Pazartesi.

Bugün pazartesi ve ben pazartesilerden nefret ederim.

Uyandığımda hem evin hem de ruhumun boşluğunu hissedebiliyordum. Her şey yankılandı ve ben uyurken herkesin işe gittiğini fark ettim. Yatağımda yuvarlanırken güneş parladı ve uykudan anında uyanma - bir hatırlatma gibi - gerçekliğimi ve günün saatini bilgime getirdi.

Pazartesi günlerinden bu yüzden nefret ediyorum: Gerçekliğimin hatırlatılması bana diğer günlerden daha çok vuruyor ve ondan kaçınmaya yönelik her türlü girişim çoğunlukla beyhude. Herkes hafta sonu tatilinden sonra işe dönmek zorunda olduğu için Pazartesi günlerini hor görür, ama ben Pazartesi günlerini işsiz yeni bir haftanın başlangıcını işaret ettiği için küçümsüyorum, bu benim için bir stres, hayal kırıklığı ve hayal kırıklığı kaynağı oldu.

İki ayı aşkın bir süredir işsizim ve başvurduğum her firma tarafından reddedildim ve bu, klinik olarak teşhis edilmemiş depresyonumu şiddetlendirdi (buna başka bir gün geleceğim). Çok zor oldu. Ama bununla başa çıkmak için, bu günlerde - Pazartesi günleri hariç (çünkü bu imkansız) - acıyı sanki bir amaca hizmet ediyormuş gibi hissetmem gereken bir şey olarak görüyorum ve bu bana sebat etme güvenini veriyor. Bazen sadece ND'ye bağırırım, ağlarım ve uyurum.

Güne başlamak için bir satır dua mırıldandım. Güç ve iş istedim. Duanın gücü yoktu ama bir amacı vardı. Yorgundum ama isteklerimi anlamayacak kadar yorgun değildim. Din, geçen yıl uğraştığım diğer pek çok şey gibi, bugünlerde pek iyi olmadığım bir konu. Bir zamanlar benim için bir umut kaynağıydı, ama şimdi bir meydan okuma. Tamamen kurtulmuş değilim ama dedikleri gibi, zor zamanlar inancınızı ya inşa eder ya da kırar ve korkarım benimki kırılmanın eşiğinde.

Hissettiğim şekilde, yemek yemenin bir angarya olacağını biliyordum, bu yüzden metabolizmamı hızlandırmak için esrar kaynaklı atıştırmalıklar aldım - kendimi vermemin nedeni buydu - ama gerçek şu ki kafayı bulup günü izlemek istiyordum. fazla hissetmeden geçmek. Bir süre sonra, atıştırmalıkların beni ele geçirdiğini, beni uyutarak pazartesinin endişesini, endişesini ve hüsranını sildiğini hissettim. Uyku: Şimdiye kadarki en etkili gerçeklikten kopma biçimim.

Uyandığımda çoktan akşam olmuştu. Instagram'da gezinme arzusuyla savaştım. Sosyal medya bu günlerde çok tetikleyici oldu ve bunlar arasında gezinmek her zaman özgüvenimden ve zihinsel sağlığımdan geriye kalanları korumak için bir savaş. Herkes bu platformlarda çözmüş gibi görünüyor. Hayatın tamamını tasvir etmediklerini bilsem de, uyandırdıkları olumsuz duygularla baş etmekte zorlanıyorum. Hayatımın herkes gibi sosyal medyaya hitap eden yönünü - iyi yönünü - vurgulamak isterdim ama şu anda yok, bu yüzden imkansız ve hatırlatılmasından nefret ediyorum.

Günün geri kalanını "Derry Girls"ü izleyerek ve Hanya Yanagihara'nın 41. sayfasındaki bir paragrafın bende büyük bir etki yarattığı "A Little Life"ı okuyarak geçirdim. Şöyle yazıyordu: "Mutluluğa ulaşma baskısının neredeyse bunaltıcı olduğu zamanlar oldu, sanki mutluluk herkesin elde etmesi gereken ve ulaşabileceği bir şeymiş ve onun peşinde her türlü taviz bir şekilde senin hatanmış gibi."

Bunu nasıl bitireceğimden emin değilim ama bu benim ilk günlük yazım.