Воющий на Луну

Позвольте мне рассказать вам историю.

О девушке, которая выла на луну.

Она родилась дикой. В детстве она знала, глубоко в своих животных костях, что она была дикой природой, а не обособленной. В школе она выла, дома она выла, по ночам она выла, непоколебима была ее вера в свое право выть. Она не читала комнату, не корчилась, не ковыряла и не стыдила свое маленькое, мягкое тело в послушание, она просто выла в бездну, место, с которым она тогда была тесно связана, то самое место, откуда она вышла, и в Юный возраст, она как-то понимала это, понимала, что между ней и бесконечным, между ней и луной есть незримый мост, что они одно и то же.

К большому огорчению своих родителей, она ответила со всей серьезностью в мире: «Я буду волчицей, когда вырасту», когда ее спросили о печально известном вопросе, что ты будешь делать, малыш, когда станешь старым и социализированным и внушены по-нашему? Что ждет вас в будущем? Ты будешь в порядке?

Я часто думаю об этой маленькой волчице. Она все еще со мной, а ты всегда воешь из глубины меня, взывая к чему-то большему, чему-то свободному, чему-то дикому. Она сильная, живая, мистик; ей нужно только прислушаться к ее призыву к дикости, к природе, к луне, к ее нежному, благожелательному правителю. Она не колеблется; она двигается с непримиримой, самоуверенной уверенностью инстинктивного существа, которым она и является. Доверяя своему телу, как ощущение поднимается из невидимых, непостижимых глубин ее, и она, не думая, рефлекторно, действует из этого места, цельно, цельно и с величайшей верой.

Мы рождаемся в этом мире с интуицией, глубоким знанием,

Наша задача – вспомнить, восстановить, вернуться к

Наше право быть, наше право чувствовать себя, без сожаления, такими, какие мы есть,

Мягкие, животные существа, связанные с источником,

Воя на полную луну,

Наша принадлежность, врожденная, наши действия, святые,

Наше существование,

Одна часть,

Бесконечный, неизменный, вечный,

Весь.

Карл Юнг в своем дневнике, мемуарах, автобиографии « Воспоминания, мечты, размышления» (1963) размышляет о двух личностях, которые он наблюдает внутри себя, о дуэте, который он создает творчески, №1 и №2.

№1 — это его экстравертная самость, обращенная вовне, к миру живых, наслаждающихся дневным светом; он послушный сын, скромный христианин, честолюбивый, интеллектуальный психиатр, образ, личность, иначе известная как Эго. А еще есть №2, который просыпается ярко, живо ночью. №2 фокусируется вовнутрь, а затем и на что-то другое, выходя за пределы Эго и индивидуального опыта к тому, что Юнг позже классно определил как «коллективное бессознательное». Юнг наблюдает это ночное Я, №2, также и в своей матери, обычно набожной, любящей жене, внезапно превратившейся в потустороннюю, почти опасную, но чрезвычайно могущественную, граничащую с «вечной». Он сравнил №2 со «стариком» внутри себя, чей опыт и мудрость простирались за пределы того, что он мог понять в своей непосредственной, бодрствующей жизни, чтобы воплотить общую, безграничную, память предков, которая охватывает эоны и эоны. Юнг пишет о №2:

«Я испытал его и его влияние странным образом, не задумываясь; когда он присутствовал, личность №1 бледнела до небытия, а когда на сцене доминировало эго, которое становилось все более идентичным личности №1, старик, если его вообще помнили, казался далеким и нереальным сном».

№2, продолжает Юнг, принадлежит царству само по себе, личности, «вообще не имеющей определенного характера — рожденный, живой, мертвый, все в одном, тотальное видение жизни». Он продолжает:

«Решающий вопрос для человека: относится ли он к чему-то бесконечному или нет? Это главный вопрос его жизни. Только если мы знаем, что истинное значение имеет бесконечное, мы сможем избежать фиксации наших интересов на тщетности и на всякого рода целях, которые не имеют реального значения. Таким образом, мы требуем, чтобы мир признал нам качества, которые мы считаем личным достоянием: наш талант или нашу красоту. Чем больше человек делает акцент на ложном имуществе и чем меньше у него чувствительности к тому, что существенно, тем меньше удовлетворения приносит его жизнь. Он чувствует себя ограниченным, потому что у него ограниченные цели, и результатом этого являются зависть и ревность. Если мы понимаем и чувствуем, что здесь, в этой жизни, у нас уже есть связь с бесконечным, желания и установки меняются».

Мы всегда танцуем между двумя мирами,

№1 и №2, Эго и Дух,

Один видел, другой чувствовал,

Одна форма, другая бесформенность,

Один твердый, другой мерцающий жидким серебром и золотом,

Волчица и ее луна.

Один погрузился, грохоча прямо под поверхностью, водное, текучее царство, лишенное линейности или четкости, но наполненное сырой, неизменной сущностью, расплавленной лавой прямо из огненного ядра. Это подобный теням мир туманных снов и загадочных символов, которые захватывают мою душу, а затем так же быстро отпускают ее, ночное видение исчезает, соскальзывая обратно в глубины, из которых оно пришло, когда мой будильник пробуждается . проснись, проснись , и я хватаю свой дневник и ручку и ломаю свой затуманенный разум в поисках какого-то языка, какого-то контейнера, каких-то слов, единственных средств, которые у нас есть для сознательного понимания, чтобы зафиксировать то, что только что произошло за закрытыми веками, перевести это, алхимизировать это , зацепите его, как скользкую, извивающуюся, серебристую рыбку, вырванную из глубин глубокого синего моря…

Иногда мне удается погрузиться в сон, но чаще всего он растворяется в небытии, и я пребываю в благоговейном страхе, уверенный, что где-то в бескрайнем необъятном эфире только что произошло что-то глубокое, посылая необратимые и разрушительные ударные волны по всему миру. атмосферу, когда я лежал в полусне, тупо моргая сквозь свою амнезию…

Откровенно говоря, я в ужасе от дикости этого мира, вида из №2, но ищу его с опрометчивой неистовостью, пожирая книги по бессознательному и осознанному сновидению и глубинной психологии, все для того, чтобы предоставить мне беспрепятственный доступ и возвращаться в это тайное, скрытое место, даже когда мои находки угрожают самому основанию, на котором я стою, и тогда я задаюсь вопросом, преследую ли мои поиски то, что хорошо, если я должен знать, если я Я скорее готов узнать, служит ли этот танец моим высшим идеалам, ясно осознавая сложные акробатические трюки, которыми мы ежедневно занимаемся, чтобы бодрствовать по отношению к физическому, занимаясь внешним, №1, эго-пространством и спящим. к №2, духовное, коллективное бессознательное, душа, бьющееся сердце Бога…

В то время как №2 оживает ночью, физический мир №2 ярко освещен, сплошное пространство формы. Это то, как все выглядит, это мои глаза, уши и пальцы, это гравитация тянет меня вниз, вниз, вниз к земле. Это здесь и сейчас, это структурировано, это сложно — это одно из общества и культуры, построенное с нуля с помощью языка, всегда языка, делающего все это осмысленным, удерживающего устойчивый центр, вокруг которого все наши убеждения выстраиваются в совершенные, связные место. Меня этот мир тоже пугает, но совсем по другим причинам — не всегда все так, как кажется. Внизу прячутся тени, и зовет сирена. Здравый смысл кажется все менее и менее разумным, № 1, так часто отчужденный и отчужденный от своей прекрасной, загадочной сестры, № 2, фигура, от которой мы отворачиваемся из-за страха и неуверенности, нашего собственного непонимания, проецируемого на нее,

Для Юнга нахождение баланса между этими двумя мирами, №1 и №2, является ключом к индивидуации, ключом к жизни, нашей судьбе, которую он описывает следующим образом:

«Индивидуация — это переживание естественного закона, внутреннего саморегулирующегося процесса, посредством которого человек становится целостным человеческим существом, признающим и переживающим весь спектр самого себя. В процессе эго в конечном счете сталкивается с чем-то большим, чем оно само, с силой, которой оно уступает и которой служит. Таким образом, человек осознает себя одновременно материальным и духовным, сознательным и бессознательным. Индивидуация означает не только то, что человек стал по-настоящему человеком в отличие от животного, но и то, что он также должен стать частично божественным. На практике это означает, что он становится взрослым, ответственным за свое существование, зная, что он зависит не только от Бога, но и от человека».

Они оба из меня. И вас.

То, как мы соединяем эти миры, — это все.

Как мы танцуем этот танец - все.

Как мы воем на луну, это все.

Возможно, неудивительно, что эта невинная, красивая волчица во мне была подавлена ​​сначала диагнозом СДВГ и последующими стимулирующими препаратами в возрасте 7 лет, попыткой укротить, сосредоточить мои усилия и дикие действия, а затем издевательствами, какими бы легкими и скрытная и пассивно-агрессивная (очевидно, выбор быть волком во время игры в дом осуждается), а затем, в результате многолетней борьбы за власть с моей матерью, самой некогда могущественной волчицы, которая была изолирована в доме, патриархат, домохозяйство, ожидание хорошей домохозяйки, ниспровергающей свою огромную власть, внутрь, ибо ей некуда было деваться, кроме как туда, давит на ее беременный живот, пока не взорвется, и эта непрожитая жизнь ее, инженера-биомедика и хозяйственника она была на вершине становления, до того, как вышла замуж, до того, как родила меня,оно вырвалось из ее центра, как ядерная ударная волна, заражая все на своем пути, ее негодование, ее гнев, ее неохотное подчинение, оно преследовало нас, третья сторона во всех наших кричащих матчах из-за моего сырого, жгучего, юношеского желания. за все, и выскользнуть только для того, чтобы найти двери запертыми по моему возвращению в 3 часа ночи, и, наконец, бежать, бежать далеко, только чтобы вернуться домой, мой волчий хвост, изможденный, лохматый, грязный и побитый, между моими ногами, подавленный и уныние, потому что, как я узнал, диким волчицам не место, ни дома, ни тем более там...и выскользнуть наружу только для того, чтобы найти двери запертыми после моего возвращения в 3 часа ночи, и, наконец, бежать, бежать далеко, только чтобы вернуться домой, мой волчий хвост изможденный, косматый, грязный и побитый, между моих ног, подавленный и подавленный, потому что, как я понял, диким волчицам не место ни дома, ни тем более там…и выскользнуть наружу только для того, чтобы найти двери запертыми после моего возвращения в 3 часа ночи, и, наконец, бежать, бежать далеко, только чтобы вернуться домой, мой волчий хвост изможденный, косматый, грязный и побитый, между моих ног, подавленный и подавленный, потому что, как я понял, диким волчицам не место ни дома, ни тем более там…

Я пил. Я пил, чтобы заглушить застрявший в горле вой, который не мог найти выхода, кроме (письма, да, но, к сожалению, я пошел по пути наименьшего сопротивления, который был…) безудержного употребления психоактивных веществ и беспорядочного, забытого секса, которые окрасили мои 20-летние. , единственная свобода, которую я мог найти от того, что казалось мне властно сознательной, взвешенной и взвешенной жизнью, прогибаясь под ожиданием успеха в мире, который я не принимал, не одобрял и даже не любил. Это было бессмысленно, это было ничто, это было чудовищно, и я был отвергнут. Меня раздражала структура, условность, пустые, ложные отговорки. Я пил, пока не потерял сознание, и неизбежно просыпался в чьей-нибудь, чьей-нибудь постели. Я вспоминаю это время, и мне так грустно. Мне так грустно, что дикие женщины, дети, однажды пронзающие темную ночь своим волшебным, святым звуком,

Когда я пишу это, часть меня скорбит о своей невиновности. И все же часть меня также знает, что я наслаждалась этим, что я искала это, что тогда это был мой способ справиться с моим собственным сознательным угнетением, прекрасная волчица, которой я была, бодрствующая в мире, созданном для бездумный, бесчувственный, властный, механистический человек — мне нравилось, как границы моего эго-разума и тела таяли, №1 исчезал с каждым выстрелом, а №2 вырывался вперед, беря под контроль все мое существо сейчас один с широким, диким пространством бесконечного океана, который дремлет в каждом из нас, всегда, серебряное озеро воспоминаний, обволакивающее меня в своих объятиях, когда я позволяю ей нести меня вниз и к морю, жадно, мое тело легкое и безгранична, моя голова запрокинулась в хаосе, когда я закрыла глаза, уступая воде, которая держала и омывала мое тело своими сладкими, нежными ласками,

… Отпустить.

Восстановлено,

С этим пространством,

Из которого я пришел,

За мной,

К месту,

Существование,

Чувство,

Бездумно,

целостность,

Когти, мех, дикие, ищущие, желтые глаза,

Мерцание открытое, и я,

Вой,

Один долгий, печальный, скорбный звук,

Для всех женщин, которые были до меня,

И все женщины, которые придут после,

И наша песня взлетела,

Пронзая глубокую ночь,

Через дикие и бескрайние просторы,

Наше коллективное бессознательное,

Наша общая память,

Наша общая история,

Один вой,

На Луну,

Наша мать.

И позвольте мне сказать вам,

Она помнит.

Она все это помнит.

Где-то по пути я обрел веру.

Я обрел веру в прощение, в то, что увидел невидимые системы привилегий и угнетения, которые заставляют одних замолчать и лишать силы, а других возвышают.

Я нашла веру в феминизм. В социальной работе. В том, чтобы самой стать матерью и увидеть свою собственную мать новыми глазами.

Я нашел веру в борьбе за свободу, в знании того, что наше освобождение неразрывно связано с освобождением коллектива. Что свобода для одного означает свободу для всех.

Я обрел веру в сообщество, в то любопытное состояние, в котором мы оказываемся, когда безжалостно служим другим.

Я обрел веру, когда понял, что противоядием от моего стыда является уязвимость, что мне нужно позволить себе помочь, чтобы исцелиться.

Я обрел веру в том, как расширяется мое сердце, когда тепло излучается из моего центра, когда я присутствую при чужой истории, когда в наших глазах мелькает проблеск понимания, зеркала, отражающие друг в друге нашу общую человечность.

Я обрел веру, когда понял, что эта история не только моя собственная, но и общая для многих. Особенно женщины, дочери и матери. Что мы гораздо больше похожи, чем различны.

Я обрел веру, когда понял, что язык — это еще не все. Я обрел веру, слушая свое тело, признавая, что некоторые истины можно только почувствовать.

Я нашел веру в тишине природы, в горах, реках и морях.

Я обрел веру в том, чтобы усердно и осторожно учиться погружаться в океан своего бессознательного и возвращаться на землю, сохраняя бдительность, чтобы не оставаться слишком долго в том или ином месте, чтобы я оставался сосредоточенным в этом путешествии.

Я обрел веру в построении жизни, преобразовании того, что было во сне, в осязаемые действия здесь и сейчас, в усердном стремлении к отношениям, сообществу и призванию, зная, насколько эти вещи хрупки, насколько они драгоценны.

Я нашел веру в искусство, в писательство, в терапию, в творческое самовыражение, в нашу работу и жизнь, представляющую наш уникальный воем на луну.

И хотя я знаю, что форма, которую приняла моя жизнь, черпает свою силу из глубокого колодца души внутри каждого из нас, время от времени какое-то послание, или ощущение, или чувство исходит из этого скрытого, скрытого места, и я беспокоюсь, потому что я хочу серьезно отнестись к тому, что я там нашел, потому что знаю, что в нем заключена священная мудрость, я хочу прислушаться к этому призыву к дикости, но я боюсь, боюсь, что все, над чем я так тяжело работал, рухнет, мои воспоминания — мрачное предчувствие того, что нужно действовать осторожно и советоваться с девушкой-волчицей внутри меня с величайшим почтением, нежностью и состраданием, помогая ей понять, что здесь действительно есть место для нее, да, что ей здесь место, да, но что мы должны действовать осторожно, моя дорогая, или мы можем навредить кому-то, мы можем навредить себе, что этот мир форм - карточный домик, посудная лавка,и что мы должны пробудиться к этому, осознать нашу огромную силу, обуздать ее, чтобы убедиться, что наш вой служит тому, что свято, хорошо и истинно…

… Наша работа заключается в поиске баланса между божественным и человеческим, в танце между миром духа и миром формы, между №1 и №2, волчицей и ее луной…

Как мы воем — как мы творим — вот наше наследие, наш вклад в серебряное озеро воспоминаний предков, вечных и вездесущих.

Я оставлю вас с определением творения Ким Кризан из очень рекомендуемого фильма « Пробуждение жизни »:

«Творение кажется рожденным из несовершенства. Кажется, что это происходит из стремления и разочарования. И вот откуда, я думаю, появился язык. Я имею в виду, это произошло из-за нашего желания преодолеть нашу изоляцию и иметь какую-то связь друг с другом. И это должно было быть легко, когда речь шла о простом выживании. Как, знаете, «вода». Мы придумали звук для этого. Или «Саблезубый тигр прямо за тобой». Мы придумали звук для этого. Но когда становится действительно интересно, я думаю, когда мы используем ту же систему символов для передачи всех абстрактных и неосязаемых вещей, которые мы переживаем. Что такое разочарование? Или что такое гнев или любовь? Когда я говорю «любовь», звук исходит из моего рта и попадает в ухо другого человека, проходит через этот византийский канал в его мозгу, понимаете. через свои воспоминания о любви или отсутствии любви, и они регистрируют то, что я говорю, и говорят, что да, они понимают. Но откуда мне знать, что они понимают? Потому что слова инертны. Это просто символы. Они мертвы, понимаешь? И так много нашего опыта неосязаемо. Многое из того, что мы воспринимаем, не может быть выражено. Это невыразимо. И все же, вы знаете, когда мы общаемся друг с другом, и мы чувствуем, что мы связаны, и мы думаем, что нас поняли, я думаю, у нас есть чувство почти духовного общения. И это чувство может быть преходящим, но я думаю, что это то, ради чего мы живем». Многое из того, что мы воспринимаем, не может быть выражено. Это невыразимо. И все же, вы знаете, когда мы общаемся друг с другом, и мы чувствуем, что мы связаны, и мы думаем, что нас поняли, я думаю, у нас есть чувство почти духовного общения. И это чувство может быть преходящим, но я думаю, что это то, ради чего мы живем». Многое из того, что мы воспринимаем, не может быть выражено. Это невыразимо. И все же, вы знаете, когда мы общаемся друг с другом, и мы чувствуем, что мы связаны, и мы думаем, что нас поняли, я думаю, у нас есть чувство почти духовного общения. И это чувство может быть преходящим, но я думаю, что это то, ради чего мы живем».