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La marihuana es una planta maestra.

es una guia

Puedes aprender de ello.

Estuve tan entusiasmado con la marihuana durante muchos años. Me encantaba drogarme.

Al principio no era un fumeta, solo era un uso ocasional.

Pero luego se convirtió en un hábito. E incluso entonces, no pensé que fuera gran cosa. Aunque una pequeña parte de mí, y esa parte se hizo más grande, eventualmente sintió que ya no quería usarla. Al menos, no quería depender de ello.

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Permítanme comenzar con mi historia con las adicciones.

Vengo de una familia de adictos. No voy a entrar en detalles, pero el que me impactó más directamente fue la adicción a fumar cigarrillos de mi madre, y me siento bien para compartirlo porque la mató y ella no está aquí para decir, no hables de eso. ya no. Murió de cáncer de páncreas y, sin embargo, quiero decir más sinceramente, murió de una adicción.

Porque sabía que era peligroso fumar y, sin embargo, en lugar de enfrentar los problemas debajo de la superficie, intentaba y fallaba en dejar de hacerlo muchas veces y, sin embargo, su problema era, y creo que en parte porque era enfermera, vio el problema es solo físico. Ella no quería enfrentar la naturaleza emocional de la adicción, y es profunda, y también fue profunda en su familia. Aunque hoy en 2022, en lo que a mí respecta, sabemos más sobre eso que cuando ella comenzó a fumar en la década de 1970 más o menos.

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Antes de la marihuana yo era adicto a muchas cosas, sin embargo, no eran drogas. Y nunca fui físicamente adicto a la marihuana, aunque la anhelo, cuando la veo, no tengo ganas de usarla. Era adicta al running, al yoga, a las relaciones, al sexo, a masturbarme, a la fiesta…

Entonces, para todos los efectos, ahora estoy limpio.

Creo que muchos de ellos son impulsados ​​por hormonas a nivel físico y químico, pero debajo de la superficie de lo físico está el reino creativo-emocional, del que ahora sé mucho.

La adicción al ejercicio, aunque nunca llegó a ser peligrosa, sí me lastimó en términos de que mis pies se ampollaban constantemente sin curarse, lo que solo veía como parte de ser un corredor y, sin embargo, era una forma de evitar muchos de los cosas que sentía debajo de la superficie, o al menos, para permitirme vivir una vida normal y salir adelante, incluso cuando no amaba lo que hacía día a día, estudiando estudios de premedicina. Y se vio como algo bueno que me gustara hacerlo, hacer ejercicio con tanta regularidad.

Y, sin embargo, estaba evitando pasiones más profundas dentro de mí, la mayoría de las cuales ni siquiera sabía que quería hacer, porque no me dieron tiempo para conocerme mejor. Fui arrojado de una actividad a la siguiente, por padres y escuelas bien intencionados, y finalmente se convirtió en algo habitual. Y, sin embargo, a menudo estaba deprimido durante esos días y necesitaba correr para drogarme. Se llama euforia del corredor por una razón: es una ráfaga de endorfinas y otras sustancias químicas que te hacen sentir bien.

Estaba evitando mi verdadero yo, aunque en aquellos días lo asociaba con ser un corredor.

No puedo decir que sea tan malo como fumar cigarrillos y, sin embargo, todavía era una parte de mí que necesitaba ser revisada. No diré que nunca volveré a correr, pero probablemente no corra más medios maratones.

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En cuanto al sexo y las relaciones, también las estaba usando para drogarme. Una vez más, no morí, pero estuve en muchas situaciones de riesgo, contraje una ETS, aunque no puso en peligro mi vida, gracias a Dios, y en un panorama más amplio, todos fueron solo parte de mi viaje, no necesitaba ser tan obsesionado con esas cosas tampoco.

Volvamos a la marihuana.

De hecho, no creo que sea tan malo, y aparte de los síntomas de salud mental que puede causar en algunas personas, lo que para muchos puede interpretarse espiritualmente, lo que he interpretado en mí mismo y en otros durante años, puede realmente te capacita para hacer el trabajo del alma y el trabajo espiritual.

Lo hice yo mismo durante años, tuve una especie de relación codependiente con la marihuana, lo admito, porque sí, aprendí de ella, y realmente fue como una relación maestro-alumno, ella me llevó a algunos lugares extraños que tal vez debería no haber ido a…

Y, sin embargo, fueron experiencias de aprendizaje al final del día, aunque peligrosas, tampoco morí físicamente, y aprendí más sobre mí y la humanidad en general, porque la marihuana, por naturaleza, es esclarecedora. Te enseña a hacer una pausa y reflexionar en un mundo que no tiende a dar a la gente mucho tiempo para hacer eso, entre muchas otras lecciones.

Y, sin embargo, como ahora he dejado de fumar, puedo ver que realmente no tenía sentido volverme tan ilustrado cuando no podía pagar mis cuentas. Tal vez si hubiera podido, hubiera sido una historia diferente, y tal vez si hubiera podido hacerlo por mi cuenta, haciendo algo que amaba y de lo que me sentía orgulloso, también habría sido una historia diferente. Y, sin embargo, fue solo otra capa del infierno, o sufrimiento por el que tuve que pasar, para encontrar realmente mi verdadero yo.

No creo que realmente lo necesitara , aunque me llegó en un momento en que nadie más estaba realmente ahí para mí, y me ayudó a superar mi dolor cuando otros no estaban ahí para compartir el dolor de lo que yo estaba pasando y, lo que es más importante, cuando no estaba utilizando mi propósito y mi don como escritor.

Miro hacia atrás y en muchos sentidos lo necesitaba como maestro. Al igual que una relación con un ser humano... Y, sin embargo, no estaba realmente involucrado en el mundo real de la forma en que debería haberlo estado. Me llevó demasiado lejos y tal vez la moderación sea la respuesta, pero en este momento me estoy probando a mí mismo para ver cuánto tiempo puedo pasar sin ella.

Entonces, si hubiera dejado toda la mierda en ese entonces y hubiera comenzado a escribir, entonces tal vez nunca hubiera necesitado esa relación con la marihuana, que era codependiente, dependía de ella, pero finalmente, no quise más, así que dejé el uso diario. y ahora que estoy escribiendo no lo uso para nada.

El tabaquismo de mi mamá me impactó profundamente.

Me avergonzaba y juré nunca hacerlo yo mismo. Cargué con la vergüenza de su adicción. La adicción tiende a venir con miedo, vergüenza y otras emociones negativas, generalmente relacionadas con algo del pasado de la persona. Eso podría ser que sus padres también fumaban o tenían otras adicciones, o algún otro evento que la persona interpretó como traumático y nunca lo afrontó.

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Así que nunca fumé un cigarrillo por miedo a contraer cáncer. Y luego mi mamá falleció de cáncer y eso me hizo querer alejarme de desarrollar cualquier tipo de uso habitual, y aunque he usado tabaco a lo largo de los años, en realidad no es lo mío.

Entonces, aunque tuve suerte en cierto sentido porque la marihuana en sí no te mata, y no es tóxica para ti de la misma manera que lo son los cigarrillos o incluso el alcohol, que fue lo que me atrajo parcialmente, se sintió bien y fue divertido. y luego, desarrollé una relación real con la planta...

Pero quiero estar en una relación real, con un ser humano, no con una planta maestra que estará allí para ti sin importar lo que pase.

Quiero ponerme a prueba, quiero estar con alguien que pueda llamarme y empujarme a desarrollarme, no codependiente, con una persona que no me presione o que realmente no esté ahí para mí, o con una planta u otro tipo de adicción

Así que aquí estoy, de vuelta al punto de partida, después de ser realmente adicto a la espiritualidad, el chamanismo y la medicina vegetal, pensando que esa era la única forma de encontrarme a mí mismo, puedo ver que en muchos sentidos necesitaba esas cosas para moldearme en ese momento. porque estaba tan lejos de mi yo real, pero si hubiera hecho lo que siempre quise hacer, escribir y expresarme en lugar de cosas, reprimir o hacer que las emociones se fueran, entonces tal vez nunca hubiera necesitaba eso. No puedo decirlo porque eso no es lo que pasó.