Запись № 2: Вещи, которыми я боюсь делиться в Интернете, 2022–2020 гг.

Что ты держишь, это не я

Знай, что волны всегда возвращаются снова.

Я все еще здесь,
умоляю свой разум отпустить
мысли о вопиющих мантрах в потолке

Я здесь, нет лучшего места, чтобы гореть
без причины
, видеть, умолять свой разум о покое
и крепко цепляться за радость,
связанную крайностями,
приливы и отливы никогда не отступают,
вопрос: утону ли я, или буду наслаждаться,
или страдать, или быть довольным, или приятным.
Становится лучше

Ты продолжаешь говорить себе,
что я все еще здесь
, умоляя свой разум отпустить
другого меня
, который мечтает о подушках и масках в кувшине
и просыпается, чтобы сверлить мантры в потолок

другое себя душит время и
сжимает счастье, крепко цепляясь
за эти моменты Я удивлен, что безудержно
смеюсь вслух,
и я вижу свое собственное
замешательство от того, что позволяю разорвать, как
любой другой, и я крепко хватаюсь обеими руками,
сжимая кулаки у груди, чтобы держи это в себе.

Приливы набухают вместо того, чтобы отступать,
потоки расширяются в двух направлениях,
единственный вопрос, тону ли я
в радости
, ты продолжаешь говорить себе, что становится лучше

«Я бы не хотел делать это ни с кем,
чтобы быть шрамом на чьей-то спине»

Что ты держишься, это не я

Знайте, что волны энергии возвращаются снова.

— 8 февраля 2022 г.

02.08.2021
Тяжело. Дойти до конца. Идти до последнего. Сколько великолепных папок из линованной бумаги, заполненных и снова пустых чернилами, чтобы вы могли поправиться? Трудно не сбиться с пути.
Продолжать идти до конца, вместо того, чтобы закрыть книгу пораньше,
Начинайте. Поток придет.

19.07.21
Словно кучево-дождевые облака спустились
на землю
снег светлые волосы
история о НЁМ без НЕГО
рожденная и рождённая заново
Начни уже
миллион фэнтезийных историй
пиши истории как никто не смотрит и заполняй страницы блокнота розовым светящимся зимним небом и невосполнимой утратой , воскрешение и ремонт.

Исцеление так же реально, как и в фантастическом мире.

Страдания во сне так же реальны, как и наяву. Все лечится в конце концов.

31.03.2021
О тех ночах говорят
как о чем-то из романа
или мифа.

07.05.2021
Не знаю, могу ли я сказать что-то новое о Луне. Никто не верит мне, что в детстве я вырывался из окна третьего этажа и забирался на крышу. Правда становится все более неправдоподобной с каждой деталью. Как я уловил дымоход, чтобы иметь веревку, за которую можно было бы ухватиться и подняться на вершину.

Как в нескольких поездках я брал с собой фонарик и книгу, а также одеяло или спальный мешок, чтобы сидеть, потому что летними ночами, когда я носил шорты, кровля была грубой для кожи моих ног. Память не может сказать мне, сколько раз я делал это. Один или два раза? Каждый день в течение нескольких недель? Где то посередине. Сколько мне было лет?

Достаточно взрослый, чтобы читать серию «Воины» на крыше высокого трехэтажного дома, и достаточно молодой, чтобы наша распавшаяся семья не сократилась до приземистого двухэтажного дома в нескольких кварталах от него в менее привлекательном районе, где было гораздо более доступное жилье. крышу в переднее окно, сидеть на подоконнике и (только один раз) курить косяк. Возможно, единственный косяк, который я когда-либо пробовал наедине с собой. (Или ты был там? Или она, она была там?)

Тем не менее, мое самое раннее воспоминание о попытке добраться до крыши в «старом доме» мне было всего четыре года — я взял ножницы и вырезал блок из сетки в окне. Мне хотелось выйти на уступ и быть поближе к сиреневому вечернему небу — мама нашла разрезанную ширму и закричала, закричала на меня, боясь того, что будет, что вот-вот произойдет.

19.07.2021
В последнее время я думаю о двух вещах. Твиты людей, которые простудились и не упоминают возможный Covid, а также твиты о глобальном потеплении, вызывающем наводнения на станциях метро, ​​типа «поэтому нам придется водить свои машины».

10.03.2021 Год спустя (ранее) (10 марта 2021 г.)

Я веду себя так, как будто все началось
10
марта, вы знаете, в каком году (2020)
10 марта 2020 года
, когда ничто никогда не было настоящим началом.

Это дата, которую я написал «домой для коронавирусного карантина».

Раньше, когда у нас были усики
с чувствительными нервными окончаниями, мы с тех пор
отпрянули от страха, когда идеальные коктейли почти незнакомых людей
разносятся
по кругу на барном столе
для семи пьющих, чтобы попробовать семь
разных напитков - ночь перед
блокировкой. отказался от рукопожатия
от нового друга, но потягивал из
ее и семи других шедевров,
мастерские крафтовые напитки, (не говоря уже о воздухе, который мы глотали)
в переполненном полуподвальном лаунже японского джаз-бара)

и я боялся, что она будет волноваться, что я не пожму ей руку, потому что она может быть ОТТУДА (или здесь, или там), только намного позже, когда это было на самом деле, потому что я сам чувствовал себя плохо, немного покраснел, может быть, в лихорадке, и стыдно за давление, которое заставило меня уйти той ночью.

(«В Нью-Йорке 8 случаев, вы думаете, что вы номер 9?»)

Друг, с которым я жестко делился супом «пельмени», обнаружил, что у него астма, и он боялся осложнений вируса (пока я чувствовал себя плохо), поэтому я отшатывался от него и держал рот на замке
(
кроме того, чтобы дышать, кроме того, чтобы поделиться пельменями),
кроме как попробовать его вкусный острый сладкий напиток.

24.02.2021

Парк, где повышенные голоса заглушают
усилитель черного музыканта, а смешанный певческий голос
пытается внести чернокожую женщину-мэра в избирательные бюллетени
(вспомните Майю Уайли)

23.02.2021 Запись тегов граффити

все, о чем ты можешь думать, это солнце, которое не пробьется сквозь твою маску
, и все, что ты упускаешь,
кроме вот этой скамейки в парке
, на которую нас загнали
— это лучше, чем реальная жизнь,
те времена, когда ты никогда не
было свежего воздуха
в среду

И у кого из нас был разговор с пожилой жительницей Нью-Йорка, который начался, потому что она хотела знать, есть ли в парке Wi-Fi, и мужчина взял на себя ответственность научить ее, как настроить сотовую точку доступа, рассказывая ей о своей работе как спасателем в Y, и вы задавались вопросом, стоит ли вам стать инструктором по плаванию, но позже узнали, что зрение 20/20 является обязательным требованием.

Теперь мы вместе.
Все, кто может выйти на улицу
в весенний час среды
, здесь.

Мы создаем историю
и воспоминания об истории,
обедаем на дороге, где попрошайки могут угостить нас
посреди еды, и если вы не добрались до столика на дороге,
пока на земле лежал снег,
вы пропустили это -
и обогреватели на досках с открытыми деревянными балками потолка,
и одеяло (обещают свежевыстиранное)
ждет на вашем стуле,

-вы пропустили.

Дело не в том, чем бы вы могли заниматься в этом году, если бы не история. Это холодный дождь, пролившийся на холодные до костей воспоминания, которые мы создали.

(делать больше с меньшими затратами и все такое, быть благодарным
за то, что у тебя есть,
и все
такое).

11.02.2021

Ты и твоя ирония.

Нежное исцеляющее сердце, отращивающее
новую здоровую ткань в весеннем свете
, словно под растущей лампой.
Выбирая и то, и другое,
потому что вы не можете прямо рассказать историю
о дыхании и замечании,
погоне за эндорфинами и окситоцином,

гормон любви — это лучше, чем дофамин —
и регулирование скорости и интенсивности ваших
«пробежок осознанности» (не называйте их пробежками, не вываливайтесь,
не вставайте — «вспыльчивыми»).
Внимательность бежит вдоль реки между тобой и Бруклином,

и испытывая крайнюю степень благодарности —
не всем дано взглянуть вниз на
маслянистую воду, бурлящую, колышущуюся, за
поручнями с облупившейся краской и на отвратительно
мультяшный футуристический блеск новостроек
за Ист-Ривер в Уильямсбурге
— один абсурд с целым квадратом, вырезанным из коробки из-под хлопьев, и думаю:
«Было бы круто жить в здании с вырезанной в нем дыркой,
какое начало разговора» (за исключением случаев, когда я пытаюсь объяснить это другу,
он понятия не имеет, что я пытаюсь сказать), и поэтому жильцы могут иметь окна от пола до потолка, по крайней мере, с двух сторон, и одно из них выходит в квартиру через дорогу, с другой стороны проема, когда они никогда не столкнутся друг с другом в коридоре после того, как заметят свое обнаженное тело, выходящее из джакузи в окне, как будто никто не сможет увидеть — во всяком случае, выбор, который вы делаете
для
начала разговора,
например: «Моя мотивация бежать - это то, что на смертном одре
я не хочу оглядываться назад и думать, что когда-то бежал по Ист-Ривер,
а скорее,
какое-то время в своей жизни я бегал (сознательно бегал трусцой) круглый год так много раз, что могу представить следы каждой заброшенной дорожки под дождем или лето флотов голых спин и потных сквозь шорты - я все еще чувствую запах мусора и мочи под строительными лесами на моем пути к дорожке через Рузвельта увидеть нарисованные фрески, чтобы спасти ЧАРА, спасти здание ЧАРА, старую школу между B и C, 10-й и 9-й, которая когда-то была школой, а когда-то была общественным центром и должна снова стать общественным центром».

с этого начиналось стихотворение о весне, исцеляющей, восстанавливающей, наполняющей мою кожу оттенком загара от ее предыдущего отмеченного бледного («Ты получаешь достаточно солнца, моя девочка, ты такая бледно-белая», - сказала она (мой друг) меня), и встраивание моей нервной системы и так далее, и допамина. Но я предупреждаю вас, я предупреждал вас, что я склонен к иронии, переворачиванию, цинизму. (Не выпендривайся, не горячись).

Собственно, я скажу кое-что о весне. . .

30.04.2022

В тот первый раз солнце снова на самом деле припекает,
так что вы сидите на тонком шесте, который светит
через окно неприятно
ярким светом, и думаете: руководство по сну советует получать естественное освещение каждый день как можно раньше. Я встал, сейчас 10:40. (Я не встаю раньше 10:40.)

Я стою в луче солнечного луча по состоянию психического здоровья.

Витамин D может не попасть через оконное стекло, для этого нужно пойти в парк, найти скамейку, где с вами никто не будет разговаривать и никто не будет вас беспокоить. и прочитайте книгу, потому что Дипак Чопра сказал, что каждое решение, которое мы принимаем, — это выбор между счастьем и / обидой,
и чтобы избежать последнего, вам нужно некоторое время в одиночестве, чтобы разбить свой список (список чтения, список дел, список покупок, список друзей) в один. мяч с кулаком, не говоря уже о том, что вы решите не оказаться в положении, когда вы будете возмущаться всеми этими незнакомцами за то, что они отвлекают вас, проживая свою жизнь вслух.

Сегодня,

Я бы не хотел делать это ни с кем,
чтобы быть шрамом на чьей-то спине