Es ist 2021, Zeit für College-Football-Bowls, sich von Gatorade-Dumping zu verzweigen
Als es gestern vor dem strahlend blauen Hintergrund der berühmten Idaho Potato Bowl Pommes Frites auf den Kopf von Craig Bohl, dem Cheftrainer von Wyoming, regnete, dachte ich mir, wie ich (und viele andere) es jedes Jahr tun – warum machen nicht alle Bowl-Spiele so etwas?
Schalen sind bereits zu solchen Firmen-Gimmicks geworden, dass der beste Weg, das Produkt in der Öffentlichkeit zu bewerben, darin besteht, dass die Schalen ihre eigene Lächerlichkeit annehmen. Jetzt können Sie natürlich niemandem einen Gatorade-Ersatz im Playstation Fiesta Bowl-Stil überschütten, daher sind unsere Möglichkeiten begrenzt. Vor diesem Hintergrund finden Sie hier die Rangliste für halbrealistische Gatorade-Ersatzprodukte basierend auf Schalennamen, a la Idaho Potato Bowl Fry Shower.
Auf Anhieb ist mein erster Gedanke, dass der Gatorade-Ersatz im Wesentlichen eine Rakete sein würde, die auf den siegreichen Trainer abgeworfen wird. Da dies sowohl für den Trainer als auch für so ziemlich alle Anwesenden besonders unangenehm wäre, landet der Armed Forces Bowl offensichtlich auf dem letzten Platz der halbrealistischen Gatorade-Feier-Ersatzrangliste, da der Trainer mit ziemlicher Sicherheit sofort sterben würde. Alternativ könnten die Army-Fans das Feld stürmen, aber 20 Jahre und 1 Billion Dollar später sind sie gezwungen, sich zurückzuziehen, da sie keinen strategischen Vorteil erzielt haben. Der letztjährige Lockheed Martin Armed Forces Bowl bot uns tatsächlich einen Kampf auf dem Spielfeld (es wurden keine Waffen verwendet, aber sie nahmen wirklich den Geist ihrer Unternehmenssponsoren an). So oder so 0/10.
In dieser Situation stelle ich mir einen lebenden Alligator vor, der aus einer dieser riesigen Gatorade-Urnen kriecht, die sie an der Seitenlinie aufbewahren. Der Alligator müsste relativ klein sein, um hineinzupassen, was dem siegreichen Trainer des Gator Bowl einen leichten Größenvorteil gegenüber dem verschaffen würde, was als nächstes passieren würde, aber der Alligator hätte das Überraschungsmoment auf seiner Seite, was der Trainer definitiv tun würde das erwarte ich nicht. Würde ein Alligator-Wrestling-Spektakel folgen? Womöglich. Hoffentlich. Da der sofortige Tod nicht auf dem Tisch steht, aber eine ziemlich große Gefahr, rangiert dies auf Platz 4. 3/10.
Ich hatte das Gefühl, dass ich all dies wahrscheinlich zusammenfassen könnte, da es keinen signifikanten Unterschied in einem Schauer von Pfirsichen, Orangen oder anderen Zitrusfrüchten geben würde. Ich würde sagen, dies ist eine ziemlich durchschnittliche Ersatz-Gatorade-Dusche. Wenn die Früchte zu groß wären, könnte die Gefahr von leichten Blutergüssen im Kopf- und Schulterbereich des Siegertrainers bestehen, aber ich kann mir schwer vorstellen, dass die Früchte aus dem Gießen den nötigen Schwung aufbauen würden, um tatsächlich Schaden anzurichten , da es auf die Reichweite der strömenden Spieler beschränkt ist. Da es ziemlich einfach und sicher wäre, sich an das Thema zu halten, aber auch nicht gerade aufregend, verdient dies den dritten Platz in den halbrealistischen Gatorade-Ersetzungen. 6/10.
Zu feige, den siegreichen Trainer letztes Jahr mit echter, würziger Duke's Mayonnaise zu überschütten und sie durch eine weißlich-wässrige Substanz zu ersetzen, die ein halbherziger Versuch war, wie die Würze auszusehen, haben die Trainer von North Carolina und South Carolina dieses Jahr beide Rekorde aufgestellt Sie sagen, dass sie ein echtes, authentisches Mayo-Bad akzeptieren werden, wenn sie das größte Bowl-Spiel aller Zeiten gewinnen. Ehrlich gesagt, wenn Sie eine ausdrückliche und vorsätzliche Zustimmung für ein Ersatz-Gatorade-Bad einholen müssen, wissen Sie einfach, dass es ein gutes sein wird. Es wird jedoch auch ekelhaft sein und möglicherweise sogar zum Erbrechen führen, je nachdem, wie viel davon auf das Gesicht des Trainers gelangt und so. Dafür erhält Duke's Mayo den zweiten Platz für Ersatz-Gatorade-Duschen. 8/10.
Wer möchte nicht mit Cheez-Its bedeckt sein? Ich denke, wenn ich jemals den Himmel erreiche, wird es wie eine ewige Quelle von Cheez-Its aussehen, die irgendwie nie meinen Magen schmerzen lässt, denn, weißt du, ich wäre im ewigen Paradies und so. Der einzige Nachteil einer Cheez-It-Dusche ist die Verschwendung von Crackern, die auf den Boden fallen und niemals gegessen werden. Nein, das ist keine Werbung, nur eine persönliche Besessenheit. Bonuspunkte, wenn es sich um weißen Cheddar handelt. Weil eine Cheez-It-Dusche so lecker und körperlich harmlos wäre, gewinnt diese Schüssel den ersten Platz. Der letztjährige Siegertrainer erhielt tatsächlich eine Ersatz-Gatorade-Dusche mit dem käsigen Snack. Dieses Jahr wird entweder Dabo Swinney oder Matt Campbell meinen Traum leben. 11/10.
