Travestiliğin ciddileştiğini ne zaman anlıyorsun?
Yanıtlar
Vay canına, 6. sınıftayken annemin giyindiğini gördüğümü hatırlıyorum. Üzerinde sade beyaz bir sütyen ve külot vardı ve göğüslerine anında çekildim çünkü bu şekli daha önce hiç bu kadar belirgin görmemiştim ve onu bu şekle sokan temel giysi!
Kaç gün olduğunu hatırlamıyorum ama banyodaki çamaşır sepetine göz atmamın çok uzun sürmediğini biliyorum ve oradaydı, saf kadınlığın Kutsal Kase'si. Bir de külotlu korse olduğu ortaya çıkan şey.
Daha önce bu giysilere aşinalığım yoktu, sanki çamaşırda fark ettiğim ama hiç dikkatimi çekmeyen bir şeymiş gibi. Ama şimdi, gördüklerimi düşünmekten kendimi alamıyordum.
Kafamda bir karmaşa vardı ve en iyi çözümün bunu mantıksal olarak düşünmek olduğunu biliyordum. Evet, Spock'la özdeşleşmiştim. O zamanlar, annemin çamaşır makinesine bir tane koyarsa, çamaşır yıkaması gerekene kadar bir veya iki gün daha giyebileceği kadar çiftinin olduğunu düşünüyordum. Bunu alıp yirmi dört saat sonra geri getirebilirdim ve o asla anlamazdı. Hadi deneyelim!
Yaptım ve işe yaradı. Bu yüzden onları bir havluya sardım ve yatak odama girdim. O gece hem sütyeni hem de külotlu çorabı giyebilecek kadar büyük olduğumu görünce şaşırdım. Çok garip ama aynı zamanda aşırı hoş bir histi. Orada ne kadar sıkı oturduğunu hiç umursamadım çünkü yumuşak ve güzeldi. Yakında ne olacağını bilmeme rağmen o an cinsel bir hissim olmadı. Olana kadar bunu hiç düşünmedim! Ondan önce, kız olarak doğmuş olsaydım nasıl olabileceğini düşünmeye başladım!
Merakım çok uzun sürmedi. Dört kız kardeşim var! Birinin yaşı birbirine çok yakın. Bu yüzden bir kız olmanın ve ergenliğe girmenin nasıl bir şey olduğunu ilk elden gördüm. O zaman travestiliğimin ciddileştiğini anladım. Çünkü bu korkunç çatışmayı gördüm. Bu gelişmekte olan kızların üzerindeki güzel kıyafetler ve ben böyle giyinemediğim veya o yumuşaklığı hissedemediğim ve o kokuyu koklayamadığım için çok kıskanıyordum. Cehennem gibiydi ama kızların hayatları benimkinden daha çatışmalı veya daha sorunlu görünüyordu.
Ah, mantık devreye girmeli. Yine de, vücudum değişmeden önce bu kıyafetlere bakıyorum ve beğeniyorum. O kadar beğeniyorum ki onları istiyorum. Onları giyebilmek istiyorum. Ama kızların yaşadığı bazı sorunların acısını çekmek istemiyorum. Bu yüzden mantıklı alternatif, ileri geri geçiş yapabilmek. Eh, bu zor olabilir.
Yani yapılacak bir sonraki mantıklı şey, eğer yapabiliyorsanız seçmektir, ama yapamazsınız ama sorun değil! Eğer bir kız OLSAM. Bir erkek olarak sahip olduğumdan daha az güzel külot beğenisi duyardım. Ve bir erkek olmanın birçok avantajı var. Sadece bir erkek olarak kalırsam, sırrım olduğu sürece istediğimi giymenin ve sahip olmanın tadını çıkarabilirim.
Şimdi bu O KADAR ciddi bir hal aldı ki annemin sutyenini, külotunu giyerdim ve sonra kışlık bir atkı alıp sutyenin kaplarını sıkıştırmak için göğsümün etrafına sarardım. Sonra, hepsini pijamalarımla örterek herkesle kahvaltı etmek için aşağı inerdim. Hala ergenlik öncesi olduğum için ailemin hiçbir üyesine karşı cinsel bir şey düşünmedim. Onları seviyorum ve onları korumak için hayatımı verirdim. O zaman bile, anneme ve tüm başarılarına karşı büyük bir hayranlık duyuyordum. İnsanlara araba kullanmayı bir yarış arabası sürücüsü olan annem tarafından öğretildiğimi söylemekten gurur duyuyordum!
Elbette bu yıllar sonra olacaktı. Erken çocukluğuma geri dönüyorum. Tüm cinsel ilişki bir yıl daha devam edecekti ve ailemi hiç ilgilendirmiyordu. Ondan önce küçük bir kadın kıyafetleri gardırobu oluşturmayı ve bunu iyi saklamayı başarmıştım. Avantaj bende olduğu sürece evdeki herkesi alt edecek kadar zeki olduğumu düşünüyordum. Avantajım, bunu tamamen gizli tutmam ve özel eşyalarımı iyi saklamamdı.
Eh, ben tamamen kamufle olduğumuz yeraltı kaleleri tasarladığımda birçok insanın beklediği "çocuk" oldum. Küçük kaleme inip yerdeki halıyı, ışığı, vantilatörü ve içecekler için kurulmuş küçük bir tezgahı görene kadar pek bir şey ifade etmiyordu.
Normal bir genç için küçük bir oyun kalesi değil. Ama her zaman farklı olmayı ve öne çıkmayı sevdim. Bu yüzden bende başka bir taraf vardı. Çok yetenekliydim ve fırsat geldiğinde birkaç buzdolabı kutusu aldım ve ikisini de eve ve yatak odama taşıdım. Oradan, onları bir araya getirdim ve kimsenin içine nasıl gireceğini bilmediği bu kulübeye sahip oldum.
Bu iki özel örneği hatırlatıyorum çünkü onları iyi hatırlıyorum. Ve kaleler veya kulübeler inşa ettiğim tüm zaman boyunca kızsal eşyalarımı giyip saklayabilmek için. Bu zamana kadar arkadaşlarımdan seks hakkında çok şey duymuştum. Ama hala ne hakkında konuştuklarını anlatacak bir şeyim yoktu. Ama aklımda sonsuza dek yer eden birkaç özel yorum vardı.
Yine de, kız kardeşlerim sadece kız kardeşlerdi ve bir şekilde, onların veya annelerinin iç çamaşırlarını alırken hiç yakalanmadım. Bir keresinde dikkatsiz davrandım ve görülebilecekleri bir yerde bir külot bıraktım. Ama annemin bunu bilip bilmediğini ve hiçbir şey söylemediğini sık sık merak ediyorum.
Ergenlikle ilk deneyimimi yaşamadan önce bile travestiliğimin ciddi olduğunu bildiğimden oldukça eminim. Çok şey oldu ama hiçbiri kötü değildi. Her zaman herkesten bir adım önde kalabildiğimi ve küçük sırrımı saklayabildiğimi hissediyordum. Bugün, artık saklanmaya değmez. Bunu çok uzun zamandır yapıyorum. Artık kendim olmak zorundayım.
DÜZENLEME: oylarınız için hepinize çok teşekkür ederim. Geri bildirimlerinizi gerçekten takdir ediyorum.
İlk giydirdiğimde annem beni yakaladı. Orada, örtülerin altında uyuyormuş gibi yapıyordum. Annem battaniyenin üstünü bir santim kadar oynattı, sonra yatağın ayağına geçti ve örtülerin altına uzandı. Külotlu çorap giydiğimi hissettiğini biliyordum. Annem örtüleri düzeltti ve gitti. Henüz ciddi değildim. Kendime bunu bir daha yapmayacağıma dair söz verip duruyordum (evet, haklısın).
Birkaç gün sonra yatağımın altında kıyafet dolu çantalar buldum. Panikledim ve kıyafetleri geri koydum.
Bir iki gün sonra eve geldim ve kıyafetlerin paketlerden çıkarılıp birkaç çekmeceye katlanmış olduğunu gördüm. Üstünde bir not vardı... Bunlar senin için. Bunları giydiğinde odanda kal. Baban eve geldiğinde seni uyaracağım. Biraz ciddi.
Okulda her gün eve geldiğimde giyinmeyi düşünürdüm. Eve varır varmaz yatak odama giderken soyunur, erkek kıyafetlerimi her tarafa fırlatırdım. Kız kıyafetlerimi giyer, sonra erkek kıyafetlerimi alır ve odama geri dönerdim. Ciddiyim, yani biraz.
Babam işteyken annem giyinik halde akşam yemeği yememe izin verirdi.
13 yaşımda kız arkadaşım beni yakaladı, penceremden içeri baktı ve tamamen giyinik olduğumu gördü. Beni ailesinin evine yemeğe çağırdı (evde değillerdi). Beni makyajla giydirdi (ilk kez). Annesi eve döndüğünde bana bir peruk verdi. Kız arkadaşım eve götürmem için bana 2 alışveriş çantası dolusu kıyafet verdi. Elbiseyi çıkardım ve sutyeni, külotu ve külotlu çorabı ve makyajı bıraktım (bu sırada hava kararmıştı). Eve gittim ve tüm kıyafetlerimi kaldırdım. Cidden mi? Belki.
Liseyi bitirdim ve askere gittim. Askerlikte birkaç yılın beni iyileştireceğini düşünmüştüm. Bunun yerine her fırsatta bir motel odası tutup giyinirdim. Bu ciddi mi?
Evlendim, bunun beni iyileştireceğini düşündüm. Evliliğimin birinci ayında, eşim bir arkadaşıyla alışverişe gitti. Kendime ayırdığım birkaç saat. Giyinmek için güvenli bir zaman, değil mi?
Hava durumuna bakmadım, '79 tipisi vurdu. Karım bir saatten az bir sürede döndü. Tamamen giyinmiştim ve aynada kendime hayrandım. Göz ucuyla karımın arkamda durduğunu fark ettim. Konuşamıyordum. Evliliğimin bittiğini düşünüyordum. Karım beni elimden tuttu ve sohbet etmek için oturduğumuz yatak odasına götürdü. Bana azar işiteceğimi düşündüm. Bana her şeyin harika olduğunu anlattı. Bir dakika aşağı indi. Elbisemin fermuarını açtım. Karım geri döndü, ne yaptığımı sordu. Bir daha yapmayacağıma söz verdim (birisinin bunu söylediği ilk ve son kez hahaha). Karım fermuarımı yeniden kapattı ve bunu tekrar tekrar tekrar tekrar yapacağıma dair bana güvence verdi... Aile odasına gittik ve günün geri kalanında ve gece boyunca konuştuk. Ciddi misin? Belki.
50 yaşına hızlıca ilerleyelim. Doktor bana bir dizi ilaç verdi, hepsinin yan etkisi jinekomastiydi. Göğüslerim 4,5-5 yıllık bir süre içinde 48D'ye kadar büyüdü ve sonra bir platoya ulaştı. Yaklaşık bir yıl sonra göğüslerimi daha da büyütmenin yollarını araştırmaya başladım. E'den kaçınmaya çalışarak farklı bitkiler vb. denedim. Şimdi mevcut ilaçlarımın yerini alacak ve göğüslerimi daha da büyütecek ilaçlar için bir endokrinoloğa götürmek üzere bir mektup almak için sivil bir psikiyatriste görünmeyi dört gözle bekliyorum. Cidden mi? Cidden mi?
Hmm? Annemin kıyafetlerini giydiğim ilk günden beri greyfurt göğüsleri kullanmak ciddi bir şey mi? Göğüslerimi G kupası veya daha iyisine büyütmeye mi çalışıyorum? Ortada bir yerde mi? Bunu düşünmüyorum, sadece kendim oluyorum.