Seattle'da Ocak

Cumartesi sabahı saat 9, ama hava o kadar bulutlu ki, yaklaşık otuz dakika önce gün ışığı gibi görünmeye başladı. Hafif bir yağmur çiseliyor ve penceremin dışındaki yaprak dökmeyen ağacın etrafında metalik yeşil bir kuş vızıltısı uçuşuyor. Puget Sound'u uzaktan görebiliyorum. Bugün griyi melankolik bulduğum günlerden biri ama bu her zaman böyle olmadı.

Geçen Ocak, hatırlayabildiğim en zor aylardan biriydi. O zamanki nişanlım (Andy) ve ben Eylül'de Seattle'a taşınmıştık ama sonbaharın çoğunu en yakın arkadaşlarımızdan ve aile üyelerimizden bazılarının düğünleri için seyahat ederek geçirdik. Sonunda yerleşmeye başladığımızda, Seattle'daki uzun, gri sonbahar-kış-ilkbahar (birbirine karışır) da yerleşti ve akıl sağlığım yavaş yavaş bozulmaya başladı. Sürekli bir şeye çarpıyormuşum gibi hissettim. Ailem çocukluk köpeğimi bırakmak zorunda kaldı. Covid yükseldi ve Andy ve ben Noel'de Seattle'da kalmak için zor bir karar verdik. Nasılsa Covid oldum ve karantinadayken en sevdiğim insanlardan biri öldü.

Amcamın ölümü beni çok etkiledi. Ailemin neslinden vefat eden ilk yakın aile üyesiydi. Tek çocuk olarak, bu beni iliklerime kadar ürperten bir ailemin ölümü korkusunu uyandırdı. Teyzemin eşinin acısını görmek de yürek burkucuydu. İlişkilerine her zaman hayran olmuşumdur ve bir gün benim de buna benzer bir şeye sahip olmayı ummuşumdur. Şimdi, teyzemin neler yaşadığını ve kaybettiği şeyi kaybetmenin nasıl bir his olduğunu hayal etmekten kendimi alamıyordum. Geçen yıl boyunca bunu işlerken, onun ne kadar inanılmaz derecede güçlü olduğunu ve hayatını ne kadar dirençli bir şekilde yeniden inşa ettiğini, bunun yapmak isteyeceği son şey olduğunu ancak hayal edebildiğimde bile fark etmeye başladım.

Bütün bunlar olup biterken, Seattle'da topluluk oluşturmak benim için çok zordu ve kendimi yalnız hissederek çok zaman geçirdim. Seattle'da "Seattle'ın donması" diye bir söz vardır, bu da temel olarak Seattlelıların yeni gelenleri pek hoş karşılamadığı anlamına gelir. Şimdi Seattle'da en azından birkaç çok sevimli insan olduğunu doğrulayabilsem de, Seattle'ın donması geçen kış çok gerçek geldi. Oh, ve ülkenin diğer tarafında bir düğün planladığımdan bahsetmiş miydim? Bu eğlenceliydi.

Şimdi, kısa bir nörolojik ara için. Geçen kış beynime olan şey, ona yol açan 22 aylık salgın sırasında ve muhtemelen bundan önceki yıllarca ve hatta belki de on yıllarca kendi kendine indüklenen baskı boyunca, neredeyse sabit bir stres durumunda olmasıydı. Kortizol her yöne ateş ediyordu ve bilim bunun kötü olduğunu söylüyor. Aslında o kadar kötü ki, klinik kaygı veya majör depresyon gibi patolojik durumlara yol açabilir ( kaynak ).

Bunu sana neden söylüyorum? Çünkü yaşadıklarımın arkasındaki bilimi öğrenmek, yardım almamdaki en büyük etkendi. Aylarca her şeyi kendi başıma halledebileceğimi düşündükten sonra bu, deneyimlediğim şeyin beynimdeki kimyasal bir dengesizlik olduğunu görmeme yardımcı oldu. Ne kadar uğraşsam da, hiçbir yoga veya meditasyon bunu değiştiremeyecekti. Böylece terapiye geri döndüm ve kısa bir süre sonra, hayatımın en iyi kararlarından biri olan ilaçları denemeye karar verdim (bununla ilgili daha fazla bilgiyi başka bir yazıda vereceğim).

Şimdi bir yıl sonra buradayım ve kesinlikle hala devam eden bir çalışmam varken, çok daha iyi bir yerde olduğumu söylemek beni çok rahatlattı. Tüm bunları yaşamak ve diğer taraftan çıkmak, dünyayla paylaşmak istediğim bir şey, çünkü birileri için geçen kış sadece züppe yaptığımı varsaymak kolay olurdu, ama gerçekte zar zor dayanıyordum. Bu blogu açmamın nedenlerinden biri, hiçbirimizin gerçekten iyi olmadığımızı görebilseydik hayatın çok daha kolay olacağı teorisini test etmekti, böylece hepimiz her zaman rol yapmayı bırakıp, basit bir gerçek üzerinden bağlantı kurabiliriz. Tüm insanlar paylaştığımız bu gezegende nasıl mutlu olunacağını bulmaya çalışıyor. Zaman gösterecek…

Şimdilik, önümüzdeki beş aylık grilikten kurtulmaya odaklandım. Bunu desteklemek için, Ocak ayı için kendime, alkolden uzak durmak, her gün meditasyon yapmak ve günlük tutmak ve düzenli olarak dışarı çıkmak da dahil olmak üzere, zihinsel sağlığımın nasıl tepki verdiğini denemek için kendime birkaç taahhütte bulundum. alkole.

Herhangi biriniz bir "sağlık ve zindelik" dergisinde Dry Ocak hakkında bir makale okudunuz mu? Geçen hafta, birinin "nasıl hissettirdiğini görmek için" alkolü bıraktığı ve "alkolle ilgili bir sorunu olmasa" bile sağlık açısından sınırsız faydalar elde ettiği sağlıklı deneyimi hakkında bir tane okudum. Birkaç yıl önce aynı makaleyi okuyacağıma yemin edebilirdim, ama sonra bunun farklı bir yazar ve farklı bir dergi olduğunu fark ettim ve medya hala Rol hakkında gerçekçi olmanın bir yolunu bulamadı. hayatımızda alkol (ya da en azından bende yankı uyandıran bir şekilde değil). Biraz ağzıma kusmama neden oldu.

"Alkolle ilgili bir sorunun olması" ne anlama geliyor? Her gece kendinden geçen, sarhoşken sevdiği insanları inciten veya çok akşamdan kalma olduğu için işe gidemeyen birinin bir tane olabileceğini söylemek kolaydır. Peki ya geri kalanımız? Kendi adıma biliyorum, biraz daha karışık. Geçen yıl bu zamanlar, açıkça Kuru Ocak'ı yapamayacağımı düşündüğümü hatırlıyorum çünkü hayatın bana fırlattığı her şeyin üstesinden gelecek bir şey olmadan başa çıkamazdım. Beni evden çıkaracak ve biraz eğlenebilmem için beni gevşetecek bir şey.

Bu benim hakkımda ne diyor? Bu "alkolle ilgili bir sorun" mu? Kişinin duygularını ele almasının özellikle sağlıklı bir yolu gibi görünmediği kesin. Amerikalılar için Beslenme Yönergeleri, bir kadın için ılımlı içmeyi günde bir içki veya daha az (erkekler için iki veya daha az) olarak kabul eder - ve bu, hepsini hafta sonu için saklayabileceğiniz ve bir günde yedi içki içebileceğiniz anlamına gelmez. bu, kılavuzlarda açıkça belirtilmiştir). Bu beni duraklattı. Ve geçen hafta okuduğum o şaşkın makaleye saçmalık dememe neden oldu.

Kendi Kuru Ocak'ımı yapmaya karar verdiğimde aklımda olan buydu ve (maalesef) savunmasız olmanın büyüme için kritik öneme sahip olduğuna inandığım için, işler dağınık olsa bile, gerçek hikayemi anlatacağım. Bu blog aracılığıyla Ocak ayı kuru. Yaklaşık bir hafta içindeyim ve şimdiye kadarki en büyük çıkarım, alkol ve sudan başka içilecek şeyler olduğunun şok edici farkına varmak oldu. Yapmayı sevdiğim her şeyi bir kokteyl, kombucha veya kahve ile yapmaya devam edeceğime karar verdiğimde, aslında yapmayı sevdiğim şeyler oldukları için hala eğlenceli olduklarını fark ettim. Belki bu kulağa biraz bariz geliyor ama içkiyi alkolsüz bir alternatifle değiştirmenin bu kadar kolay olmasını beklemiyordum. Bu, aya girmekten korktuğum zamanlarda, önümüzdeki haftalara olumlu bir tavırla yaklaşmamı çok daha kolaylaştırdı.

İkinci dersim, bir hatırlatma kadar yeni değildi: aktif olarak yatırım yaptığımda zihinsel sağlığım çok daha iyi. Alkole ara verme ve bu ay takip ettiğim diğer küçük günlük(imsi) değişiklikler arasında, yeni bir yıla başladığımdan çok daha az endişe ve depresyon hissediyorum ve her zamanki gibi mutlu olmaya çalışıyorum. -yoğun bir tatil sezonundan sonra yeniden hayat. Bu göreceli zihinsel istikrarla, varlığıma yeni bir soluk getiren bu blog gibi beni dolduran şeylere yatırım yapacak alanım ve enerjim oldu.

Bu bana denememi hatırlatıyor. Daha çok denemeyin, daha akıllıca denemeyin, sadece deneyin. Sanırım üç yıllık bir salgın ve klinik depresyon, hayatımı olumlu yönde etkileyecek değişiklikler yapmaya gerçekten çalışabileceğimi unutturdu, çünkü çok uzun süre imkansız gibi geldi.

Tüm bunlarla birlikte, hayatın gelgitler yaşadığını ve her şeyin sürekli değiştiğini unutmamaya çalışıyorum. Bugün harika hissettiren şey yarın hızla değişebilir ve kendim için yaptığım kısa vadeli veya aşırı yapılandırılmış planlara karşı ilgimi hızla kaybetmek veya isyan etmek için büyük yaşam değişikliklerine her şeyi dahil etme eğilimim olduğunu biliyorum. Şimdi anda kalmanın ve iç huzurun fısıltılarını dinlememe ve daha fazla neşeye yer açmama yardımcı olmayan şeyleri bırakmaya devam etme zamanı. Belki de bu, kendi başına haftanın en önemli içgörüsüdür.