О плохой феминистке

Сегодня днем ​​у меня была 7-часовая смена в больнице. Когда я вхожу, охранники снаружи улыбаются мне привычной улыбкой и почтительно склоняют головы. Когда я надеваю стетоскоп на шею, чтобы осмотреть некоторых пациентов, медсестры на станции тепло улыбаются мне. Отец больного пересекает меня в коридоре и почтительно складывает руки, склонив голову. Он на несколько лет старше меня, но его дочь числится у меня в списке пациентов, и язык его тела вызывает у меня уважение, которое вызывает эта профессия. Я тепло улыбаюсь ему и спрашиваю, как дела у его дочери. Мы немного болтаем в коридоре, пока мне не звонят, и я вежливо извиняюсь, обещая вскоре зайти к его дочери. Звонок обращается ко мне как к доктору или мэм, и хотя мой скрытый синдром самозванца не верит, что я заслуживаю такого уважения, я знаю, что заслуживаю. Я усердно учился этому префиксу. Доктор.

Через месяц я отправлюсь в путешествие через полмира, чтобы осуществить то, о чем я мечтал очень давно, в месте, о котором я мечтал очень давно. Если все пойдет хорошо, я скоро буду в состоянии вести несколько человек по пути к психическому здоровью.

Это была всего лишь 7-часовая смена, но она казалась утомительно длинной. У меня завтра ранний утренний рейс, чтобы успеть на однодневную поездку в город, в котором я не был очень давно. Одна только мысль об этом утомляет меня, и я клянусь себе, иду к еще одному медицинскому пункту, что рухну в постель, как только доберусь до дома.

Однако уже почти полночь, и я уже не сплю. Мысли жужжат внутри моей головы, как осы, жалят, но никогда не умирают. Делает ли меня плохой феминисткой соответствие традиционным нормам начала новой главы? Я задаю этот вопрос маме, и она говорит мне не думать слишком много. Я киваю. Не усложняй ничего, говорит она мне. Я снова киваю. Спи спокойно, говорит она и тепло улыбается мне.

Я вспоминаю свою смену. Когда я иду по коридору больницы, я чувствую себя сильным. Я чувствую, что в моем шаге есть сила, и моя спина автоматически выпрямляется. Здесь некому меня судить — наоборот, считают, что меня уважают из-за приставки к моему имени. Я так привыкла к тому, что меня называют доктором, что забыла магию и благородство этого слова.

Однако часто я задаюсь вопросом, не плохая ли я феминистка. Если это делает меня плохой феминисткой, чтобы соответствовать. Разве я не должен бунтовать против всех упомянутых норм и искать свой собственный путь вперед?

Может быть, моя мать права. Я слишком усложняю вещи.

Когда мне было 22 года и я учился на третьем курсе колледжа, сексизм сыграл решающую роль в моих обстоятельствах и его последствиях. До меня не дошло, что в то время это был классический сексизм. Это пришло мне в голову спустя годы. И когда моя близкая подруга призналась мне, что она тоже стала жертвой этой системы женоненавистничества, я понял, что меня окружают покровители патриархата. В свое время я что-то писал на эту тему — открыто, живо. Сырой, без фильтров. Когда я пишу, мне нравится представлять свои слова мечом из тяжелого золота, проливающим кровь каждым словом. Это дает мне ощущение силы, которое я испытываю, когда иду по больничному коридору со стетоскопом на шее. Я гораздо больше, чем женщина, которую нужно судить. Я гораздо больше, чем просто кожа да кости — как меня иногда называют. Проблема с системой, однако,

Мир может меняться — и я надеюсь, что это правда, — но иногда я чувствую себя в ловушке унаследованной от предков системы патриархата, которую моя мать, ее мать и все женщины до нее считали нормой.

Как и любое движение в наши дни, феминизм постоянно меняется, постоянно развивается. Возможно, «быть открытым для критики» не равносильно тому, чтобы быть плохой феминисткой. Может быть, позволять себе быть осужденным не значит быть плохой феминисткой. Может быть, быть уязвимой после 4 лет пуленепробиваемости не значит быть плохой феминисткой. Может быть, быть феминисткой значит не позволять этому изменить силу, которую ты чувствуешь, когда идешь по больнице или когда пишешь о чем-то, что так много для тебя значит. Может быть, это постоянное напоминание себе об этом ощущении силы.

И, может быть, моя мама права. Не все должно быть так сложно. Жизнь может быть простой, если мы просто позволим ей. Может быть, люди тоже волшебны, если мы просто решим посмотреть на них достаточно близко.