Após uma perda trágica ou separação traumática, todos nós gostaríamos de acreditar que há uma maneira de desligar o interruptor da dor e voltar à vida normal. Então, quando amigos e familiares bem-intencionados dizem "você apenas para encontrar algum desfecho", achamos que essa é a resposta. Assim que atingirmos esse estado mítico de fechamento, esperamos, a dor desaparecerá e as lembranças ruins serão apagadas.
O problema, dizem os psicólogos, é que o fechamento – pelo menos como o entendemos na cultura popular – realmente não existe. Na verdade, ao buscar o fechamento permanente da dor emocional , dizem eles, estamos nos fechando para formas mais saudáveis de processar experiências difíceis.
O conceito de fechamento vem da psicologia da Gestalt . A Gestalt começou como uma forma de entender como a mente percebe e processa as imagens, e um dos princípios da percepção da Gestalt é que a mente busca o fechamento. Mesmo que a imagem de um círculo esteja incompleta, a mente ainda a percebe como um círculo.
Com o tempo, esse princípio passou para o processamento das experiências de vida. Se você sofreu um trauma não resolvido no passado, ensinou a Gestalt, então você não conseguiu seguir em frente até que o problema fosse "encerrado" de alguma forma. Isso levou a técnicas terapêuticas como " a cadeira vazia ", em que os participantes imaginavam a fonte de seus "negócios inacabados" - um pai abusivo ou um amante falecido - sentado na cadeira e falando com eles. Embora a terapia da cadeira vazia geralmente proporcionasse uma liberação emocional de curto prazo, ela não libertava os sujeitos da dor de longo prazo.
Apesar da eficácia questionável da Gestalt-terapia, a crença de que o fechamento é uma panacéia para a dor emocional tornou-se profundamente enraizada na psicologia pop americana. É um favorito da mídia de notícias onde as famílias das vítimas de assassinato ou pessoas afetadas por ataques terroristas estão sempre procurando por "encerramento". E é um clichê de talk shows diurnos, quando um amante rejeitado é trazido ao palco para confrontar seu ex-namorado para que ela possa finalmente ter algum desfecho.
A verdade, diz a psicoterapeuta Ashley Davis Bush , é que o tipo de fechamento promovido pela psicologia pop não é realmente alcançável. Nem deveria ser.
Queremos Finais Felizes
"Os americanos gostam de finais felizes", diz Davis Bush, autor de " Hope and Healing for Transcending Loss ". "Somos uma sociedade de bem-estar. Gostamos de coisas limpas. Queremos acreditar que a dor acabou. Na realidade, não é que a dor acabe, mas muda com o tempo."
Quando Bush vê clientes que estão de luto por um cônjuge perdido ou um familiar próximo, ela não fala sobre alcançar o encerramento, o que para ela é o equivalente a tentar fechar a porta para emoções honestas, embora às vezes dolorosas. Em vez disso, ela usa termos como "cura" e "crescimento" e ajuda os cônjuges sobreviventes a aprender como "viver com a perda", como levar consigo a preciosa memória do ente querido de maneira positiva.
"Eu também chamo isso de 'viver com o amor', diz Bush, "realmente permitir que as memórias daquela pessoa o fortaleçam. Reconhecer que você é uma pessoa diferente porque você os amou, que eles ainda estão com você de certas maneiras essenciais, e não ter medo de honrar esse relacionamento."
Honrar um relacionamento com um cônjuge falecido não significa que a viúva ou viúvo esteja preso ao passado ou seja incapaz de formar novos relacionamentos. Na verdade, muitas vezes é o contrário. Ao não tentar embotar ou desligar seus sentimentos honestos, eles permanecem emocionalmente vivos. Bush tem clientes que, depois de passar por um período de intenso luto, se apaixonaram novamente e até se casaram novamente sem sacrificar sentimentos profundos de lealdade ao primeiro marido ou esposa.
Rompimentos Ruins
Mas e os divórcios e separações ruins? Ainda é uma má ideia buscar o encerramento se você está tendo dificuldade em passar de um final doloroso para um relacionamento de longo prazo?
"Essa é uma situação diferente", diz Bush. "Eu acho que o encerramento é mais relevante quando você tem o fim de um relacionamento. Realmente existem elementos de encerramento, seja assinar os papéis do divórcio ou sair do apartamento que você dividia. Há um tipo mais específico de encerramento que achamos é alcançável."
No entanto, ao mesmo tempo, sempre somos afetados por nossos relacionamentos passados e levaremos essas experiências conosco. Bush diz que ainda precisamos aprender a "honrar" o relacionamento e obter sabedoria dele, mesmo que não termine do jeito que imaginávamos. A questão, diz ela, é se a bagagem emocional que tiramos do relacionamento será pesada ou leve.
Uma maneira de aliviar nossa bagagem emocional, segundo pesquisas , é escrever sobre o rompimento. Especificamente, os pesquisadores pediram a 100 pessoas que haviam experimentado recentemente um rompimento para escreverem 30 minutos por dia durante três dias consecutivos. Uma parte dos participantes foi instruída a escrever exclusivamente sobre os aspectos positivos do rompimento e como eles cresceram por causa disso. Após o exercício de escrita, esse grupo não relatou aumento de emoções negativas e um aumento de resultados positivos, incluindo conforto, confiança, empoderamento, otimismo, gratidão e sabedoria.
Agora que legal
Frank Ochberg , professor clínico de psicologia, é pioneiro nos estudos do trauma e editou os primeiros textos sobre o tratamento do transtorno de estresse pós-traumático. Nas palavras de Ochberg, "O fechamento é um mito, mas o progresso não é".
Publicado originalmente: 25 de setembro de 2018
