Yüksek yoğunluklu travestilik yaşlı travestilerde transeksüalizme yol açabilir mi? (Uzun süreli CD'lerden sonra TS olduğumu hissediyorum.)
Yanıtlar
Vay canına, "yüksek yoğunluklu travestilik" ifadesini büyüleyici buluyorum. Tam olarak ne anlama geldiğinden emin değilim ama ben buna uygun olabilirim!
Ergenlikten önce külot giymeye başladım ama neden emin değilim. Uzun bir süre boyunca oldukça cinsel olduğunu biliyorum. Ama bir tür politik ifadeye dönüştüğünü hissediyorum. Uzun bir süre sonra, sanırım tuhaf olabileceğini düşündüğüm bir şeyi mantıklı kılmaya çalışıyordum. Bu, İnternet'ten çok önce.
Yaptığım şeyin düşündüğümden daha sıradan olduğunu öğrendiğimde, daha da rahatladım ve kendimi kıyafetlerin cinsiyeti olmadığına ve önemli olmadığına ikna etmeye çalışmaya başladım. Kıyafetlerim sadece normalde bir kadının giydiği kıyafetlerdi.
Benim için sorun her zaman tam olarak ne olduğum olmuştur çünkü bir erkek olarak hayatım oldukça muhteşemdi ve bana koşulsuz güvenen birçok insan var. Erkek olmayı gerçekten seviyorum. Erkek olmam için birçok iyi neden olduğuna inanıyorum. Ama göğüsleri seviyorum ve küçük olanlara da aldırmam. Eğrileri seviyorum ve kendime iyi bakmaya çalışıyorum.
Birkaç kez HRT'yi düşündüm ama doğal göğüs büyümesi istesem de düşüncelerimi veya hissettiklerimi değiştirmek istemiyorum.
Kızlardan hoşlanıyorum, her zaman hoşlandım. Başka bir erkekle ilişki kurmayı hiç hayal etmedim, fantezi kurmadım veya düşünmedim. Beni öldüreceğini düşünmüyorum, sadece kızların çok daha harika olduğunu düşünüyorum.
HRT'ye başlarsam zihniyetimin önemli ölçüde değişebileceğini düşünüyorum. Ama değişmesini istemiyorum. Bencil ve haksız olabileceğinden korkuyorum çünkü bazen bunun sahip olamayacağın şeyleri istemekle çok ilgisi olduğunu hissediyorum. Sorun şu ki birçok şeyden daha fazlasına sahip olabilirdim ama ben her şeyi olduğu gibi seviyorum. Ne kadar bencilce görünse de ben buna pastanı yemek ve aynı zamanda pastanı yemek olarak bakıyorum.
Her yeni günde karma cinsiyet tarzımı sergilemekten heyecan duyuyorum. Birçok insanın bundan nefret ettiğini biliyorum ve bu konuda kendimi kötü hissediyorum. Ancak beni mutlu eden şeyi yapmamın önemli olduğunu düşünüyorum ve aynı anda hem erkek hem de kadın olarak yaşamak çok eğlenceli.
Dolabımda geleneksel erkek giyiminden daha çok kadın giyimi var. Neredeyse hiç erkek iç çamaşırım yok artık ve uzun zamandır da yok. Tanıştığım hemen hemen herkes sütyen, külot, oje, küpe taktığımı biliyor ama bunun dışında erkek gibi görünüyorum ve bir erkek gibi davranıyorum.
Bunu söylüyorum çünkü cinsiyete ve neden böyle giyinip davrandığımıza dair kendi bakış açıma sahibim. Elbette kendimden başkası adına konuşamam ama hepimizin eşit olabileceğine ve yeterince açık fikirli olursak, hepimizin oynamak ve olmak istediğimiz kişi olabileceğimize inanmayı seviyorum!
Ben sadece her iki şekilde de olabileceğini düşünüyorum. Ben bir istisna olduğumu düşünmüyorum çünkü kendimi istisnai bulmuyorum. Bazı erkeklerin erkek olmaktan ne kadar hoşlanmadığını merak etmekten kendimi alamıyorum. Sanırım çok gençken başıma bir şey geldi.
Kız olmanın ne kadar harika olabileceğini düşündüğümü açıkça hatırlıyorum. Birkaç kız kardeşim vardı, bu yüzden bir kız olarak büyümenin benim bakış açımdan nasıl olduğuna dair yakından ve kişisel bir görüşüm vardı. Bir erkek olarak birkaç şeyin çok daha kolay olduğunu görmek kolaydı. Ancak bir şey, dikkate almam gereken en önemli şey olarak öne çıktı.
Eğer bir kız olsaydım, bunlar sadece bir çift iç çamaşırı olurdu ve belki de oldukça anlamsız olurdu. Ama bir erkek olarak, bunlar yumuşak ve seksi ve zengin anlamlarla dolu. Sadece o kadınsı cennete açılan son kapı oldukları için büyüleyiciler. Sadece külottan çok daha fazlasılar.
Kızların olaylara kendi bakış açılarından baktıklarına ve benim gördüğüm şeyi görüp hiçbir şey düşünmediklerine ikna oldum, oysa bana göre bu büyüleyici ve oldukça cinsel. Erkek tarafımdan vazgeçersem çok şey kaybedeceğime inanacak kadar heyecan verici buldum.
Yani erkek kalmak ve kadınsı tarafımı şımartmama izin vermek beni daha tamamlanmış hissettiriyor. Sanki ikisine de ihtiyacım varmış gibi. Biraz bencil ve adaletsiz ama kimseyi incitmeye çalışmıyorum. Bana göre bu, hayatın pastasının üzerindeki krema.
Hayatıma 10 yaşında masum bir çocuk olarak bakıyorum, ergenlik yıllarımın çoğunda annemin iç çamaşırlarını giymeye çalışan ve evde kimse yokken sütyeniyle gizlice çorap ve korse giyen bir çocuk... Kadınsı görünme hissini çok seviyordum... Hemen annemin iç çamaşırlarıyla altlarına giydiğim 2 kız kardeşimin kıyafetlerine geçtim... Mümkünse her gün giyinmelerini izlemeye başladım, sütyenleri, çorapları ve külotlu çorapları kaçmadan nasıl giyeceklerini ve hangi sırayla giydiklerini anlamaya çalışıyordum... ve kız kardeşimin eteğinin altına yarım dudaklar takıyordum... Yıllar geçtikçe evde gizlice kadınsı bir travesti olmaya devam ettim ve daha kadınsı görünmek için yaptıklarım arttı... Açık renkli saçlarım yüzünden ara sıra bacaklarımı tıraş etmeye başladım ve bunu kimse bilmiyordu... Daha çok küçük yaşta bacaklarımı tıraş etmeyi ve külotlu çorap giymeyi severdim... Bacaklarım harika görünüyordu... ve seksiydi... Ergenlik çağımda makyaj yapmaya başladım ve ailem eve gelmeden önce makyajımı çıkardım... Ergenlik yıllarımdan 20'li yaşlarımın başına kadar daha kadınsı şeyler denedim, göğüslerimi büyütmek için çoraplarla dolu bluzlar ve sutyenler/küçük havlular kullandım... Annem ve kız kardeşlerimin beğendiğim kıyafetlerini alıp, hayır kurumlarına bağışlamaya karar verdiklerinde sakladım ve kendim için sakladım... Her çeşit kadın kıyafetinden oluşan küçük bir gizli depom vardı...
Üniversiteden sonra iş bulup kendi başıma yaşamaya başlamak harika bir zamandı... Kadınsı yaşam tarzımı gerçekten genişletmek için bir zamandı ve Alıcı oldum... Birçok kadın kıyafeti ve aksesuarı sipariş edip satın alıyordum... Gardırobumu genişletmek için her türlü kadın kıyafetini topluyordum... Sadece olduğum şey olmaktan memnun değildim... Sahte göğüsler, sahte tırnaklar, peruklar ve külotlu çorap gibi kadınsı yardımcılar sipariş ediyordum ve bunları her gün yatakta giyiyordum... Külotlar düzenli olarak erkek iç çamaşırlarının yerini alıyordu, sadece bir randevum olduğunda giyiyordum... Bacaklarımda hala çok az kıl vardı, bu yüzden tıraşımı kimse fark etmeden yapıyordum... Makyaj yapmaya başladım ve çok açık renkli tonlarda sürdüm... Açık renkli rujumu seyrek sürüyordum ve zaman zaman onu halka açık yerlerde kullanmaya başladım... Birçok erkeğin yapmaya başladığı gibi kulaklarımı deldirdim... Tek fark, çoğu zaman kulağıma kadınsı küpeler takmamdı, çocuksu adamların taktığı gibi küçük metal küpeler değil... Ayak bileğime bilezikler alıp günlük olarak takıyorum, hatta birçok durumda bacaklarımı tıraş ederek sahilde bile... Görünüşümdeki kadınsı lije değişikliklerimi fark etmeye başlayan insanlar oldu... ve zaman zaman görünüşümle ilgili sorularım oldu... Kız arkadaşlarıma saçsız, bacaksız, kolsuz ve koltuk altı gibi şeyleri tercih ettiğimi söylerdim ve onlar da buna razıydı... Küpelerim çok kadınsı olmadığı sürece onları çok rahatsız etmiyordu... Kadın mağazalarından düzenli olarak küpe satın almama rağmen çok kadınsı olmayan nötr küpeler takıyordum... Saçımı çok uzun bir süre uzatmaya başladım ve bir kız arkadaşım uzun at kuyruğu yaptığımda kesmemi önerdi... Esasında saç stilimi kadınsılaştırdı ve at kuyruğu yapmadığımda biraz kadınsı görünüyordu... Kaşlarım gür ve erkeksi olmaya başlamıştı, bu yüzden daha kadınsı görünmek için düzenli olarak düzelttim ve sonunda yavaşça daha kadınsı kıvrımlı bir görünüme kavuşturmaya başladım... Bu yüzden Travesti olarak Kadınsı görünüyordum... kıvrımlı seksi kaşlarımla... şimdi anlıyorum ki aslında bir kadının ikna edici modasına uygun giyinmiş biriydim ama hiçbir şekilde kadınsı bir kadın gibi düşünmüyor veya davranmıyordum... düzenli olarak kadınsı bir kadın olarak dışarı çıkmaya başladım ve kendimi bir kadın olarak görmeye başladım... yaşam tarzımı, düşüncelerimi ve duygularımı tamamen değiştirene kadar... psikolojik olarak bir kadın değildim ama düşünmeye başlamıştım ve bir erkeği cinsel olarak memnun eden bir kadın olma arzum vardı... benimle arkadaş olan travesti bir adamla tanıştım ve zamanla yıllar önce belirli bir hafta sonu boyunca seks yaptık... o zamanlar sadece porno filmlerde tasvir edildiği gibi bir erkekle seks yapan bir erkek olduğumu bilmiyordum... hala kadın değildim... 1 yıl sonra kız arkadaşımla tanıştım ve şu an istikrarlı bir şekilde birlikte yaşadığım kız arkadaşım oldu...İşte o zaman bir kadına dönüşmeye başladım, sadece bir kadın gibi yaşamayan, tam bir kadınsı kadın... Ona, kadınsı bir kadın gibi giyinme ve yaşama konusundaki fiziksel arzularımı ve sadece 7/24 kadın kıyafetleri giyme konusundaki doymak bilmez arzumu açtım ama bunu nasıl başaracağımı bilmiyordum... Aşık olduk ve bana olmak istediğim kadın olmak için bilmek istediğim her şeyi öğretti... Birlikte yaşıyoruz ve toplum bizi sadece birlikte yaşayan 2 kız olarak görüyor... Onlar bilmeseler de bu çok daha fazlası... Bana fiziksel olarak nasıl davranacağımı, yürüyeceğimi, düşüneceğimi, duygusal olarak nasıl tepki vereceğimi ve anlayışlı, psikolojik olarak nasıl düşüneceğimi ve sadece hareketleri yaparak değil, mutlak bir memnun etme arzusuyla aynı ve karşı cinsleri nasıl fiziksel olarak tatmin edeceğimi öğretti... Özünde bana tamamen tam bir kadınsı kadın olmayı öğretti...hayatın her alanında , her şekilde, hala silikon meme protezleri kullandığım için göğüsleri olmayan bir kadınım... bir sonraki adımım meme implantı ameliyatı olmak oldu... henüz penisimin alınmasına hazır değilim... meme implantlarından sonra daha kadınsı kıvrımlı kıyafetler giyebilirim ve dekoltemi sergileyebilirim... büyük, implant yaptırmak için sabırsızlanıyorum...
Şimdi zihnim yavaş yavaş kadına evriliyor ve adım adım trans kadına dönüşüyorum...
Bu isteğimi fark eden ve trans kadın MTF Geçişimi mümkün kılan kız arkadaşıma teşekkürler... Çok yakında tam bir kadınsı kıvrımlı kadın olacağım... Yaşasın...!!!!