yüksek telli

İşte benim hakkımda bilmeniz gereken bir şey. Çocukken doğum günü partimi planlamayı kesinlikle SEVDİM. Doğum günüm Temmuz'da ve o kadar yaşlıyım ki yaz mevsimi, bazı sınıf arkadaşlarınıza veda ettiğiniz ve onları bir sonraki Eylül'e kadar tam anlamıyla görmediğiniz veya onlarla konuşmadığınız anlamına geliyordu. Bu özellikle benim için geçerliydi çünkü en yakın komşu-arkadaşımın gerçek bir gölün karşısında yaşadığı bir ülkede büyüdüm. Söylemeye gerek yok, çocukluk yazlarımın çoğunu tek başıma geçirdim - sayısız sayfa okuyarak, gün doğumundan gün batımından çok sonra yüzerek, arka bahçem olan geniş ormanda tek kişilik oyunlar yaratıp oynayarak - ve son derece memnundum. böyle yaparak. Ama Doğum Günü Partisi zamanı - bu en iyisiydi. Aylar gibi gelen bir süreyi (çoğunlukla nihai yayın olan The American Girl Magazine'den çalınan) temalara karar vererek geçirirdim.

Gün gelirdi (genellikle benim asıl doğum günüm, çünkü mevsim yazdı ve kimse başka bir şey yapmıyor gibiydi) ve ben çok heyecanlanırdım. Ama her. Bekar. yıl. planlanmamış bir şey olurdu ve ben tamamen erirdim.

Arkadaşlarım günümün tadını çıkarırken, birkaç doğum gününü yatak odamda saatlerce hıçkıra hıçkıra ağlayarak geçirdim. O kadar derin ve içgüdüsel bir acıydı ki, şimdi bunu yazarken ağlıyorum ve yine de, insanların partimdeki faaliyet sırasını değiştirmek istemesi gibi çok iyi huylu bir şey tarafından başlatıldı. Pek çok arkadaşımın kafasının çok karıştığını biliyorum ve ailem, onları korusun, bununla ne yapacaklarını bilemediler.

Bu muhtemelen küçük Anne'nin beyin kimyasının olması gerektiği gibi çalışmadığının bir işareti olmalıydı. Ama bunun yerine, çocukluğum boyunca askerlik yaptım - çoğunlukla mutlu, inanılmaz derecede zeki, akademisyenler ve atletizmde başarılı - ama artık dayanamadığım derin "kırgınlık" nöbetlerine eğilimliydim. Küçük Anne'yi tanımlamak için kullanılan etiketler genellikle şunlardı: Gürültülü, Gergin, Girişken, "çok". Çok sinirli… o her zaman bende kaldı.

İlk terapistimi gördüğümde ve ilk psikotrop ilacımı (Prozac) kullanmaya başladığımda lise 10. sınıftaydım. Tiyatro çocuklarına (Charlevoix Lisesi'nde tanındığımız şekliyle Sahne Sanatları) aşık olmuştum ve kesinlikle kendi insanımı bulmuştum. PA öğretmenimiz Connie Ford'a terapiye gitmek için provayı kaçırmam gerektiğini söylediğimde "bir tane daha" dediğini hatırlıyorum. Görünüşe göre tiyatro/sanat her zaman, kalbimiz ve ruhumuz başka hiçbir yere tam olarak uymayan ve sahne/seçim ortamımız varoluşun rahat hissettirdiği tek yermiş gibi hissedenleri kendine çekmiştir ve her zaman çekecektir. Merak edenler için, terapist mutlak bir KABUS deneyimiydi - Ağladım ama katartik bir şekilde değil, çünkü duygularım için suçlandığımı hissettim. 2015'te hukuk fakültesinden mezun olana kadar terapiyi tekrar denemezdim. Prozac'a gelince,gerçekten bir fark yaratmış gibi hissettirmedi . *öngörü*

Ailemin oldukça çekişmeli boşanmasına ve üvey babamla olan ilişkimin çözülmesine rağmen, okulda ve lise boyunca sosyal olarak başarılı olmaya devam ettim. Üniversiteye başvurma zamanı geldiğinde Michigan'da 1 okula başvurdum. Hızlı bir Google bana eyalette 58 tane olduğunu söylüyor. Bu muhtemelen Mitten durumunda kendimi pek iyi hissetmediğimin bir göstergesi.

Birinci yılımda Güney Carolina Üniversitesi'ne gittim - bundan nefret ediyordum - ve bir çocuğun emriyle Winthrop Üniversitesi'ne (yine Güney Carolina'da) transfer oldum (yaklaşık bir yıl içinde ilişkimizi sabote ederdim ) . Winthrop'tayken bir Sorority'ye katıldım, okulda gerçekten zeki ve iyi olmaya devam ettim ve ayrıca anti-depresanlara yeniden başladım. Bu sefer Lexapro'ydu. Daha önceki ipucunu hatırlarsanız , bunun gerçekten bir şey yapmadığını öğrenince şaşırmayacaksınız , ama içimde hissettiğim tüm rahatsızlığı ve rahatsızlığı iyileştireceğini umarak onu almaya devam ettim. Olmadı. Sorority'm için danışman olarak çalıştığım iki yıl boyunca bir süre Lexapro'da kalacaktım. Ama sonunda durdum. Sonra hukuk fakültesi geldi.

Reader - bir şekilde 3 yıllık hukuk fakültesini psişik ilaçlar olmadan atlatmayı başardım. Ayrıca kişisel hayatımda - finansal, cinsel, maddelerle ilgili - şans eseri bir avukat olarak geleceğimi sabote etmeyen bazı oldukça korkunç kararlar vermeyi başardım.Bir daha psikotrop ilaç aldığımda hukuk fakültesinin son haftasındaydım. Hukuk kütüphanesinde bir çalışma odasında oturuyordum. HİÇ son hukuk fakültesi sınavım için gönder tuşuna basmıştım. Omuzlarımdan bir ağırlık kalkmış gibi hissettirmesi gereken şey tam tersiydi. Gerçekten kalp krizi geçirdiğimi sandım. Sağlık sigortam yoktu (tabii ki) bu yüzden birinci basamak doktoruma gittim - acil bakım. İlk (yetişkin) panik atağıma orada, merhametli bir doktor tarafından teşhis konuldu. Bana kısa bir Xanax kürü reçete etti ve bu bir aydınlanmaydı. İŞE YARADI. Tam olarak hiçbir şey hissetmedim ve o anda tamamen oradaydım. Kendi kendime "normal insanlar gerçekten böyle mi hissediyor?" Bu bana kendimle ilgili iki şey öğretti:

Mayıs 2015'te Colorado'ya taşındım ve yerleştikten iki gün sonra hukuk fakültesi mezuniyetim için Michigan'a uçtum. Sonra lise aşkım / tekrar tekrar erkek arkadaşım ve iki kedimizle yaşamak için Colorado'ya döndüm. Ayrıca tüm geleceğimi belirleyecek ve hayatımın yaklaşık 130 bin ve 3 yılını boşa harcayıp harcamadığımı belirleyecek olan baro sınavına çalışmaya başlamam gerekiyordu. Temmuz sonu olarak belirlendi. Çok mutsuzdum ama bir işim yoktu (yani sağlık sigortam yoktu *USA USA USA*) ve ne yapacağımı bilmiyordum. Şans eseri, büyük beynimi kullandım ve ilçelerin düşük gelirli bireylere düşük maliyetle/ücretsiz ruh sağlığı hizmetleri sunduğunu anladım. Bu yüzden, bilgi kartlarımla yedekte gittim.

Bir ofiste 8 saat oturdum, bekar anneler, geri çekilmekte olan uyuşturucu kullanıcıları ve alenen derin davranışsal sağlık bozuklukları olan kişiler arasında. Yardım arayan arkadaşlarıma karşı çok fazla empati besledim, ancak aralarında bilgi kartları yığını olan nispeten iyi durumda olduğu açıkça görülen kız hakkında ne düşündüklerini merak etmekten kendimi alamadım. Bir başkası benden daha kötü durumda olduğu için kendi akıl sağlığı mücadelelerimi ve travmamı en aza indirdiğim bir kez daha oldu. Bil bakalım ne oldu - 8 saat sonra beni eve gönderdiler. O gün için maksimumlarına ulaşmışlardı ve artık alım yapamıyorlardı. Hemen bozuldum. Eve gönderilmek üzere baro sınavına çalışmaktan bütün bir günümü almıştım. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki ve özellikle Colorado'daki davranışsal sağlık hizmetlerinin durumuna farklı bir gönderide geleceğiz. Ancak, cesaret verici olmadığını söylemek yeterli. Sonunda bir terapistle eşleştirildim, ama yine de doğru uyum değildi. Ne hissettiğimin (keşfetmekle yoğun bir şekilde ilgilendiğim şeyler) "ne" ve "neden"lerini duymayı gerçekten umursamıyordu, bunun yerine doğrudan öz farkındalığa ve daha fazla BDT numarasına atlamak istiyordu.

Benim hakkımda bilmeniz gereken ikinci şey, acı verici bir şekilde kendimin farkında olduğumdur. Artık düşüncelerimi ve eylemlerimi düşünerek kendi kafamda zaman harcamama gerek yok. Aslında, bunu yapmak için daha az zaman harcarsam muhtemelen benim için iyi olur.

Bir veya iki seanstan sonra terapiyi bıraktım. Hiç ilaç almadım çünkü reçete yazmadan önce ihtiyaç duydukları asgari laboratuvar çalışmasını karşılayamadım. İlacın parasını nasıl ödeyeceğimden bile emin değildim.

İlaçlara geri dönmem birkaç yıl daha alacaktı. Onlara ihtiyacım olmadığından değildi. Hukuk fakültesinden sonraki ilk iki yılımda, beni gecenin bir yarısı soğuk terler ve çarpıntılarla uyandıran sakatlayıcı bir kaygım vardı. Yüksek riskli davalar yürüten bir ceza savunma avukatı için çalışıyor olmam muhtemelen yardımcı olmadı. Ancak, 80+ saatlik haftalar, inanılmaz derecede düşük bir maaş ve (tahmin etmişsinizdir) sağlık sigortası olmamasıyla birlikte stresi tam anlamıyla engellemeseydim, dava kariyerimin daha uzun süre devam edip etmeyeceğini merak etmekten kendimi alamıyorum. Distopik kabusumuzdaki hayat böyle. Ayrıca, iyi ya da kötü, bugün burada olmayacaktım.

Ben dindar bir insan değilim, özellikle woo-woo/spiritüel de değilim, ama bedenlerimizin bazı şeyleri beynimizden önce bildiğini düşünüyorum. 2018'de sanırım vücudum duvara çarpmak üzere olduğumu biliyordu. Bir iş gezisi için ayrılmadan önceki gece annem aradı ve en küçük erkek kardeşi Charley Amcamın beklenmedik bir şekilde vefat ettiğini söyledi. Charley Amca ailedeki müzisyendi ve bu nedenle derin bir bağımız vardı. Kendisi de bir icracı olarak, ben ailem için şarkı söyleyip dans ederken gitar çalma isteklerimi her zaman yerine getirdi. Yerel konserler verirken, o Amerikan halk klasiklerini çalarken kuzenimi ve beni dans etmemiz için "sahneye" davet ederdi. Aynı zamanda kuzenim inanılmaz derecede yüksek riskli bir hamilelik geçiriyordu ve bebeğinin hayatta kalıp kalmayacağı haftadan haftaya değişiyordu. Bence tüm bunların altında, Lise aşkımla uzun süredir acı çeken ilişkimin sona ermek üzere olduğunu biliyordum (yine de bu birkaç ay daha bitmeyecekti). Bunun sonucunda yeni bir terapist arayışıma başladım. Mükemmel uyum bulduğum ilk terapist olduğu için inanılmaz derecede şanslıydım.

2018 ile 2022'nin sonları arasında terapistim, duygularımın ve geçmişimin derinliklerine inerek bu kadar çok duygumun arkasındaki "nedeni" anlamama yardımcı oldu. Yalan söylemeyeceğim, bazı açılardan başlangıçta sahip olduğumdan daha fazla acıya neden olduğunu düşünüyorum.

Kişiliğinizin temel yönlerinin, geçmişinizdeki olumsuz olaylarla/travmalarla başa çıkmak için başa çıkma mekanizmaları olarak geliştiğini öğrenmek gerçekten rahatsız edici. Ama bir kez olsun kim olduğuma ve daha da önemlisi neden böyle olduğuma dair içgörüye sahip olduğumu hissettim.

Ancak terapi yeterli olmadı ve 2019'da, yaklaşık 17 yıllık ayrılığın ardından, ilacı tekrar denemem gerektiğine karar verdim. Ve denedim. 2019 ile 2022'nin sonları arasında piyasadaki her bir SSRI'yı denemeyi başardım. İlaç endüstrisine adalet içinde ( lol), Bir salgının ortasında eyalet halk sağlığı departmanı için çalışmanın en iyi ilacı bile bir ömür boyu test edeceğinden oldukça eminim. Ancak, denediğim her ilaçla, ilaca başladığımda belki küçük bir ilerleme kaydediyordum, ancak birkaç hafta içinde bu ilerleme kaybolacaktı. Yapmış olabileceğim herhangi bir ilerleme, neredeyse her ilaçta yaşadığım korkunç yan etkilere karşı ağır bir şekilde tartıldı. Benim hakkımda bilmeniz gereken bir diğer şey, eğer bir yan etkisi varsa, onu da yaparım. Sonunda, kendimi BuSpar ve Wellbutrin yardımcılarıyla Prozac'a tam daire içinde dönerken buldum. Bu tamam, ama şaşırtıcı değil.

2022'de başka büyük şeyler de oldu. Mart ayında üçlü aşı olmama rağmen COVID'e yakalandım. Herhangi bir yan etki görebileceğimi söylemiş miydim? Ben de sadece hastalanmıyorum… HASTA oluyorum. COVID bir istisna değildi. Yaklaşık 2,5 hafta çalışamadım ve ardından aylarca beyin sisi, kronik yorgunluk ve sürekli göğüs ağrıları/nefes darlığı ile mücadele ettim. Ekim 2022'ye kadar, birden fazla acil servis ve Acil Bakım ziyaretinden sonra bana kontrolsüz astım teşhisi kondu. Hala günlük 3 kontrol ilacı alıyorum ve muhtemelen onları asla durduramayacağım. Kronik yorgunluğum var, ama neyse ki zaman geçtikçe daha iyi oluyor (bu hafta bir yıllık sınıra ulaşıyoruz). Resmi olarak uzun süredir COVID-19 hastasıyım, ancak bu teşhis etkili tıbbi tedavi açısından pek bir şey ifade etmiyor. Yerine, gerçekten sadece boynumda taşımak için bir yük. Ayrıca, 2023'ün başlarında COVID ile neredeyse ıskalamaya sinir sistemimin tepkisiyle kanıtlandığı gibi, deneyimle ilgili bazı TSSB'lerim de var. zaman.

Uzun süreli COVID hakkında öğrendiğimiz eğlenceli bir şey, 1) kadınların bu hastalığa yakalanma olasılığının erkeklerden daha yüksek olması ve 2) mevcut akıl sağlığı sorunlarını şiddetlendirmesidir. Yaşasın. Tam ihtiyacım olan şey.

Ocak 2023'te yeni bir işe başladım. Bu pek çok açıdan bir lütuf - Halk Sağlığından çıktım (iş ne kadar takdire şayan ve tatmin edici olsa da), açlıktan ölmek üzere olan bir devlet çalışanı maaşı yerine bir avukat maaşı alıyorum ve ve sağlık sigortam aslında iyi ve uygun fiyatlı! Son 3 ayı güneş altında her uzmanla randevu bularak ve planlayarak geçirdim.

İlk önceliklerden biri yeni bir Psikiyatrist ile çalışmaktı. Hayatımdaki olumlu değişikliklere rağmen, daha hızlı çözüldüğümü hissettim. Mantıklı gelmiyordu ve açıkça ilaçlarım işlerini yapmıyordu.

Bu yüzden, 7 Mart 2023'te yeni psikiyatristime gittim, başka bir SNRI veya başka bir anti-depresan sınıfı deneyeceğimizin söylenmesini bekliyordum. Bunun yerine, kapsamlı ve düşünceli bir alımdan sonra, sağlayıcım bir anket daha yanıtlamaktan rahatsız olup olmadığımı sordu. Soruları dürüstçe cevapladım ve sonunda dünyama yeni bir bomba attı - sizin bahçe tipi kaygı ve depresyonunuz yerine aslında Bipolar I'e sahip olduğumdan oldukça emin.

Bipolar bozukluk tamamen yeni bir top oyunudur. Bazı açılardan teşhis konusunda kararsızım. Sadece daha iyi hissetmek istiyorum ve eğer bunu yapmanın anahtarı buysa, o zaman seve seve o trene atlarım. Ama aynı zamanda yeni olmayan ama yenilenen bir sürü duyguyu da gündeme getiriyor.

Son birkaç yılda evlat edinmenin çocuklar üzerindeki etkileri hakkında çok şey okudum ve bu "şanslı" bebek için hiç de kötü bir anlaşma değil mi? (Daha sonraki bir blog gönderisinde buna dalmayı düşünüyorum). Bu yüzden, dünya tarafından hafife alınma ve zor olan her şeyi tam anlamıyla deneyimlemek zorunda kalmamayı dileme gibi pek çok duygu var.

Birkaç gündür düşük dozda ruh hali dengeleyici kullanıyorum. Ruh halim stabil olmaya yakın bir şey hissetmiyor ama aynı anda başka bir antidepresanı da azaltıyorum. Bu özel ilacın işe yarayıp yaramayacağını bilmemiz muhtemelen yaklaşık 6 hafta kadar sürecek. Umutlu bir zihniyeti korumaya çalışıyorum. Bir başka yoğun duygusal ve nörolojik sıkıntı dönemine rağmen, bu sefer buna değeceğini umuyoruz. Ayrıca teşhisin bağlamıyla da boğuşuyorum - erken yetişkinliğimi (ve hatta 30'larımı) düşündüğümde mantıklı geliyor. Derinden pişmanlık duyduğum pek çok şeyin muhtemelen bir mani dönemine kadar uzanabileceğini düşünüyorum.

İncitici eylemleri mazur göstermediği gibi eylemlerimin sonuçlarını da değiştirmez. Ama bir şeyleri anlamayı seven biri olarak bana huzur veriyor.

Belki, sadece belki, sonunda daha iyi hissedeceğim. Söylemeye cüret ediyorum, belki kendimi iyi hissederim ve o sinirli küçük kız sonunda biraz dinlenebilir. Vücuduna yerleşebilir ve tüm ihtiyaçlarını karşılayarak tam olarak olmak istediği kişi olmak için kendini huzurlu, güvende hissedebilir. O zamana kadar yetişkin Anne onu dünyanın zararlarından koruyacak ve ikimiz için daha iyi bir yaşam için savaşmaya devam edecek.