Qual é a coisa mais triste que um terapeuta já fez alguém perceber?
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Alguns anos atrás, eu me encontrei com um terapeuta para tratar de PTSD causado por um perseguidor. Eu tinha negado que o stalker era um problema até que escalou ao ponto de violência, e uma vez que ele foi preso, eu tive os sintomas usuais de PTSD - hipervigilante, não conseguia dormir, propenso a desligar - e entrei para ajuda.
Inicialmente, consultei um psiquiatra que prescreveu antidepressivos e remédios para dormir, mas estava claro que não era o suficiente, então me encontrei com um psicólogo especializado em PTSD, esperando que ele pudesse me ajudar. Uma das primeiras coisas que ele quis falar foi sobre minha infância.
Achei um pouco estranho, considerando que a causa do meu PTSD era bastante óbvia - eu tive um perseguidor literal por três anos. Mas eu fui com ele. E assim que falei sobre isso, percebi que não tinha apenas PTSD, mas vivia com PTSD crônico não tratado por grande parte da minha vida. E a razão pela qual fui tão lenta em lidar com meu perseguidor foi porque seu comportamento era quase idêntico ao de minha mãe. Eu inventei desculpas para o comportamento dele da mesma forma que inventei desculpas para o dela. Eu tolerava coisas que outras pessoas não tolerariam.
Eu estava em negação sem perceber. Minha mãe era mentalmente instável, mas eu passei minha vida racionalizando seu comportamento e minimizando a destruição que ela causou, porque é por isso que meu pai fez. E finalmente me convenci de que era normal, quando não era normal de forma alguma.
Então, por um lado, era importante para mim ver isso, mas por outro, eu efetivamente perdi meus pais naquele dia. Porque eles ainda acreditam que está tudo bem. Ela não obterá ajuda e meu pai não reconhecerá que ela não está bem, mesmo quando fica descontrolada.
Isso pode não ser a coisa mais triste que um terapeuta já fez alguém perceber, mas para mim foi de partir o coração.
Eu fiz terapia recentemente. Ainda estou lidando com a morte do meu padrasto, que aconteceu há pouco mais de um ano. Expliquei ao meu terapeuta que não poderia sofrer de maneira adequada e ainda estava preso no estágio de negação por simplesmente ignorar o que aconteceu. Eu estava bastante entorpecido com isso, embora me destruísse e eu lutasse para descobrir o porquê.
Anos antes (cerca de 10 anos agora), meu pai biológico faleceu. Eu cresci lamentando a perda dele, embora não o conhecesse muito bem e o idolatrasse muito - 2/3 anos atrás eu descobri que ele abusou internamente da minha mãe e de todos os meus irmãos, mas eu não sofri nada disso porque eu era o único que era biologicamente dele. Depois de quase 10 anos de luto por ele, isso me deixou muito confusa e eu não sabia como me sentir.
Meu terapeuta está ciente disso. Eu me abri para ela sobre isso muito cedo. Ela me explicou que talvez eu não pudesse sofrer de maneira adequada porque não queria mais tarde descobrir que meu padrasto era tão terrível, embora eu soubesse que não era. Eu não queria lidar com o mesmo problema que fiz com meu pai biológico, então meu cérebro aprendeu a reprimir esses sentimentos. Isso estava me impedindo de ficar traumatizado novamente.
Essa constatação o atingiu com força. Eu nunca tive uma resposta antes, mas agora ela estava bem em minhas mãos. Eu senti uma mistura de emoções, mas aliviado foi uma delas. Ainda não consigo acreditar que ela explicou perfeitamente algo com que tenho lutado o ano todo. Ainda não consigo chorar a morte do meu padrasto de maneira adequada, mas é um passo na direção certa. É muito triste quando penso nisso, sabendo que meu cérebro está apenas tentando me salvar da dor de aprender, cresci pensando que alguém era algo que não era tudo de novo.