Eu desossaria Henry Cavill, mas apenas como o Witcher

A primeira tentativa da Netflix em um épico de fantasia comparável a Game of Thrones chegou em 2020 na forma de The Witcher , adaptado da série de livros de mesmo nome do autor polonês Andrzej Sapkowski. A primeira temporada, sobrecarregada com todas as armadilhas de um problemático passeio de fantasia , estreou com palmas sarcásticas dos críticos e reviravoltas dos stans. Enquanto eu inicialmente apertei o play na 2ª temporada por puro tédio (e porque estou cansado de assistir School of Chocolate) , fiquei por aqui pelo pornô leve que é Geralt de Rivia, e não por Henry Cavill, o objetivamente homem/ator gostoso que interpreta Geralt.

Existem muitos personagens heróicos como o Príncipe Eric, Hércules e até o Aranha que espremem meus pijamas, mas atores como Henry Cavill me deixam mais seco do que uma cripta com teias de aranha. Cavill é muito bonito, seu cabelo muito penteado e músculos muito definidos. Ele é tão atraente em um sentido heteronormativo que ele e sua mandíbula esculpida foram escalados como Superman. Apesar de ser aclamado como todo tipo de colírio para os olhos, não quero fazer sexo com Cavill porque suas feições são perfeitas, deixando-me mais insegura do que preparada para um hot rod.

Mas Geralt de Rívia? Meu escritório em casa agora está tão úmido quanto Hurricane Harbor. Perdoe-me por amar um homem danificado, mas quando ele dá um tapinha em seu tecido branco como a neve e diz em tom rouco: “Ciri, cuidado”, perco todas as minhas bolas de gude.  Algumas pessoas têm Legolas, outras têm Cedric Diggory, mas estou aqui para devorar Geralt de Rivia. Geralt é tudo que Cavill não é. Geralt, do tipo taciturno, exala falhas fatais. Seus olhos âmbar (sim, eu sei que são lentes de contato), campos de força gelados e mãos ensanguentadas por basiliscos decapitados apontam minha atenção para sua ávida esgrima, assumindo que Geralt também deve usar outras coisas com habilidade. Ele é tão anti-Cavill que é irremediavelmente fodível.

Substituindo a sobrancelha franzida perfeita de Cavill e o cabelo de príncipe desgrenhado, há cicatrizes ensanguentadas e uma peruca branca desgrenhada e meio presa. Seu rosnado derruba todos os magos do quarteirão. Gosto quando ele nos mostra a quantidade perfeita de pelos no peito, o suficiente para agarrar - mas não o suficiente para ficar alojado no ralo do chuveiro. Gosto que sua relação ombro-cintura anatomicamente correta seja compensada por um par de olhos negros e cheios de veias, o que, é claro, devo presumir que também ocorre com seu pau no modo bruxo.

Acima de tudo, Geralt na segunda temporada é irresistível porque ele é papai agora. Tendo resgatado a princesa Cirilla e prometido mantê-la segura, a temporada se transforma em uma compilação gigante de Geralt em diferentes cenários dizendo algo como: “Ciri, eu vou protegê-la”, levando-me a acreditar que a dinâmica pai Ciri/Witcher faria para uma encenação muito divertida em casa.

Nada contra Cavill, mas a única razão pela qual estarei sintonizando a terceira temporada é para obter mais inspiração fanfic de Geralt. Eu serei a donzela em perigo para o herói torturado de Geralt, mas se o Super-Homem aparecer, você pode me alimentar o monstro.