyse. Ve iyi olmasını istiyorum, lanet olsun! sağlıklı olmak istiyorum Bir şeyler yapmak istiyorum! Yapmak istediğim şeyleri yapabilmek istiyorum! Tabii şu anda gerçekten bir şey yapmak istemiyorum. Beynim istemiyor. Çünkü sağlıklı değilim - mesele bu. O kestirmeyi yapmamı istiyor. Ve sanırım doğru.

Yani ne biliyor musun? Siktir et şunu. Hepsini. Siktir et beni hayatı sikeyim. Siktir git sevgili okuyucu - şefkatle, sevgi ve rızayla, tabii ki. Beklentilerimi sikeyim. Ve aptalca güvensiz maymun beynim, şu anda bunu okuyan "sizin" var olmayan versiyonuna yansıttığı her ne olursa olsun, beklentilerinizin canı cehenneme .

"Hayatla işim bitti" gibi "hayatı sikeyim" demek istemiyorum. Sadece "umursayan siktir et" demek istiyorum. Kahretsin depresyon.

Yani, bitirdim. Bu çok yorucu. Kimin umurunda? Bu aptalca. Siktir et şunu.

Bu arada, ben ayrıcalıklı bir herifim, bu yüzden o yöne eğilimliysen, benim için fazla endişelenme. Bu acımakla ilgili değil, sadece bulunduğum yeri paylaşmamla ilgili. Başlığı okuyun. Sadece sana söylüyorum. Burada, sadece karanlığın olduğu ve hiçbir şeye benzemediği ya da kokmadığı bu tuhaf ve sıkıcı yerde bulundum çünkü bu çok fazla çaba gerektirirdi.

Ama beni seven bir karım var. Anlayışlı bir patron ve iş arkadaşlarıyla harika bir işim var. Benim iyi arkadaşlarım var. Bunu herkes söyleyemez. Bu yüzden doğru olanı yapmalı ve bunun büyük bir ayrıcalık olduğunu anlamalıyım ve bunun için gerçekten minnettarım.

Ayrıca bir profesyonelden yardım isteyecek mali güvencem de var, ki bunu yapıyorum ve bu yardımcı oldu.

Herşey yolunda. Yani, bu son cümleyi ben yazdım, öyleyse doğru olmalı.

Hala bazı şeylerle uğraşıyorum. Açıkça. Ama oraya geliyoruz. Ve seni bunun bir parçası yaptığım için üzgünüm. Ama aynı zamanda, kimse sizi bunu okumaya zorlamadı. Biri yapmadıysa, bu durumda ekstra üzgünüm ama aynı zamanda aşırı derecede meraklıyım. Demek istediğim, insanları yazdıklarımı okumaya kim zorluyor? Ve neden? Bu kesinlikle yeni bir tür işkence. Bu kişiye ne yaptın da sana böyle korkunç bir ceza getirdiler?

Her neyse…

Buradayım. Hayattayım. Ben iyiyim. Hâlâ bir qwerty klavyede tuşlara basabiliyorum ve beynimden gelen duyguları yarı anlamlı İngilizce kelimelere dönüştürebiliyorum, böylece tüm dünyayı kapsayan bir kablo ağı üzerinden gönderilebilsinler, böylece bunda gözlerinizi ziyafet çekebilesiniz. yazı tipini bir tasarımcı oluşturmak için çok çaba harcadı. Ya da biraz çaba. Belki. Bilmiyorum.

Söylemeye çalıştığım şey, iyi olmayan şeyleri saymazsan her şey yolunda. Ve iyi olmayan şeyleri sayarsanız, sakin olun. İyi olmayan şeyler hayatın bir parçasıdır ve artık kafana takmayı bırakmalısın. Zaten yapmaya çalıştığım da bu.

Bu, yakın zamanda yazmaya geri döneceğim anlamına mı geliyor? Hayır. Ben o kestirmeyi yapmaya gidiyorum. Tekrar yazmaya başlamazsam. Yani, gerçekten kim söyleyecek? Ama, bilirsin... Merhaba demem gerektiğini düşündüm.

Ayrıca Zane , beni öldürse bile lanet olası 100 Hikaye Yarışmasını bitireceğim ! Sana söylüyorum! Çok yaklaştım, kahretsin!

Ve sen, sevgili okuyucu... kendini teslim ettiğin için teşekkürler... bu her neyse. Dikkatli ol.