Aullando a la luna

Dejame contarte una historia.

Sobre una niña que le aullaba a la luna.

Ella nació salvaje. De niña, sabía, en lo profundo de sus huesos animales, que era salvaje, de naturaleza, no aparte. En la escuela, aullaba, en casa, aullaba, en la noche, aullaba, firme era su creencia en su propio derecho a aullar. Ella no leyó la habitación, no contorsionó ni escogió ni avergonzó su pequeño y suave cuerpo para que obedeciera, simplemente aulló hacia el abismo, un lugar con el que estaba íntimamente conectada en ese momento, el mismo lugar del que vino, y en un momento dado. joven, de alguna manera entendió esto, entendió que había un puente invisible entre ella y el infinito, entre ella y la luna, que eran uno y lo mismo.

Para disgusto de sus padres, ella respondió con toda la seriedad del mundo: "Seré un lobo cuando crezca", cuando se le hizo esa pregunta infame, ¿qué harás, pequeño, cuando seas viejo y socializado y adoctrinados en nuestros caminos? ¿Qué es lo que el futuro tiene para ti? ¿Estarás bien?

Pienso en esta pequeña loba a menudo. Ella sigue conmigo, y tú, siempre, aullando desde lo más profundo de mí, clamando por algo más, algo libre, algo salvaje. Es poderosa, viva, mística; ella solo necesita prestar atención a su llamado a lo salvaje, a la naturaleza, a la luna, su gobernante gentil y benévolo. Ella no duda; ella se mueve, con la confianza segura y sin complejos de la criatura instintiva que es. Confiando en su cuerpo, como la sensación surge de las profundidades invisibles e insondables de ella, y ella, sin pensar, reflexivamente, actúa desde ese lugar, con integridad, con totalidad y con la máxima fe.

Nacemos en este mundo con intuición, conocimiento profundo,

Nuestra tarea es recordar, reclamar, volver a

Nuestro derecho a ser, nuestro derecho a sentirnos, sin disculpas, como somos,

Seres animales suaves, conectados a la fuente,

Aullando a la luna llena,

Nuestra pertenencia, inherente, nuestras acciones, santas,

nuestra existencia,

Una parte de la,

Infinito, inmutable, eterno,

Entero.

Carl Jung, en su diario, memorias, autobiografía, Memories, Dreams, Reflections (1963), reflexiona sobre dos personalidades que observa dentro de sí mismo, un dúo que acuña, creativamente, №1 y №2.

№1 es su yo extrovertido, enfocado hacia el mundo de los vivos, disfrutando de la luz del día; él es el hijo obediente, el cristiano modesto, el aspirante a psiquiatra intelectual, la imagen, la persona, también conocida como el Ego. Y luego está №2, que se despierta, vibrante, vívidamente, por la noche. №2 se enfoca hacia adentro, y algo más, moviéndose más allá de los confines del ego y la experiencia individual hacia lo que Jung define más tarde como "el inconsciente colectivo". Jung es testigo de este yo de la noche, №2, también en su madre, una esposa generalmente piadosa y cariñosa que de repente se volvió de otro mundo, casi peligrosa pero inmensamente poderosa, al borde de lo "eterno". Comparó a №2 con un "viejo" dentro de él, cuya experiencia y sabiduría se extendieron más allá de lo que podía entender en su vida inmediata, para encarnar un compartido, ilimitado, memoria ancestral que se extiende por eones y eones. Jung escribe sobre el №2:

“Lo experimenté a él y su influencia de una manera curiosamente irreflexiva; cuando estaba presente, la personalidad n.° 1 palidecía hasta el punto de no existir, y cuando el ego que se volvía cada vez más idéntico a la personalidad n.° 1 dominaba la escena, el anciano, si se recordaba en absoluto, parecía un sueño remoto e irreal”.

№2, continúa Jung, pertenece a un reino en sí mismo, una personalidad “que no tiene ningún carácter definible: nacido, vivo, muerto, todo en uno, una visión total de la vida”. Él continúa:

“La pregunta decisiva para el hombre es: ¿Está relacionado con algo infinito o no? Esa es la pregunta reveladora de su vida. Sólo si sabemos que lo que verdaderamente importa es el infinito, podemos evitar fijar nuestros intereses en futilidades y en todo tipo de objetivos que no son de verdadera importancia. Así exigimos que el mundo nos conceda el reconocimiento de cualidades que consideramos posesiones personales: nuestro talento o nuestra belleza. Cuanto más insiste un hombre en las posesiones falsas, y cuanto menos sensibilidad tiene por lo esencial, menos satisfactoria es su vida. Se siente limitado porque tiene metas limitadas, y el resultado es la envidia y los celos. Si entendemos y sentimos que aquí en esta vida ya tenemos un vínculo con el infinito, los deseos y las actitudes cambian”.

Siempre estamos bailando entre dos mundos,

№1 y №2, Ego y Espíritu,

Uno vio, el otro sintió,

Uno de forma, el otro, de informe,

Uno sólido, el otro, líquido reluciente de plata y oro,

La niña lobo y su luna.

Uno sumergido, retumbando justo debajo de la superficie, un reino acuoso y fluido que carece de linealidad o distinción, pero rebosa de esencia cruda e inalterada, lava fundida directamente del núcleo ardiente. Es un mundo sombrío de sueños turbios y símbolos crípticos que se apoderan de mi alma y luego, con la misma rapidez, la liberan, la visión nocturna se desvanece, deslizándose de regreso a las profundidades de donde vino, mientras mi alarma suena, despierta . despierta despierta , y agarro mi diario y mi pluma y busco en mi mente nublada algún idioma, algún contenedor, algunas palabras, los únicos vehículos que tenemos para la comprensión consciente, para capturar lo que acaba de ocurrir detrás de los párpados cerrados, traducirlo, alquimizarlo , engánchalo, como un pez plateado resbaladizo y retorcido arrancado de las profundidades del mar azul profundo...

A veces, soy capaz de enrollarme en el sueño, pero a menudo, se desvanece hasta la nada, y me quedo asombrado, seguro de que algo profundo acaba de ocurrir en algún lugar del vasto y expansivo éter, enviando ondas de choque irrevocables y devastadoras a través del mundo. atmósfera, mientras yacía medio despierto, parpadeando estúpidamente a través de mi amnesia...

Para ser sincero, estoy aterrorizado por lo salvaje de este mundo, la vista desde el n.° 2, pero lo busco con un abandono temerario, devorando libros sobre el inconsciente y los sueños lúcidos y la psicología profunda, todo en un esfuerzo por otorgarme acceso sin obstáculos. y recuerdo este lugar secreto y oculto, incluso cuando mis hallazgos amenazan los mismos cimientos sobre los que me paro, y me pregunto, entonces, si mi búsqueda es en busca de lo que es bueno, si se supone que debo saber, si Estoy listo para saber, más bien, si esta danza está al servicio de mis más altos ideales, vívidamente consciente de las elaboradas acrobacias que realizamos a diario para permanecer despiertos al físico, comprometidos en el ego-espacio externo, №1, y dormidos. al №2, espiritual, el inconsciente colectivo, el alma, el corazón palpitante de Dios...

Mientras que №2 cobra vida por la noche, el mundo físico de №2 está brillantemente iluminado, un espacio sólido de forma. Es la forma en que parecen las cosas, son mis ojos, oídos y dedos, es la gravedad tirando de mí hacia abajo, hacia abajo, hacia la tierra. Está aquí y ahora, está estructurado, es difícil: es uno de la sociedad y la cultura, construido desde cero con el lenguaje, siempre el lenguaje, haciendo que todo tenga sentido, manteniendo el centro estable, alrededor del cual todas nuestras creencias se construyen como un andamio perfecto y coherente. lugar. Este mundo también me aterroriza, pero por razones completamente diferentes: las cosas no siempre son lo que parecen. Las sombras acechan justo debajo y un canto de sirena llama. El sentido común parece cada vez menos sensato, №1, tan a menudo desconectado y distanciado de su hermosa y misteriosa hermana, №2, una figura de la que nos alejamos por miedo e inseguridad, nuestra propia incomprensión, proyectada sobre ella,

Para Jung, encontrar un equilibrio entre estos dos mundos, el n.º 1 y el n.º 2, es la clave de la individuación, la clave de la vida, nuestro destino, que describe así:

“La individuación es la experiencia de una ley natural, un proceso interno de autorregulación por el cual el hombre se convierte en un ser humano completo que reconoce y vive la gama total de sí mismo. En el proceso, el ego finalmente se enfrenta a algo más grande que él mismo, una fuerza a la que cede ya la que sirve. El ser humano se reconoce así a sí mismo como material y espiritual, consciente e inconsciente. La individuación no sólo significa que el hombre se ha vuelto verdaderamente humano a diferencia del animal, sino que también debe volverse parcialmente divino. Eso significa prácticamente que se hace adulto, responsable de su existencia, sabiendo que no sólo depende de Dios sino que Dios también depende del hombre”.

Ambos son de mí. y de ti

Cómo unimos estos mundos lo es todo.

Cómo bailamos este baile lo es todo.

Cómo aullamos a la luna, es todo.

Tal vez como era de esperar, esa inocente y hermosa niña lobo en mí fue golpeada, primero por un diagnóstico de TDAH y la posterior medicación estimulante a la edad de 7 años, un esfuerzo por domar, concentrar mis esfuerzos y formas salvajes, luego por la intimidación, aunque sea leve y oculto y pasivo-agresivo (aparentemente, optar por ser el lobo mientras se juega a las casitas está mal visto) y luego, por una lucha de poder que duró años con mi madre, una vez poderosa mamá lobo que había sido secuestrada en la casa, el patriarcado, la domesticidad, las expectativas de la buena ama de casa subvirtiendo su inmenso poder, hacia adentro, que no tenía adónde ir sino allí, empujando su vientre embarazado, hasta implosionar y esta vida suya no vivida, la ingeniera biomédica y ejecutiva de negocios ella estaba en la cima de convertirse, antes de casarse, antes de que me llevara,se extendió desde el centro de ella como una onda expansiva nuclear, infectando todo a su paso, su resentimiento, su ira, su renuente sumisión, nos perseguía, un tercero en todos nuestros gritos sobre mi crudo, ardiente deseo adolescente. por todo, y escabullirme solo para encontrar las puertas cerradas con llave cuando regresé a las 3 a. y abatido, porque, como aprendí, no hay lugar para las chicas lobo salvajes, ni en casa, ni mucho menos ahí fuera...y escabullirme solo para encontrar las puertas cerradas cuando regresé a las 3 am, y finalmente, correr, correr muy lejos, solo para regresar a casa, mi cola de lobo demacrada y peluda y sucia y golpeada, entre mis piernas, deprimida y abatida, porque, como aprendí, no hay lugar para las chicas lobo salvajes, ni en casa, ni mucho menos ahí fuera...y escabullirme solo para encontrar las puertas cerradas cuando regresé a las 3 am, y finalmente, correr, correr muy lejos, solo para regresar a casa, mi cola de lobo demacrada y peluda y sucia y golpeada, entre mis piernas, deprimida y abatida, porque, como aprendí, no hay lugar para las chicas lobo salvajes, ni en casa, ni mucho menos ahí fuera...

Bebí. Bebí para sofocar ese aullido alojado en mi garganta que no encontraba salida más que (escribir, sí, pero desafortunadamente seguí el camino de la menor resistencia, que fue…) el uso desenfrenado de sustancias y el sexo promiscuo y olvidado que coloreó mis primeros 20 años. , la única libertad que pude encontrar de lo que parecía ser una vida autoritariamente consciente, considerada y mesurada, cediendo ante la expectativa del éxito en un mundo que no aceptaba ni toleraba ni siquiera me gustaba. No tenía sentido, era la nada, era la monstruosidad, y sentí repulsión. Me enfurecí bajo la estructura, bajo la convención, las pretensiones vacías y falsas. Bebí hasta que me desmayé e inevitablemente desperté en la cama de alguien, de cualquiera. Pienso en este tiempo y estoy muy triste. Estoy tan triste de que las mujeres salvajes, los niños, que una vez perforaron la noche oscura con su sonido mágico y sagrado,

Escribiendo esto, una parte de mí se aflige por mi inocencia. Y, sin embargo, una parte de mí también sabe que me deleitaba, que lo buscaba, que en aquel entonces, esta era mi manera de hacer frente a mi propia opresión consciente, hermosa niña lobo que era, despierta en un mundo hecho para mí. el irreflexivo, el insensible, el hombre maquinista dominante: me encantaba la forma en que los límites de mi ego-mente y cuerpo se desvanecían, el n.° 1 se desvanecía con cada disparo, mientras el n.° 2 surgía, tomando el control, todo mi ser ahora uno con la amplia y salvaje extensión del océano infinito que yace latente dentro de cada uno de nosotros, siempre, el lago plateado de los recuerdos, envolviéndome en sus brazos, mientras dejo que me arrastre hacia el mar, ansiosamente, mi cuerpo ligero y sin límites, mi cabeza rodando hacia atrás en el caos, mientras cerraba los ojos, cediendo al agua mientras sostenía y lamía mi cuerpo con sus dulces y suaves caricias,

… Déjalo ir.

reconectado,

Con ese espacio,

de donde vengo,

Mas alla de mi,

A un lugar de,

Siendo,

Sentimiento,

Irreflexivo,

Integridad,

Las garras, el pelaje, los salvajes ojos amarillos que buscan,

parpadeo abierto, y yo,

Aullido,

Un sonido largo, triste y lúgubre,

Por todas las mujeres que vinieron antes de mí,

Y todas las mujeres que vienen después,

Y nuestra canción se elevó,

perforando la noche profunda,

A través de la salvaje y vasta extensión de,

Nuestro inconsciente colectivo,

Nuestra memoria compartida,

Nuestra historia compartida,

un aullido,

A la Luna,

Nuestra madre.

Y déjame decirte,

Ella recuerda.

Ella lo recuerda todo.

En algún lugar del camino, encontré la fe.

Encontré fe en el perdón, en ver a través de los sistemas invisibles de privilegio y opresión que silencian y debilitan a algunos mientras elevan a otros.

Encontré fe en el feminismo. En trabajo social. En convertirme en madre y ver a mi propia madre con nuevos ojos.

Encontré fe en la lucha por la libertad, en saber que nuestra liberación está indisolublemente ligada a la del colectivo. Esa libertad para uno significa libertad para todos.

Encontré la fe en la comunidad, en la forma curiosa en que nos encontramos a nosotros mismos cuando nos comprometemos al servicio incansable de los demás.

Encontré la fe cuando me di cuenta de que el antídoto de mi vergüenza era la vulnerabilidad, que tendría que dejarme ayudar para sanar.

Encontré fe en la forma en que mi corazón se expande, la calidez que irradia siempre hacia afuera desde mi centro, cuando estoy presente en la historia de otra persona, cuando un destello de comprensión se registra en nuestros ojos, espejos que se reflejan mutuamente nuestra humanidad compartida.

Encontré fe cuando me di cuenta de que esta historia no es solo mía, sino compartida entre muchos. Especialmente mujeres, hijas y madres. Que somos mucho más parecidos que diferentes.

Encontré la fe cuando me di cuenta de que el lenguaje no lo es todo. Encontré fe en escuchar mi cuerpo, reconociendo que algunas verdades solo se pueden sentir.

Encontré la fe en el silencio de la naturaleza, en las montañas, ríos y mares.

Encontré fe en diligentemente, con cuidado, aprendiendo a sumergirme en el océano de mi inconsciente y regresar a tierra, permaneciendo vigilante de no quedarme mucho tiempo en un lugar u otro, de permanecer centrado en este viaje.

Encontré la fe en construir una vida, transmutando lo encontrado en sueños en acción tangible en el aquí y ahora, en atender con diligencia la relación, la comunidad y la vocación, sabiendo cuán frágiles son estas cosas, cuán preciosas.

Encontré fe en el arte, en la escritura, en la terapia, en la expresión creativa, nuestro trabajo y vidas representativas de nuestro único aullido a la luna.

Y aunque sé que la forma que ha tomado mi vida saca su fuerza del pozo profundo del alma dentro de todos nosotros, de vez en cuando, algún mensaje o sensación o sentimiento brota de ese lugar oculto, oculto, y estoy ansioso, porque quiero tomarme en serio lo que he encontrado allí, porque sé que contiene sabiduría sagrada, quiero prestar atención a ese llamado a lo salvaje, pero tengo miedo, miedo de que todo lo que he trabajado tan duro para construir se derrumbe, mis recuerdos un oscuro presentimiento de andar con cuidado y consultar a la niña lobo dentro de mí con la mayor reverencia, ternura y compasión, ayudándola a comprender que de hecho hay un lugar para ella aquí, sí, que ella pertenece aquí, sí, pero que debemos andar con cuidado, querida, o podemos lastimar a alguien, podemos lastimarnos a nosotros mismos, que este mundo de la forma es un castillo de naipes, una tienda de porcelana,y que debemos estar despiertos a él, conscientes de nuestro inmenso poder, aprovecharlo, para asegurarnos de que nuestro aullido esté al servicio de lo que es santo, bueno y verdadero...

… Nuestro trabajo es encontrar el equilibrio entre lo divino y lo humano, bailando entre el mundo del espíritu y el mundo de la forma, entre el №1 y el №2, la loba y su luna…

Cómo aullamos, cómo creamos, ese es nuestro legado, nuestro aporte al lago de plata de los recuerdos ancestrales, eternos y omnipresentes.

Os dejo con la definición de creación de Kim Krizan, de la muy recomendable película Waking Life :

“La creación parece salir de la imperfección. Parece surgir de un esfuerzo y una frustración. Y aquí es de donde creo que vino el lenguaje. Quiero decir, vino de nuestro deseo de trascender nuestro aislamiento y tener algún tipo de conexión entre nosotros. Y tenía que ser fácil cuando se trataba simplemente de supervivencia. Como, ya sabes, "agua". Se nos ocurrió un sonido para eso. O "tigre dientes de sable justo detrás de ti". Se nos ocurrió un sonido para eso. Pero cuando se vuelve realmente interesante, creo, es cuando usamos ese mismo sistema de símbolos para comunicar todas las cosas abstractas e intangibles que estamos experimentando. ¿Qué es, como, la frustración? ¿O qué es la ira o el amor? Cuando digo "amor", el sonido sale de mi boca y golpea el oído de la otra persona, viaja a través de este conducto bizantino en su cerebro, ya sabes, a través de sus recuerdos de amor o desamor, y registran lo que digo y dicen que sí, que entienden. Pero, ¿cómo sé que entienden? Porque las palabras son inertes. Son solo símbolos. Están muertos, ¿sabes? Y gran parte de nuestra experiencia es intangible. Mucho de lo que percibimos no se puede expresar. Es indescriptible. Y sin embargo, ya sabes, cuando nos comunicamos unos con otros, y sentimos que nos hemos conectado, y creemos que nos entienden, creo que tenemos un sentimiento de comunión casi espiritual. Y ese sentimiento puede ser pasajero, pero creo que es para lo que vivimos”. Mucho de lo que percibimos no se puede expresar. Es indescriptible. Y sin embargo, ya sabes, cuando nos comunicamos unos con otros, y sentimos que nos hemos conectado, y creemos que nos entienden, creo que tenemos un sentimiento de comunión casi espiritual. Y ese sentimiento puede ser pasajero, pero creo que es para lo que vivimos”. Mucho de lo que percibimos no se puede expresar. Es indescriptible. Y sin embargo, ya sabes, cuando nos comunicamos unos con otros, y sentimos que nos hemos conectado, y creemos que nos entienden, creo que tenemos un sentimiento de comunión casi espiritual. Y ese sentimiento puede ser pasajero, pero creo que es para lo que vivimos”.