Saygılarımla,

Yılın başında Kierra Sheard'ın 'It Keeps Happening' adlı şarkısını dinledim, ekran görüntüsünü aldım, WhatsApp hikayemde paylaştım ve "Bu benim 2022 şarkım" başlığını koydum.

O şarkı konusunda çok titizdim çünkü her bağımlılığı yok etmekten bahseden bir mısra vardı ve bu benim 2022 için nihai hedefimdi. Bir süredir uğraştığım belli bir bağımlılıktan kurtulmak istiyordum. Bu yüzden, yukarıda belirtilen şarkı, elbette benzer nedenlerle, Tasha Cobbs'un "Break Every Chain" ile birlikte benim marşım olacaktı.
Bunu yapmaya çok kararlıydım; nasıl bir bağımlı olduğuma dair hikayemi anlatmak için. Ama sonunda bunun kolay bir yolculuk olmayacağını öğrenecektim.

İlk olarak 2021'de bağımlılığımdan kurtulmaya çalıştım. İşin doğrusu, bir noktada ondan kurtulduğumu sandım. Demek istediğim, birkaç hafta gösteriye karışmadan gittim, ama o zamanlar inancımla mücadele ediyordum, bu yüzden sadece yapıyormuşum gibi görünüyordu. Katılmamam için gerçekten hiçbir sebep yoktu. (Spoyler uyarısı, oruç tutmakla açlık grevi yapmak arasında çok büyük bir fark vardır. Zihniniz sürekli olarak ne zaman yiyeceğinizi düşünürken kendinize oruç tuttuğunuzu söylemek felakettir). Ama bu sefer kararlıydım. Ondan neden kurtulmak istediğimi biliyordum. Bu bağımlılıkla vücudumun tüm gücüyle savaşacaktım.

Vücudumda hiç kuvvet yoktu (yok). Filipililer 4:13, “Ben her şeyi yapabilirim…” der. Ancak burada bitmiyor. Devam ediyor, "...beni güçlendiren Mesih aracılığıyla . " Öyleyse, bununla kendi başıma savaşabileceğimi nasıl düşünebilirdim? Burası daha ilginç hale geliyor.

Bunun benim savaşım olmayacağını anladığımda, bunu günlük bir dua noktası yaptım. Beni Tanrı'ya "yaklaştırdı". Ama sonunda eyleme her dahil olduğumda, Tanrı'ya erişim olarak İsa Mesih'in benim için zaten inşa ettiği köprüde bir engel olacaktı. Yani, her zaman bendim, bariyer, sonra Tanrı.
Bu engeli aşmam bir gün, bir hafta, bir ay (Temmuz ve Ekim'e sesleniyorum) alabilir ve sonunda dualarda Tanrı'ya geri dönecek alanı bulabilir.

Bu yolculukta bir şey daha keşfettim: Bariyeri inşa eden Tanrı değildi. Ben bunu yaptım. Demokratik bir engeldi: Temi tarafından Temi tarafından ve Temi için inşa edildi. Adem ile Havva'nın yasak meyveden yedikten sonra bahçedeki yaprakları birbirine dikerek elbise yapmasına benziyordu.

Tanrı'nın beni hayal kırıklığına uğrattığını düşündüm. Her zaman Tanrı'nın hayal kırıklığından kafasını sallayıp bana mola vermemi söylediğine dair bu zihinsel imgeye sahiptim. Bu yüzden, ne zaman bariyeri aşsam, şöyle bir şey söylerdim: "Bunu söylediğimi duymaktan muhtemelen bıktınız, ama ben bırakacağım." Bu benim dua noktamdı. Bana yardımcı oldu. İki gün temiz gittim; beş gün; bir hafta; üç ila dört ay boyunca iki hafta. Memnun değildim. Sadece açık ve kapalı hikayelerim olsaydı, nasıl bir bağımlı olduğuma dair hikayemi nasıl anlatacaktım? Tanrı aşkına.

Sana bir şey daha söyleyeceğim: hayat, farkındalıklardan ibarettir. Neyin iyi neyin kötü olduğunun farkına varmak; kim olduğunuzu ve olmadığınızı fark etmek… Size bu yolculukta şimdi farkına vardığım şeyleri anlatacağım.

Fark ettiğim ilk şey, kendi kendime bunun benim savaşım olmadığını söylesem de, hala savaşmaya hazırlanıyordum . Tanrı'nın savaşı benim için kazanmasını istedim, sonra hikayemi anlatırdım . Ama gerçekten benim hikayem mi?
İnsanlara ilham vermek için değil, egomu beslemek için hikayemi anlatmak istedim. Yani “ben yaptım” demek iyi geliyor değil mi? Bil bakalım ne oldu dostum? Sen sadece bu hayat hikayesinde bir oyuncusun. Oynayacağınız bir rolünüz olduğu kadar, yine de izlememiz gereken bir senaryoya uygun. Ama çoğumuz o kadar harika oyuncularız ki bunun yerine doğaçlama oyunculuğa bağlı kalmayı seçiyoruz.
Daha önce bahsettiğim dua noktamı hatırlıyor musun? Bu aynı zamanda tamamlanmadığını anladığım noktaydı. Bir şey istedim ama asla istemedim.

Kendi kendimi sabote ettiğimi de fark ettim. Neden her seferinde bir bariyer inşa ediyordum? Neredeyse Tanrı'ya, “Oh, beni şu anda görme. Ben güzel değilim. Ama dur, tazeleneyim; mükemmel olmama izin ver O zaman gelip görüşürüz."
Papazım bir keresinde bir şey söyledi; kendimi sabotajımı tamamen değiştiren bir şey:

Temiz bir kalp, temiz bir kalp değildir. HER ZAMAN TEMİZLENEN bir kalptir .

Bu ifadeyi duyduğumda duraksadım ve derin bir nefes verdim. Bilirsiniz, az önce derin bir şey duydum ve bir dakikalığına nefes almam gerekiyor. İncil'de erkeklerin hikayelerini görmeye başladım. 'Mükemmel' bir adama dair hiçbir kayıt yoktu. Örneğin Musa'yı ele alalım: bir kekeme; Bir katil; ve bir şüpheci. Ama Rab'bin Görkemi onda görüldü.
O an kendi kendime şöyle dedim: “Temiloluwa, temizliğinde ve düzeninde titiz olabilirsin ama bu konuda gerçekten dağınıksın. Ama temizliğinde senden çok daha titiz biri vardır.” Marşım Kierra Sheard'ın "It Keeps Happening"inden Jekalyn Carr'ın "Stay With Me"ye kaydı. Sorun çözüldü değil mi?
(Spoiler uyarısı, kesinlikle hayır).

Bazı değişiklikler göreceğimi düşündüm. “Neden henüz hikayemi anlatamadım?” "Neredesin Tanrım? Sana benimle kalmanı söylüyorum! Ama seni göremiyorum! Neredesin?" kafam çok karışıktı Kontrolü Tanrı'ya verdim ama bağımlılık hala oradaydı. Ne oluyordu? Sonra Tanrı bana, "Bıraktın ama Beni bırakmadın" dedi. Yaptığım mantıklı gelmiyordu. Bir bağımlılıktan kurtulmak istiyordum ama yine de kendimi bir bağımlılığa yol açabilecek durumlara sokuyordum. Bir vantilatörün önünde bir mum yakmak ve ışığın neden sürekli söndüğünü merak etmek gibiydi.
Kendime pek iyi gelmediğimi fark ettim. Bir bağımlılıktan kurtulmaya çalışıp sonra nasıl boşta kalırsınız? Veya işin içine karışan diğer insanlara rahatça bakmak mı? Elim ikinci 2'yi tutarken, temelde H2O2 içiyordum, su içtiğimi sanıyordum. Ama Tanrı bana karşı sabırlıydı, bu da beni son noktaya getiriyor: Tanrı'nın sevgisi.

İnsanlar Tanrı'nın sevgisini hak etmediklerini söylediklerinde kesinlikle anlıyorum. Sürekli ortalığı karıştıran birini nasıl seversin? Seni sevmeyen birini nasıl seversin? Beş kelime: işte O tam da budur.
Bunu 59 gün temiz bir şekilde yazmamın, bu yılki yolculuğuma dönüp bakmamın ve sadece şükretmemin sebebi Tanrı'nın sevgisidir. Gerçekten kimin aklına gelirdi ki?

Tanrı'nın sevgisi, O'nun varlığını aramadan önce artık mükemmel olmaya çalışmamamın, mükemmelliğimi O'nda bulmamın nedenidir.

Artık kendimi sabote etmememin nedeni Tanrı'nın sevgisi, çünkü bana kim olduğumu hatırlatıyorum.

Bu yıl oldukça uzun bir yolculuktu (ve bu, o yolculuğun sadece bir parçasıydı). Ama tüm bu olanların arasında, hala en büyük esnekliğimin yapmam gereken olduğunu söyleyebilirim; ve hayatın Kaynağına Benim deyin (anlamadıysanız, unutun gitsin).

Bu, 2022'den resmi olarak bir çıkış. Diğer hikayelerin yanı sıra hayatımda Tanrı'nın iyiliği hakkında daha fazla hikaye anlatmayı dört gözle bekliyorum (göreceğiz).

Saygılarımla,
Temiloluwa: Christian; Yazar.