Некоторые пары утверждают, что никогда не ссорятся. Это почти невозможно в браке, где оба партнера не стесняются выражать свои разногласия. У других пар частые ссоры, которые иногда становятся очень громкими. Тем не менее, объем и частота драк не очень показательны, равно как и проблемы, из-за которых ссорятся пары. Самый важный вопрос: честные ли бои?
В браке вы и ваш супруг должны сами решать свои споры без помощи третьей стороны, поэтому вам нужно выработать правила и ограничения, которые работают для вас. Вы двое можете установить гибкие границы, которые подходят вам лично и вашему браку, при условии, что вы следуете правилам честной борьбы.
Понять, что происходит на самом деле
Когда вы чувствуете, что между вами и вашим партнером вот-вот разразится ссора, постарайтесь определить основную причину ссоры:
- Вы или ваш супруг просто выпускаете пар?
- Есть ли что-то конкретное, что вы хотите, чтобы ваш партнер сделал?
- Являются ли ваши гневные слова выражением серьезных разногласий или конфликтов в вашем браке?
Различные стратегии эффективны для обработки различных типов аргументов. В зависимости от ситуации могут хорошо работать следующие методы:
- Если ваш партнер просто выпускает пар, иногда лучше промолчать и дать ему или ей остыть.
- Если вы хотите, чтобы ваш партнер что-то сделал, прямой подход часто работает лучше всего.
- Если ваши ссоры являются частью постоянной привычки, из-за которой один или оба из вас плохо себя чувствуют, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью.
Придерживайтесь вопросов
У вас больше шансов заставить вашего партнера смотреть на вещи с вашей точки зрения, если вы будете избегать личных нападок и сосредоточитесь на том, чего вы пытаетесь достичь. Например, если вы расстроены из-за того, что ваша жена опаздывает, не говорите: «Вы совершенно не считаете других людей». Вместо этого попробуйте сказать: «Я чувствую себя спокойнее и лучше провожу время, когда мы приходим на несколько минут раньше. Можем ли мы поступить так же в следующий раз?»
Ваш партнер, скорее всего, откликнется на ваши потребности, если он не чувствует себя атакованным и вынужденным защищаться.
Ищите способы согнуться, не ломаясь
В успешном браке оба партнера должны уметь идти на компромисс и договариваться. Иногда вы вдвоем можете найти золотую середину. Если, например, вы хотите провести свой двухнедельный летний отпуск на берегу, а он хочет провести его на курорте с полем для гольфа, вы можете устроить это несколькими разными способами:
- Вы оба можете провести неделю на берегу, а затем неделю на курорте.
- Каждый из вас может провести часть своего отпуска порознь.
- Вы можете согласиться поехать на берег этим летом, а на гольф-курорт следующим летом.
Выясните, что поставлено на карту для каждого из вас, и доверьтесь партнеру, чьи потребности сильнее. Например, если у вашей жены был особенно напряженный год, и вы знаете, что она находит время, проведенное у океана, расслабляющим, подумайте о том, чтобы провести отпуск этим летом так, как она хочет.
Как заставить брак работать, сражаясь честно ( продолжение )
В долгосрочной перспективе очень важно, чтобы результат вашего разногласия не оставил ни у кого из вас чувства неудачника. Если вы уступите в важном для вашего партнера вопросе, вполне вероятно, что ваш партнер сделает то же самое для вас в другой раз.
Используйте стратегический выбор времени
Будьте чувствительны к меняющемуся настроению вашего партнера. Ваш муж торопится и выматывается по утрам? Если это так, не поднимайте сложных вопросов, когда проснетесь, особенно если они потребуют длительного обсуждения. Вместо этого выберите время, когда он кажется более расслабленным и позитивно настроенным.
Своевременность вашего запроса не означает, что вы ходите по яичной скорлупе или боитесь говорить. Это просто означает, что если ваш партнер настроен негативно, он может отказаться от чего-то, на что согласился бы в другое время.
Не мусорный мешок
Когда люди вступают в спор, они часто начинают с одной проблемы, переходят к другой и заканчивают тем, что бросают все, кроме кухонной раковины. Затем они вспоминают прошлые обиды и обиды.
Обсуждайте только один вопрос за раз. Если вы спорите о домашних финансах, не ругайте ее склонность опаздывать или то, что он поджег курицу, когда готовил вчерашний ужин. Когда вы сделаете это, вы обязательно закончите спорить о личностях, а не о проблемах.
Не пытайтесь исправить своего партнера. Супружеские ссоры часто дают мужьям и женам повод немного попрактиковаться в психологии. Кто-то скажет что-то вроде: «Проблема в том, что ты такой же, как твоя мать» или «Мы ничего не добьемся, пока ты не преодолеешь свой невроз». Ваш супруг должен чувствовать себя любимым и уважаемым за то, кто он или она!
Вы не психотерапевт своего супруга. Это не ваша работа - решать его или ее личные проблемы. Попытка сделать это является особенно контрпродуктивной стратегией, когда вы находитесь в середине боя.
Не идите на яремную
Когда споры между супружескими парами становятся жаркими, распространенная стратегия состоит в том, чтобы высказать одну вещь, которая наверняка заденет чувства вашего партнера. Например, если муж знает, что его жена не уверена в своих материнских качествах, он может атаковать эту уязвимость посреди спора о работе по дому.
Нападение на слабое место вашего партнера в разгар ссоры — одна из худших вещей, которые вы можете сделать. Эти атаки вызывают много неприятных ощущений, которые могут длиться еще долго после окончания непосредственного спора.
Не занимайте высокие моральные позиции
Когда женатые партнеры ссорятся, спорный вопрос часто оказывается скрытым под тяжестью споров о том, кто из них лучше, добрее и внимательнее. Если вы или ваш партнер не пытаетесь победить на выборах, не важно выяснять, кто из кандидатов лучше. Скорее всего, вы оба вносите свой вклад в создание проблем. Никто не выигрывает, когда фокус борьбы смещается с конкретного вопроса на битву за моральное превосходство мужа или жены.
Убедитесь, что вы оба можете жить с результатом
Некоторые аргументы поддаются компромиссу. Другие заканчиваются тем, что разрешаются таким образом, что один из супругов оказывается в более выгодном положении, чем другой. Третьи не имеют четкого результата и, вероятно, будут повторяться снова и снова.
Когда один из партнеров чувствует себя раздавленным после ссоры, страдает долговременное здоровье брака. Даже если вы уступите, ни один из вас не должен чувствовать, что ваш супруг запугивает или вами манипулируют.
Мужья и жены, преданные друг другу и своему браку, понимают, что ни один из партнеров не выиграет, если другой уйдет, чувствуя себя проигравшим. Вы оба должны быть в состоянии смириться с исходом ваших споров, иначе кто-то почувствует злость и обиду.
Отрывок из книги «Как заставить брак работать для чайников ™», опубликованного Wiley Publishing Inc.
Для получения дополнительной информации о книге «Как заставить брак работать для чайников» или других книгах посетите веб-сайт Dummies.com .
